美女炒股受傷後怎麼處理

❶ 80年後美女炒股賺錢這消息是真的嗎

這是炒作的手段，就當是一個故事

❷ 最愛何鴻燊的女人，抱病連生兩胎，不爭家產，為什麼還是被他辜負了

後宮佳麗三千，能得到萬千寵愛的卻屈指可數，別看何鴻燊娶了四位太太，他真心愛的和真心愛他的，恐怕只有籍籍無名的大房黎婉華了。

錢再多都沒有親情重要，只可惜何鴻燊在真愛這條路上越走越遠，黎婉華的心也早已沒了余熱

❸ 炒股每次虧錢了就泡酒吧，經常麻醉神經，被美女包圍也是種樂趣，沒煩惱，自由自在。

借口，炒股賺錢虧錢是正常的，現在在股市炒股的有人百分之五十多是有虧損的？去酒吧消遣是放鬆心情，適當就可以了，可以試試紅三兵股票預警軟體，連續兩周多是漲的，可以關注下，免費軟體下載體驗的。

❹ 求笑話！！女朋友得了抑鬱症，醫生讓我常常逗她笑

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他又問另一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝也說：「吃飯睡覺打豆豆。」他問了很多很多的企鵝，都說：「吃飯睡覺打豆豆。」

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
神奇的豬

有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。

這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。

店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？

男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後

院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。

酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？

男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！

酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。

男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！

酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。

男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......

你會一次把它吃完嗎？

心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的 伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
你現在快點看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓塌了，警方已封鎖整個華盛頓，19人死亡，32受傷，11人失蹤，1人受騙。
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這么多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我干什麼？」
什麼：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這么長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這里是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這里嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂症…

半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！

❺ 怎樣判斷soul上的女騙子

各種各樣的女騙子都有，下面以近年來，微信騙子來講，隨著微信的興起，吸引了大批用戶的喜愛，從小到大，從老大少基本都是人手一個微信，不過最近有不少網友反映，在微信上出現了很多女騙子。到底是怎麼一回事呢？下面大家就隨國龍商學院去看看這個美女騙局是什麼情況？

套路一：美女炫富引誘、自稱平時從事現貨交易，還在朋友圈展示了現貨交易平台的交易憑證。

套路二，開始要你發小的紅包，再還給你，在讓你發大一點的，再還你，如此循環到一定的金額，恭喜你進入黑名單了。

套路三：以專門的炒股專業群、炒股權威人物的面目出現，朋友群里的其他人又在裡面烘托氣氛，說確實在公司里賺了好多好多錢，經常曬出用炒的錢買的房子、買的車子。

套路四：所謂的專業老師就會指導投資者，在他們公司提供的一個平台上進行開戶操作。為了獲取利潤，所謂的老師指導客戶「頻繁交易」、「重倉交易」，從中收取高額的手續費用。除此之外，還指導投資者進行反向操作，如果原油是漲，公司就會讓投資者買跌，反之亦然，讓投資者在最短的時間內把本金虧損掉。

微信已經和我們的生活息息相關了。說了那麼多網路騙子，當然還有很多招數，只要大家記住一點，問你要紅包的陌生人都要警惕，錢是所有人的主要目的。當然大家可以評評還有哪些騙子來告誡。也希望政府能夠重視這個新物種：「互聯網』』。現實中的壞人都已經轉型到網上了

❻ 美女玩股票賠了500萬，叫黑幫老大給錢就賠他一個月，是什麼電影啊

海盜風雲
8.0
劇情 / 動作 / 犯罪
年代：2013
地區：美國
演員： Thymaya Payne
導演： Thymaya Payne

❼ 何鴻燊最愛的女人，不是二太藍瓊纓，也不是四太梁安琪，那麼會是誰呢

看過香港電影的觀眾，對於賭王這部作品一定印象極為深刻，尤其是當帥氣的周潤發現身後，更是令許多觀眾深陷其中。

而現實當中的賭王也是極為帥氣之人，只是在外界看來，事業發展極具能力的他，在感情方面也是極為花心了，一生共有四位太太，並且擁有多位子女。

雖然賭王何鴻燊已經去世，但是他的事跡還是被網友不斷的關注，尤其是對於賭王最愛的女人，網友各有不同的看法。

二太藍瓊纓以及四太梁安琪，都與賭王經歷了許多事情，並且擁有不錯的感情基礎。但是何鴻燊卻曾明確表示，自己的一生擁有四位太太，但是最愛的還是他的原配黎婉華。

從賭王的態度就可以看出，只有失去後，才會去懂得珍惜，而其他幾位太太也為賭王付出了許多，但是始終無法取代原配的地位，不得不說另外幾房太太也是比較可悲的存在。

賭王已經去世，而他的一生也終於畫上了句號，雖然賭王的一生有不少遺憾，但是他最遺憾的還是原配的死亡，希望在另一個世界，賭王還有彌補的機會。

❽ 怎麼追女人

泡妞漸成時尚。似乎男人泡妞天經地義，不泡妞反而不正常--要麼是段位太低、太差勁，泡不上或不會泡；要麼就是「有病」需要補腎或者上。
對泡妞現象進行觀察之後，發現泡妞其實也有三六九等之分。泡妞有三個基本條件，必須同時具備方可泡妞：其一，你有泡妞的慾望或需要；其二，存在有被泡可能的妞(妞願意被泡或者可能被泡)；其三，才是你會泡妞(具備泡妞的資格並掌握泡妞的技巧)。
根據泡妞的對象不同，可以判斷男人泡妞的水平和境界，大致有五重境界。
第一種是泡小姐，這是級別最低的。小姐的職業就是「三陪」，做些皮肉生意，混口飯吃。現在人們的觀念比較開放，從業人員眾多，場競爭激烈；加上宏觀經濟形勢仍不景氣，內需不足，場疲軟，生意不好做。所以在失業和不景氣的壓力下，小姐們是巴不得有人去泡的，不但一泡就來，而且遇到不泡小姐的男人，小姐們也要努力拉客，爭取被泡，就跟現在商家的促銷推銷一樣。因此，泡小姐其實只是一種消費，有錢就行了，不需要多少技巧，更不需要什麼魅力。跟坐公共汽車和計程車一樣，給錢就上。所以，泡小姐並不代表水平。

第二種是泡小妞，泡十幾二十來歲的小姑娘，這種水平略高一點。不過也不難。現在的新人類、新新人類，思想解放得乾脆徹底，先是看《泰坦尼克》之後春心盪漾、想入非非，然後又是看《上海寶貝》之後百無禁忌、敢作敢為--管他媽的，我只要高興就好！雖然外表美麗，但是內心空洞，沒有多少思想，象楊花柳絮，輕飄飄的，沒有重量，隨風飄盪，整天生活在浪漫的幻想之中(報上不是經常有女大學生、女研究生被人拐的報道么？！)。如果遇上經過包裝的「帥哥」、「酷哥」，或者「才子」，「成熟男人」，就難免把持不住；等而下之的，貪圖虛榮的小妞遇到看起來有錢的「成功男人」，那就更是「沙土蘿卜，一帶就來」。
所以，泡小姑娘的條件也並不苛刻，手法也並不高深，只需要在外表、氣質和地位三方面下點工夫就行了。外表方面，如果長的不算太差就裝「帥」，如果先天不足，不能裝「帥」就扮「酷」。氣質方面，有多種方案可供選擇，比如包裝成才子，似乎才氣十足，會一些古今中外的詩小說戲劇音樂格言警句，不時甩出來嚇人一跳；或者裝深沉，做出飽經風霜、曾經滄海很受傷的樣子，騙取同情--這是利用女性潛意識中保護弱者的母性本能的中級手筋；或者裝成洞察入微、善解人意的「成熟男人」。地位方面呢，就包裝成事業有成(一般是以西服革履、有車有為標志)的「成功男人」。這三條之中只要佔一條，泡妞就不難；占兩條，泡妞就得心應手；三條齊備，則幾乎不會失手。老牛吃嫩草，基本都是這些手法取得的戰果。
《詩》不雲乎，「有女懷春，吉士誘之」，趁熱打鐵，是得手的關鍵。
第三種是泡老妞，即離異單身女士，年齡一般在30~45歲之間的(年齡再大，就不能稱為妞了，更不會有人感興趣)。這也不難，一般都能泡得老妞人財兩空。按說，這個年齡的女人有一定的閱歷，對世態百象也有一些見識，不是那麼輕易被泡的。不過，現在的社會現實很殘酷，「離婚的男人是塊寶，離婚的女人象根草」，這個年齡段的男女比例嚴重失調，在婚姻場上女性嚴重的供大於求，所以女人就只好來個跳樓大減價虧本大處理了。再優秀的女人，在離婚之後至少要打五折甚至一折處理，畢竟，Second-Handed的銷路是不太好的。更何況，這種女人在飽受創傷之後，又經歷了獨自生活的巨大壓力，一心盼著能又個遮風避雨的家，的孤獨寂寞使她們到了《詩經》種所說的「傾筐暨之」的程度，屬於汽車加油站那種需要「嚴禁煙火」的危險地帶。只要來一點火花，肯定就是一場烈火。所以，泡這種老妞也不難，甚至比泡小妞還容易，只需要打出「我想有個家」的招牌，再將泡小妞的招數變通一下就行了。
第四種是泡別人的老婆。這種難度較大，成功率也比以上三種低一些。關鍵是記住「蒼蠅不叮沒縫的蛋」這句俗話。對於名花有主的女人而言，雖然內心深處難免有時有些想入非非甚至狂野，但在關鍵時候特別是要採取行動的時候還是很冷靜的。「功不十，不易器；利不百，不變法」，用在這些女人身上倒十分合適。如果人家老公優秀出色，子女聰明乖巧，家庭和睦幸福，夫妻恩愛，老婆對老公沒有什麼不滿，那就是沒縫的蛋，趁早別浪費表情。有機可乘的通常有三種情況：一是女人很優秀，老公卻並不出色，「高個子女人與矮個子丈夫」，不般配，外人對此議論頗多，女人心裡也不太舒服，只是嘴上說不在乎；二是老公比較遲鈍麻木，不解風情，不懂惜香憐玉，讓老婆覺得失落、空虛、寂寞；三是老公花心，有外遇，老婆想報復(才開始可能只是在潛意識種有報復的心理，甚至連自己也沒有意識到)--一句話，感情出現裂痕，老婆對老公不滿了，成了有縫的蛋，這時就可趁虛而入。
泡這種女人的基本定式與實戰手筋是：
第一招孔雀開屏：尋找機會自我表現，並讓對方看到，讓對方覺得自己是一個很特別、很有個性、很有品位的男人，引起對方的注意。
第二招黃鼠狼拜年：尋找機會接近對方，表示關心、欣賞和好感，讓對方感到你對她不錯，是值得信賴至少是可以交往的朋友。
第三招陳倉暗渡：一些單獨交往的機會，尋求雙方的一些共同點，比如，經歷、興趣、愛好、價值觀念等等，借機展示一番學識、才華與智慧，注意要不失幽默風趣，當然，必不可少的是對女性要有一種適當的尊重、關心與體貼(程度要恰倒好處，以對方感到「很舒服、能接受」的地步為宜，過分了讓人覺得肉麻、懷疑你別有用心；太淡了讓對方感受不到，沒有效果，記住「過猶不及」的古訓，把握好火候)，讓對方覺得你真的是自己的知己，大有相見恨晚的感受，於是老願意與你接觸(特別是單獨接觸)，直到「一日不見，如三秋兮」的地步。
第四招欲擒故縱：魚這時快要上鉤了，但是不能急，必須學會釣魚，欲擒故縱。可以借故推掉一些約會，不接，不回傳呼；見面之後一改平時滔滔不絕、口若懸河、妙語連珠、舌吐蓮花的形象，變得沉默寡言，鬱郁寡歡，時不常顯得心事重重、若有所思的樣子：言辭吞吞吐吐，眼神遊離不定，表情曖昧多變，讓對方要情不自禁地問你——你這是怎麼了？這時，就可進入下一個環節--
第五招單刀直入：在對方持續不斷的追問下，就可以進入正題，開始表白了。首先，必須做出很猶豫、遲疑的樣子(比如，不斷抽煙，拚命喝酒--最好是喝啤酒，一般男人的酒量喝四五瓶也不會真正的醉，千萬別喝太多白酒，否則真的醉了，酒醉吐真言，事情就要搞砸)--因為這個劇本是講述理智與情感作斗爭的故事，現階段的劇情是情感戰勝了理智，理性的堤壩馬上就要崩潰了，所以得有一種內心痛苦掙扎的表演；然後，終於下定了決心，一吐為快，感情的洪水決堤了，心安理得地「做不該做的事，愛不該愛的人」；可以說自己是如何如何地愛慕對方，幾乎到了不可救葯的地步，這時的言辭要誇張一點，有，有詩意，有才華，才能打動對方，溫度越高越好，至少要「燙人」，最好事先翻一下情書大全之類的工具書，好在這類書現在也出得不少。偷兩段流行曲的詞，效果也不錯，比如，「怪你過分美麗」、「不是我不小心，只是真情難以抗拒」；會點外語那就更好，選擇面更大，也顯得更有品位一些，可以唱一唱(不會唱就點吧！)「Oh,can』tyouseeit,baby,you』vegotmegoincrazy!」或者「You』!」以及「EverythingIdo,Idoitforyou!」……如果能夠創造性的發揮，效果肯定更佳。
第六招埋下伏筆：表白之後，對方可能被打動，但是十有難以就這么快下決心。這時，還需要記住再做一項工作，就是要來一番自我剖白的表演：1、傾述一番自己的不幸以博取同情(比如自己的經歷如何如何的坎坷，是多麼的需要關懷；或者自己的老婆如何如何的不是東西，不懂感情，家庭生活索然無味……怎麼有效就怎麼編，反正你老婆也不可能在場反駁，她也不可能去做調查)，「我好象一葉疲憊的歸帆，搖搖晃晃駛向你高張的臂彎」(有幾個女人心拒絕呢！)；2、再次表達自己確實陷入了愛河：自己也知道對她的這種感情很危險，不會有什麼結果，但是，墮入情網之後難以自拔，失去了理智--「不是我存心故意，只是無法改變自己」(這是用反證法來證明自己確實是非常非常的「愛」她的，嘿嘿！)3、證明自己的善良：表明自己確實不想破壞她的家庭與幸福，但是，如果失去她，這一輩子簡直就無法生存，因為自己在遇到她之前的幾十年簡直就是白活！(「最近的你是我最深的痛！」)--此招的作用有兩個方面，一是巧妙地證明自己確實是愛她的，至少這份感情是很真摯很熾烈的，以此促進對方「下定決心，不怕犧牲」(注意：是讓她去「不怕犧牲」，別弄錯了！！！)；二是為將來的臨陣脫逃、不負責任埋下伏筆(不是早就說過知道這份感情沒有什麼結果、也不願意破壞別人的家庭嗎？！)，而且還可以把過錯事先就推給了對方。如果將來的結局是悲劇(十之是如此)，那就「願賭服輸」：不怨天，也不怨地，來生有緣再相聚；不怪你，更不怪我，「都是月亮惹的禍」！
第七招如魚得水：六招之後，基本可以搞定，如果暫時不能得手，就重復交叉使用第四招、第五招、第六招，直到搞定為止。搞定之後要做的，是個男人都會做，就不用多說了。萬事開頭難，有一就有二，有二就有三，以此類推。
第八招騎驢找馬：甘蔗嚼得差不多了，沒有什麼味道，就該尋找下一個目標，另尋新歡了，然後重復第一至第七招的招數。
第九招全身而退：最難，但一定要不擇手段，成功地退出，否則，泡妞泡成老公，和炒股炒成股東一樣，都是套牢，是一種失敗。分手時，不妨來一段「只要我們曾經擁有過，對於我來講已經足夠」的告別演說(她覺得不夠是她的事，反正你已經夠了！)，再來一段「只要你過得比我好」的祝福--記住，慷慨一點，千萬別吝嗇，反正只是一句話，又不要本錢！
以上九招，可全面掌握、靈活運用，如同獨孤九劍般威力無窮。獨孤九劍，天下莫敵；泡妞九招一出，當使天下無淑女！！！
泡妞的第五重境界，是泡自己的老婆。這是泡妞的最高境界，天下男人能達到這種境界的，恐怕只有1%以下。原因有三，一是沒意識到自己的老婆需要泡，二是不知道泡自己老婆的樂趣，三是對自己的老婆不知道如何去泡。所以，好多人是把泡妞的心思都花到泡小姐、泡小妞、泡老妞或者泡別人的老婆上去了，自己的老婆反而不去泡，實在可悲！
從上帝創造亞當夏娃開始，男人和女人就是這個世界的主角。女人對男人的要求很高，男人對女人的要求更高。概括起來，不外乎生活的需要、心理的需要和生理的需要三個方面。所以，女人希望有三個男人：第一個是老公，第二個是知己，第三個是情人；男人則希望老婆「客廳里象個淑女，廚里象個勞動婦女，卧室里象個」。看來，老公(老婆)、知己、情人，是男人和女人對異性共同的要求，分別滿足人的生活的、心理的和生理的需要，人同此心，心同此理--天經地義，天經地義！！！
明白這個道理，自己的老婆也需要泡的原因就不用多說，只是提醒一下，自己的老婆你不去泡，說不定就有人幫你去泡，到時弄頂環保色的帽子來戴就不太舒服了。泡自己老婆的樂趣，需要大致說一下，如果段位夠高，把自己老婆泡成「妻子+紅顏知己+情人」的三位一體的完美女人，那將終身受益無窮的；自己也成為自己老婆的「丈夫+知己+情人」的男人，想起來就讓人陶醉。都說女人是本書，要會讀；其實，女人這本書，不光要會讀，更要會寫，才是真正優秀的男人。
泡自己老婆的招數很多，凡泡小姐、泡小妞、泡老妞、泡別人老婆的手筋都可以用。招數是次要的，關鍵之處時要有三心：一是愛心，二是專心，三是恆心。只要有這三心，泡自己老婆可謂無往而不勝，人人都可成為泡自己老婆的高手！
泡自己老婆的三心，較之泡別人老婆的九招威力更大。毫不誇張地說，泡自己老婆三心一出，可使天下無怨女！！！
丐幫鎮幫之寶「打狗棒法」威力最大的一招，也是最後的一招，喚作「天下無狗」。如果天下男人都用三心去泡自己的老婆，屆時可能就沒有人再想泡妞--小姐、小妞、老妞還有別人的老婆，也沒有妞可泡，那才真是「天下無妞」！哈哈！哈哈哈哈！！！
結束語：--泡妞的級別越低，離動物越近，離人越遠。

話說某年某月某日。你一覺醒來，突然發現自己年近三十還是孤身一人，長這么大連女孩的手都沒摸過，你不住黯然神傷悲從中來淚如雨下痛不欲生，自此暗暗下定決心，從現在起最主要的任務是

【泡妞】

初涉情海的你中了武俠小說的毒，整天呆在家裡，以為那些美女都會從天上掉下來主動勾引你，開始一個月你每天都在為到底是選朱七七式還是小龍女式的女孩而猶豫，你花了三天的時間研究過兩者兼得的可能性，之後你還寫了一封信給司法部強烈要求修改現有的婚姻法。

各位同學，到這里有兩種可能

分支：你守株待兔了好幾年，最後終於明白武俠小說里的故事都是騙人的，忽然大徹大悟。參透了所有女人都是紅粉骷髏的道理，自此遁入空門，法滅絕。------(結局一)

主線：你還沒笨到家，很快就發現「妞，不是這么泡的」，於是便想著換個法子，以後要

【自動出擊】

正所謂「磨刀不誤砍柴活」。你取上次的悲慘教訓，在行動之前做了大量的准備工作，博物館網吧書店到處都留下了你小蜜蜂一樣忙碌的身影。經過無數次嚴謹的考查理性的認真的推敲，在某一天的深夜四點，你終於可以自豪的宣布，你找到了開天以來成功率最高的泡妞方法：英雄救美。

各位同學，到這里也有兩種可能

分支：你白天基本都在睡覺，晚上八點一過馬上爬起來，穿好西裝打好領帶，還塗點古龍水。哪兒治安差就往哪兒竄，看到漂亮的單身女子就恨不得馬上跑出來個流氓非禮她。某個晚上，你在親眼目睹了四個老太婆被打劫，三個老爺爺被毆打，二個小夥子被雞*之後，終於等到了你期待的場面，一個美女被色狼拉著往草叢里拖，你毫不猶豫從臭水溝邊跳出來，握著兩只被蚊子咬得通紅的拳頭沖向色狼，咦，等等，那傢伙手裡拿著好象是……「砰」。你沒當成英雄，當了烈士。－－(結局二)

主線：一個月後，你對機關產生了極大的不滿，覺得他們限制了你的發揮。就在這時候，地上有一張紙吸引了你的注意力，上面寫著

【婚介服務】

逼不及待的你把三百塊的中介費狠狠的砸在婚介負責人面前，大吼：「老闆，有沒有漂亮女人？」

還是有兩種可能

分支：你被婚介的人騙了，心裡忿忿不平，於是便把對方告上法庭，一不小心還贏了，從此以打假為職業，成為全國有名的打假先鋒。------(結局三)

主線：百分之九十九的婚介都是騙人的，你呀走運，過不了三天對方就發個消息來通知你

【相親】

你聽了非常高興，暗想：就我這條件，可是萬里挑一啊，就算用沉魚落雁來形容也不為過，以前就欠個機會而已，現在去相親那還不是手到拿來。

第一次去相親，對方只瞄了你一眼就溜了，之後一連幾個都是這樣，你非常郁悶，不住拉對方問個究竟，對方又打量了你幾眼，掩著嘴跑了兩次洗手間之後才說你長得太惡心了，

跟著有兩種可能

分支：你終於明白自己的審美觀跟世人大不相同，心灰意懶之下，你答應了一個老朋友多次未遂的要求，在他導演的鬼片里擔當一個配角，結果一炮而紅成為特色演員，後來你還有機會握了一下美女主演的小手。------(結局四)

主線：婚介老闆聽了你的遭遇非常同情，然後很認真的建議你去

【整容】

你回老家把祖先留下來的舊子掉換了幾萬塊，決心要脫胎換骨，這時候婚介老闆又出場了，他跟你說城西「看我七十二變美容院」是他舅舅的女兒的男朋友開的，可以給你打八折，你想也沒想就答應了他。

還是有兩種可能

分支：你整容失敗。《體壇周報》刊登了你整容失敗後的照片在全國范圍內引起了極大的反響，美容院被逼賠了你一大筆錢，每月還可收到全國各地寄來的捐款若干，成為當地大款。------(結局五)

主線：整容非常成功，你比以前好看了四十六倍，婚介老闆把你的照片在網上公布，你人氣急速上升，於是你又准備去

【見面】

你改造過的面孔迅速征服了對方，海邊月黑風高，四周靜悄悄的一個人影都沒有，為了安全起見，你特意把附近的臭水溝都搜索了一遍，沒人，真的沒人！你激動的要命，這么久的堅持終於等來了回報，你決定，今晚就要獻出你的初吻。當你笨拙而直接的向對方表達你的想法時，竟遭到了拒絕。在這個關鍵的時候，你的武俠知識再一次給了你指引，古龍的名言「女人的話往往是相反的，當一個女人說不的時候，她的意思就是表示她很喜歡你」無比清晰的浮現在你腦海。

同學們，以下有兩種可能

分支：你想古龍那麼強的人說話總不會錯吧，於是你強吻了對方，沒想到對方馬上用力的喊救命，沒想到剛好有位叔叔經過，沒想到現在還是嚴打期間，更沒想到的是，那女孩的老爸竟然是長的司機！後來發生的事不用我說大家也能猜到，你被判了五十年，估計到回歸你還要在那蹲著。------(結局六)

主線：古龍的話總是很有道理的，那女孩果然是半推半就欲拒還迎反客為主，你終於一嘗夙願。至於以後有沒有機會更深一步發展，不在本篇討論范圍，在這里我還要奉勸各位一句，雖知「溝女容易甩女難」，真正能做到收放自如，隨心所欲方稱得上是泡妞專家，共勉共勉。(大團圓結局)

❾ 29人的群28個托！女子炒股被騙60萬！詐騙的類型有哪些

詐騙的類型有刷單炒股票，仙人跳等等。

我們先說說這個女子，他進入了一個詐騙群，這樣的群就是98%以上的人都是騙子，剩下的幾個人就是小白羊，然後他們會故意誘導你去買某一種東西，而且這種東西呢，它不是官方的，他就是故意誘導你把錢打進他的賬戶裡面，如果你沒有意識到自己被騙的話，很可能你還不會報警，而且有的人報警了，警察還不一定能查得出，為什麼呢？

詐騙的類型還有很多很多，我們要保護自己的人身安全，保護自己的財產安全，就要走陽光大道，晚上不要出去，萬一遇見壞人呢？

❿ 「茶葉女」是如何行騙的利用了人們什麼心理

我一點都不同情這些受騙者，不貪便宜不吃虧，這種詐騙非常低級，基本屬於願者上鉤了，為什麼那麼多人受騙？食色性也，人們常說，利令智昏，其實，精蟲上腦，色更令智昏。

有些人從添加茶葉女開始，微信添加消息，一看頭像，妥妥的大美女，心先酥軟了，心理防線就沒有了，其實，很多大美女頭像後面，十有八九是摳腳大漢，他們在網上搔首弄姿，背後不知道怎麼一邊笑一邊罵呢。

我們很多人，總是天真的以為，我能把控住局面，他們總是天真的把別人當做蟬，以為自己是麻雀，卻不知黃雀還在後面，其實，自己就是一條魚，看見魚餌就走不動道，所以被釣就是大概率了。

其實，防微杜騙並不復雜，只要相信：天上不會掉餡餅，天下沒有免費的午餐，不貪便宜不吃虧，貪小便宜吃大虧等俗語，時刻警惕就可以了，從色的角度看，那些上當受騙的男人，怎麼就不照鏡子看看自己啥模樣啥德行，憑什麼人家水靈靈的大美女會跟你打情罵俏，跟你談情說愛，有的甚至以為遇到了真愛，可別玷污了真愛這個詞。

我在微信上，除了見過面的，幾乎不加別人，加別人的時候也要求大家做好備注，讓我知道是誰，而且我有一個微信「三不加」原則：

1、美女美的失真的不加，閱人無數，真的這么美的話，根本不用在網上做微商，也沒有時間跟陌生網民打情罵俏，時間就是金錢，所以對他們來說，頭像太美不可信。

2、某些職業的不加。主要三種，炒股，保險，賣茶葉，不是職業歧視，而是沒有意義沒有價值在他們身上浪費時間，我們自己的時間也是很寶貴的。

3、某些地域的不加。我不是地域黑，所以這條只放心裡，不說出來，大家也都會有感受。

這是一種很老套的詐騙方式。只要你一不貪色（茶葉女的頭像都是美女，有可能是男的哦），不要想著買點茶就可以與茶葉女之間發生點故事；二不貪便宜，例如買一贈一，買茶葉贈茶具等。你就不會受騙。

我是真實經歷過，去年一個叫蘇蘇的美女加了我，一開始就和我交朋友，平時還發一些家裡，生活，工作的照片，看的很高大尚，每天時不時和我打個招呼，讓你心裡感覺是不遠不近的，後來就說她家裡是賣茶葉的，替外公推銷一下自家產品，不過本人比較窮，開始買了400塊錢的，郵回來看的是挺高大尚的，武夷山大紅袍，後來美女就開始發一些公益活動，山區小朋友，支教之類的，爾耳拍個公益視頻發過來，看的很朴實無華，很有愛心，十多天以後她說和國外男朋友分手了，一頓哭，朋友圈各種喝醉圖，接下來過了幾天就談家裡的事，她爸不疼她，媽是後媽，還有各種受傷照，最後家裡的茶園財產歸屬問題，一頓語音哭，十多萬差倆千之類的，上面有說的詳細的。不過本人是真窮愛莫能助。最後把我拉黑