美女搶座怎麼辦

⑴ 給別人讓座時，座位被人搶了怎麼辦

這是一個社會問題，而且是確確實實存在的問題，並且很多人都碰到過的問題。那麼碰到了這樣的問題時，你先不生氣，因為搶著坐下去的人，也許沒有注意到你的愛心(你讓座給老人)，也就是說他(她)沒有注意到，邊上的老人比他(她)更需要這個座位。如果真是這樣的話，你大可給予個微笑，用眼神或手勢給他(她)一個友好的提示，一般來說人家也會理解的，當然，急著搶生的人，也許還有一種可能，他(她)確實很累(身體欠佳)，迫切需要坐一下。如果是這種情況的話，你也不必糾結，因為你幫助了一位更需幫助的人，你的愛心已經傳遞！

⑵ 旅遊的幽默小笑話

關於旅遊的幽默小笑話

幽默笑話是為他人外物的行為言語產生的諧趣所激發的笑，它能達到某種諧謔愉悅、交流共享等審美效果。分享了關於旅遊幽默小笑話，一起來看看吧！

1、 一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。於是問一警察：「同志，長春怎麼走？」警察想了想說：「坐地鐵一號線到長春街。」

2、 公交車里人真多，哥們到站要下車，全身用力往出擠，人多沒縫怎麼過，下邊有人向上擠，這時心裡起了火，越使勁擠越不動，車門緊閉又起動，這時無奈很郁悶，車沒下成心落空，最後拉到終點站，哥們下車才成功。。。

3、 公交車上汗水味，香水味，下車踩到大姐的腿，擁擠車道小心走，不要再次惹人惱，看好時機在下腿，不要踩到他人的足！

4、 那年大雪，突如其來，大橋崩點，5點坐車，1小時過後仍在原點，為了上學果斷下車，雪中奔跑，車中穿梭，健步如飛不亞劉翔，到了學校已成雪人，一推開門全在嬉笑，所問為何，小樣你又遲到。

5、 周末塞滿錢包出門玩，眾里尋他千網路，小偷竟在公車站台拐角處，看我等車，尾隨其後，瞄準時機，伺機下手，不料當場被我逮住，連喊大哥求我寬恕，藐視一眼，送他一句：「我沒收過偷偷摸摸的小狗。」

6、 小叔開車送我去學校，車輛擁擠實在走不掉，小叔讓我先補覺，結果交警拍拍我們道：「堵在馬路中間居然在睡覺。」沒想到小叔也打盹了，尷尬的我們和交警微微笑，撒腿就向學校跑。

7、 高中時期的我天天7點早起趕公交，衣服不整，早飯不買，夏天車內熱氣往外冒，冬天冷得直跺腳，早上公交車速不得了，師傅來把技術秀，居然玩起漂移了，嚇得我是魂飛掉。

8、 夏天擠公交，一小伙身邊挨著的是位穿著暴露的女郎，女郎不時地用眼瞪小伙。忽然一波力量又擠過來，小伙眼看要倒在女郎身上，著急地大喊：別擠啦，再擠把我擠成流氓啦！

9、 一老太和一小伙在車上吵了起來，老太說：「你怎麼能這樣呢，我都可以當你奶奶了，你還調戲我?」小伙說:「誰調戲你了，你都老成這樣子，誰會對你感興趣。」老太說：「你不感興趣，干嗎一個勁盯著我的胸看？」小伙說:「我沒有看你，我是在看你旁邊的美女的胸前的扣子開了，在想怎麼提醒美女一下。」

10、 某日，一中國人踩了一外國人的腳，這個外國人很不高興：「你把你的腳放到了我的上面了（踩疼我了）。」中國人聽罷：「你把你的腳放到了我的下面（你硌疼我了）。」

11、 一次與一哥們打的，該下車時司機說17元，哥們忙翻包找錢，我忙拿出一張20元的票子遞給司機，並對哥們說：別找了！誰知哥們還沒應聲，只聽司機說：謝謝啊！

12、 公交車上少婦，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，警察叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以為他是圖色滴，未料錢財是標的！

13、 每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬屍體成小山，還有2頭豬在屍體旁吃草。

14、 乘坐地鐵要強壯，連喊帶叫簇擁上，保安無奈直搖頭，這種陣勢像打仗。有人喊到「踩我腳」，有人嚷到「我的包」，有人搶座一剎那，有人大叫「要遲到」，人山人海真壯觀，地鐵人生何其難。。。

15、 站在高樓往下看，密密麻麻一大片，汽車行人亂做團，感嘆何為談安全。小車見縫就插針，大車占路半個身，個別還有闖紅燈，交通安全引擔憂。。。

16、 世界上本來沒有路，走的車多了就有了路，世界上本來沒有車，坐的人多了就有了車，世界上本來不會堵，人和車多了就有了堵，世界上本來很美好，關心環境的人多了就會美好。

17、 老舊公交有樂趣，四面透風不遮雨，一次坐在公車里，驟然下起暴風雨，車里乘客忙關窗，舉手還把天窗閉，本來以為沒啥事，結果車頂還漏雨，眼看身上已淋濕，沒有辦法兩眼直，突然有人撐開傘，坐在車里傘擋雨，這一情景眾人樂，雨中乘車樂趣多。。。

18、 上班族真難，擠公交真煩，為了掙倆錢，公交是省錢，滿城皆公交，就是費時間，無奈加無語，拚命往上擠，使出全身力，擠進別想出。

19、 公交站台，人山人海，一元的公交，真難買，空調開不開，他都收兩塊，我滴親乖乖，黃色的座位，都是小孩，剩下的都是老頭讓老太，這哪是坐公交，都把人擠成呆，盼望著能夠快快回家來。

20、 一次出門坐大巴，前邊倆女在說話；剛才買的充值卡，拿出手機輸密碼；美女旁邊一小伙，很快記住此密碼；動作靈活沖成功，兩位美女直犯傻；總是提示卡失效，以為自己上當啦；各位朋友要警惕，車上操作多多謹慎哈。

21、 好不容易擠上公交車，行著行著，突然一個急剎，一矮個子向前一個完美的撲到，等他站起時，他旁邊的高個傲人地笑了笑，說道：「這是個子高的`好處」。到站下車了，矮個輕松地下車了，然而高個卻撞上了車門上面。矮個笑了笑：「這是矮個的好處」。

22、 老太第一次來進城，公交刷卡不會用；一天乘車去商場，上車把卡給司機很恭敬；司機讓老太先刷卡，老太看著刷卡機發了懵；沒有刷子怎麼刷？司機聽罷眼睛冒金星。

23、 兩個男子一直盯著一名穿著入時的女子：「我看像一隻雞。」這時這個女子從包里抱出兩只狗：「什麼眼神？這明明是兩只狗。」

24、 某日，在公交車上，一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時:令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了，後來他兒子就問他：爸爸，為什麼拎壺沖，就可以練成神仙畫畫的武功了啊？

25、 朋友生得憨，事急把車趕，車上人太多，只得靠椅站，椅上坐美女，驚奇把他看，朋友心裡美，回笑頭一點，美女目光閃，對他直擠眼，朋友不明白，驚奇把她看，美女急皺眉，輕叫門沒關，朋友驚聞言，連忙低頭看，外褲忘拉鏈，內褲紅光閃，囧得紅了臉，慌忙拉上鏈， 輕對美女贊。

26、 坐車出門，行至途中忽然拋錨，司機告訴大家，可等下一班次車輛轉車。一農村老太太在下車時邊走邊念叨：這天真熱，連車都受不了，你看看，連活也不幹了，真不如我養的牲口啊。

27、 某天，一少婦一手領兒子，一手牽狗坐車，行至途中，忽然，兒子說：媽媽，尿了。媽媽大怒：不是讓你說尿尿的時候脫褲子嗎？兒子害怕的說：媽媽，是小狗尿了。

28、 本旅行社最新推出公交遊，由於旅途時間較長，上車前不建議旅客在晚上睡眠，喝水，可以上車後進行坐姿，站姿睡覺，為了緩解部分旅客看不到車窗外風景的無聊，車上推出猜車速拿大獎活動，希望旅客朋友們踴躍參加。

29、 "愚公無路去移山，今有大路也難辦，坐車上班會塞車，騎車上班還太遠，11路倒是挺方便，半晌不能到終點，愚公快快轉世來，如今不用移山去，把人移入太行山,再把道路來加寬！"

30、 今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡塗口紅，而她當時的時速至少有80公里，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子里，咖啡濺了一身。(

31、 今天出門趕早，以為坐車人少，發現人流如潮，車速如龜慢跑，空腹著急看錶，眼看又要遲到，上班如同煎熬，幸福何時來到。

32、 某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，後座放牌牌一個，上面寫「新手」明顯。公交跟隨其後一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。

33、 平時出門都是坐汽車，有一次帶著女兒坐火車去旅遊，中間給她買了點好吃的，女兒手舞足蹈地說：「噢，噢，火車上還給發吃的。」逗得車上的旅客都哈哈大笑。

34、 車流人流，川流不息，車患人患，患患難寧。車流太多，擇號出行，人滿為患，不如分流；遇水架橋，遇路打洞，如此太難，時光隧道，更高一籌，你若賺擠，隧道先行？

35、 路人甲：「聽說最近汽油漲價，路上行人流量增加，造成交通壓力增大」。路人乙：「是啊，聽說咱南海8月1號起要單雙限行了，單眼皮逢單日出行，雙眼皮逢雙日出行，一單一雙在夜間出行；對戴墨鏡出行者、按故意遮擋號牌處理；對盲人出行者、按無牌號處理；對割雙眼皮出行者、按套牌處理」。

36、 一夫妻乘車回家，路車碰到堵車，妻子問，你不是願意為我做任何事么，去跟司機說說，讓他快點，我晚點了，丈夫沒辦法，走過去跟司機說了一下，司機郁悶極了，你腦殘啊， 要是能快你老婆該是我老婆了。

37、 一日乘車去赴宴，車上早已是人滿為患；一位美女上車來，真是養眼又新歡；到站身邊座位空，招呼大媽過來占；大媽還沒擠過來，美女搶座美變煩；坐在桌前還郁悶，剛才「美女」坐身邊；心裡惡心已至極，冤家聚頭更不歡。

38、 一位美女上車去，屁股對著刷卡器；響聲通過進車里，身後老太心裡疑；也把屁股對上去，撅了三次還沒響，不管不顧往裡去；司機一見著了急：大娘請您來投幣；老太一聽心裡氣，美女掏卡才緩息。

39、 一次坐公交車回學校，碰到一個計程車非往公交車前面擠，公交車司機受不了了，說道：該死的出租？計程車司機聽了心裡不爽，把車往後倒，走到公交車後面，還了一句：該死的公交。

40、 常記乘車往事，雨天不知歸路，途中急歸家，誤入車子多處，怎過，怎過，濺得一身泥水！車子主人回望，驚嘆：泥塑怎的如此逼真，駕車揚長而去！

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⑶ 青島一高校高學歷美女老師上課座無虛席，高顏值已經成了老師的標配嗎

青島一高校高學歷美女老師上課座無虛席，高顏值沒有成為老師的標配。在這個世界上，有些人顏值出色，但是有些人的長相極其普通。不能因此否決掉這些普通人群的存在，如果實力如果出色就會獲得更多學生的關注。同時學生也會因此付出更多的努力，希望成為一個更加優秀的人。

相信在任何一所學校，像這樣的老師一定非常常見。作為一位老師，最重要的是擁有高尚的情操，引領著學生走進知識的世界，更好的享受知識所帶來的快樂。同時老師如果穿著大方並且比較體面，這就已經足夠了。希望學生一定要認真的學習知識，同時不要被外在無關的信息干擾。

⑷ 給女生講的幽默段子_跟女生聊得笑話段子集錦

男生要想哄女生開心，就要學會講幽默的段子給她們聽，以下便是我為大家整理的給女生講的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

給女生講的幽默段子 【經典篇】

1. 我坐在店裡，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”

2. 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麼這么大嗎?”我：“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什麼?”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”

3. 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打 籃球 嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟啊……

4. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”

5. 女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的 保險 櫃你嫁嗎?”

6. 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”

7. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”

8. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……

9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……

10. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”

11. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回復：“不是我，是我哥……”

12. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

13. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至於到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!

14. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”

15. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??

16. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麼?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”

17. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”

18. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!

19. 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息!

20. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”

21. 一隻非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”

22. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。

23. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”

24. 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裡沒人，快來幫我!”阿獃害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿獃：“我在脫衣服……”

25. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”

26. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

27. 老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我准備下周讓你陞官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”

28. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”

29. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”

30. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”

31. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了毛。

32. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”

33. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”

34. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”

35. 小美在 作文 簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

36. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張七塊的。

37. 甲：“哥們，你怎麼看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了!”甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)

38. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”

39. 父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”

40. 小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”

給女生講的幽默段子 【精簡篇】

1. 一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。

2. 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。

3. 今天坐 回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……

4. 我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。

5. 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鍾時間向自己問一下‘為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鍾之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”

6. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”

7. 一大學生的最低標准：農婦、山泉、有點田。

8. 我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”

9. 法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”

10. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

給女生講的幽默段子【熱門篇】

1、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮:您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。

記者過來采訪:您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢干什麼?

年輕人說:我想先去考個駕照。

交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。

他老婆在副駕駛座上說:警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。

交警一聽:酒後駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。

這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭著說:都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......

2、有一學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。

有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了——再來一瓶……

3、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這么香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”

我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。

我在廁所里蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?

4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。

結果老大爺說:你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。

大爺跪地上就說:不求同年同月同日生。

我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。

5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。

他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行么，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。

警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾裡面掏出一百元，指著毛頭像說:這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!

6、偷偷把同學手機里備注名為”老備“的聯系人手機號碼改成我的，上課時發簡訊給他:“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什麼學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”

同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他干什麼。他頭都不回地說:“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這里讀書!”

7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說:“老大爺功夫這么好，怎麼練的啊。”

老人說:“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳。結果......被訛了兩萬六。

8、 一哥們家裡著火了

他報警說: 119嗎，我家裡發生火災了。

119: 在哪裡?

他: 在我家裡。

119: 具體點。 他:在我家裡廚房裡。

119:我說你現在的位置。

他: 我現在趴到桌子底下。

119: 我們怎樣才能到你家?

他: 恨里不是有消防車么?

119: 燒你活該!!

9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。

上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。

哥們得瑟道;滾!我先來的!

那人又說:哥，誰先來的沒關系這是我的座……

⑸ 美女公交不讓座，70歲大爺上去撕其衣服，是泄憤還是耍流氓

我覺得就是在耍流氓，倚老賣老。美女不讓座可能有特殊原因，不應該強行撕扯

⑹ 坐高鐵時如果看到有美女站著，你會去讓座嗎

我認為如果是我的話，在高鐵上看到一個美女在我旁邊站著，我是不會去這樣做的，因為現在的高鐵，二等座和站票的價錢是一樣的，如果他沒有買到二等座只搶到了站票了，只能說明他之前准備得不夠充分，這個後果不應該是我來承擔的。

近些年來，我們的社會輿論早就被老人摔倒扶不扶，或者是老人強行要求年輕人讓座，孕婦想要求年輕人讓做這些事，充斥著。我覺得這只是社會的一個不良現的縮影，我希望人人都可以，做好自己該做的事，不要拿自己的意願去要求他人。還有就是少一點鍵盤俠多一點理智。