幽默搞笑段子什麼是美女

『壹』 極品幽默搞笑段子

極品幽默搞笑段子大全

段子在現實生活中特別流行，平時不說上一段都不算時髦。以下是我為大家整理的極品幽默搞笑段子大全，僅供參考，希望能夠幫助大家！

極品幽默搞笑段子1

1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫，發出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風颳得痛苦地搖著頭，嗚嗚地哀鳴。

2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。

3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

11、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。

12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。

13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

14、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

15、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在後腦勺劃一刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。

22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

23、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。

25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。

28、蚊子你有手有腳的，為什麼不找份工作正正當當地生活。

29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。

31、如果我不愛你，我就不會無聊到那麼關心你。

32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。

33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。

34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。

35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。

36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離！

37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。

38、與其在你不要的世界裡，倒不如痛快把你忘記。

39、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。

40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經是中午了。

41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。

42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。

43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。

44、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

45、有次撿了個糖，拿給我爸看，他說他先嘗嘗看有沒有毒，結果就沒我的份了!

46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福？

47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛你跟你沒關系。

48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心！

50、如果你忘了怎麼前行，就想想當初為什麼走到這。

51、把你變成我的壞習慣，不如把我變成你的好心情吧！

52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我一塊錢！

53、能登上我號的人，要麼是我信的人，要麼是我愛的人。

54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。

55、總有那麼一個瞬間，會以為自己強大到什麼都不需要。

56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。

57、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：「孩子，你還是用功讀書吧。

58、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。

59、我們英語老師和數學老師合體，都可以組成無敵聯盟了。

60、人不狠，站不穩！人不損，不標准！

61、人以群分，這也是為什麼我列表都這么好看的原因。

62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強。

65、很多事，介於不說憋屈，說了矯情之間。

66、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。

67、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家！

68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎麼會覺得你傻呢。

69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，結果看上去不像公主，而像牛頓。

70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。

71、前幾個月前，我發現了老婆放錢的地方，之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裡面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。

72、理科的強大在於你抄了答案也看不懂，文科的強大在於你看了答案就不想抄了。

73、待你長發及腰，送你一把剪刀。

74、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。

76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

77、那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。

78、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

79、眼睛千萬不要連續對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。

80、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。

極品幽默搞笑段子2

1、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。

2、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。

3、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。

4、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然後我家就沒法上網了。

5、對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。

6、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴裡很享受，心裡很想瘦。

7、你不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫你說對不起。

8、戒煙了，再抽真就騰雲駕霧了!

9、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜!

10、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還!

極品幽默搞笑段子3

1、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。

2、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。

4、什麼叫萬死不辭?大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。

5、和你在一起這么長時間，終於發現你長的快象個人似的了。

6、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主!

7、有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。

8、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶!

9、我發現一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。

10、我是不是你最疼愛的人，你為什麼不說話。

11、生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。

12、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

13、要不是打不過你，我早和你翻臉了。

14、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。

15、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個「帥」字就能貫穿一生。

16、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

17、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來一瓶!

18、很羨慕那些能跟自己喜歡的人在一起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水泄不通。

19、總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鑽石和你的錢，當然她也不要你!

20、每個女孩的衣櫃里都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。

極品幽默搞笑段子4

1、吃是為了生存，所以吃貨只是求生慾望特別強烈的人而已。

2、吃貨就是：每當認識一種新植物的時候，還要網路一下它的，入葯價值和食用價值。

3、為什麼飯桶都要叫自己是吃貨？

4、作為一個吃貨，最可怕的不是飢餓，而是你明明不餓，但總覺得非得吃點什麼才踏實。

5、本人減肥，越減越肥。

6、吃貨總是隨身攜帶零食，因為怕隨時會餓死街頭。

7、曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。

8、人是鐵，飯是鋼，吃貨總比痴貨好。

9、人生自古誰無死，能吃就吃趕緊吃。

10、美食，你別這樣，放我走，我是想減肥的人。

11、知道減肥為了什麼嗎，減肥就是為了再吃。

12、別人都是吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

13、永遠不能被別人奪走的東西只有三樣：學到的知識、心胸中的夢想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一個知識淵博、胸懷大志的吃貨。

14、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃貨的眼裡，只有好吃的才能喚醒她。

15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有戰術！

16、所謂吃貨，餓的時候海量，不餓的時候嘴刁嘛！

17、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是飽了還能吃兩口。

18、送給所有吃貨的：我不是餓，只是舌頭太寂寞。

19、曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽。

20、若是你女伴侶是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養活。

21、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。

22、我有一顆減肥的`心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。

23、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎麼選擇？吃貨：吃掉喜歡的人！

24、朋友圈裡有的曬對象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽，但也很幸福呀！

25、世界上還有一種吃貨，要麼吃，要麼就是倒騰吃。

26、真正的吃貨，從來不會說：我吃飽了。

27、人固有一死，或者餓死或者撐死。

28、據說吃貨都不會掛科因為吃貨太重，高數掛不住。

29、你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。

30、再忙也不能耽誤吃！

31、萬惡的周一又到了作為一隻吃貨，除了吃點好的，還能在怎麼撫慰我的受傷的心靈呢。

32、我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？

33、如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有睡！

34、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心裡的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的！

35、來我的懷里，或者，讓我住進你的胃裡，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫。

36、食物並不一定只在餐桌上！

37、吃貨，嘴裡的享受，心裡的想瘦。

38、提起一座城市。只想到那兒的美食。這就是吃貨旅行的意義。

39、只要活著，就一定能遇見好吃的。

40、挑食的不配當吃貨。

41、世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。

42、找美食做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪裡去找哦！

43、找媳婦就找個吃貨，吃飽了接著吃，易滿足。

44、不要嫌棄你身邊的那個吃貨。因為他們是最簡單的，只要有了美食就有了好心情，不會事事計較。不會時時計較。

45、每個吃貨的心裡大概都有說不盡的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一張嘴就是嘶吼。

46、空有一顆減肥的心，偏偏生了一張吃貨的嘴。

47、曬娃的，曬房子，曬車的，曬對象的，曬美食的。你說我看著鬧挺不鬧挺，你看我曬這點玩應，曬被子，曬太陽，心情好還能他媽多曬個臉！

48、你可以是個吃貨，但不要是腦子里只有吃的吃貨。吃飯有饅頭，夜裡有枕頭，工作有干頭，黑夜總有盡頭。

49、我總徘徊在吃飽與吃撐之間。

50、兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。

51、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。

52、誰說吃貨除了吃就什麼都不會了，她們還知道餓。

53、美食跟身材哪個更重要？吃貨：身材是神馬？能吃嗎？

54、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的麵包。

55、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發現，肚子裝不下了。

56、吃貨最高境界，眼見為食。

57、做一個吃貨無憂無慮，當一個痴貨無牽無掛。

58、吃貨總是能吃完那些不好吃的。

59、小混沌，個小，皮薄，只要往開水中一撈，就能盛入碗中，吃上一口，好鮮美！

60、吃飯先喝湯，不用請葯方。

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『貳』 搭訕美女的幽默段子

1、 「你欠我很多錢，你知不知道？」 「什麼時候欠你錢了？我怎麼不知道？」 「時間就是金錢，我每天花多少時間想你，你當然不知道。」 2、 「你覺得咱倆合適嗎？」 「不合適。」 「我也覺得咱倆不合適當朋友，所以我們還是交往吧。」 曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在網上的「高山戀」里系統學習後，我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。 3、 「我不問你金錢與愛情，也不問你才華和金錢，我想問你才華和愛情你選哪一個？」 「我選擇自由，這樣我就不會被你限制，從而能兩個都選。」 4、 「有錢活的不快樂又有什麼用呢？」 「可以趴在蘭博基尼的方向盤上哭。」 5、 「不要停，不要停，干起來。」 「馬上就能把這玉米棒子收完了。」 6、 「你的心分等級不？」 「怎麼說？。」 「如果分的話，我辦個VIP，可以長期停留。」 7、 「白天和黑夜你喜歡哪個？」 「你。」 8、 「你猜我愛打王者還是愛喝酒？」 「愛喝酒。」 「錯，愛你。」 9、 「我嘴笨。」 「你能不能教教它啊。」 10、 「我很孤獨用英文怎麼說？」 「I love you。」 和女生搭訕的幽默段子(精選篇) 1、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。 2、全班同學，小明長得最有「特色」，於是乎小夥伴們天天調侃他：「小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼丑?」另一個同學接話：「難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?」 3、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精採的，活不過來! 4、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人! 5、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命! 6、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了! 7、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的?難道都靠泡麵嗎?然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水! 8、剛到家，老媽就給我一巴掌，「今天為啥在學校打架?」我當時氣哭了：「不可能，我今天都沒去學校。」老媽又反手給了我一巴掌：「好啊，老師說你逃課了，我還不相信。」 9、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。 10、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿? 搭訕美女的幽默段子2 1、和你講個故事吧這個故事很長，所以我長話短說了，我想你了。 2、 你說我是你的優樂美，好!我就值三塊五啊。 3、 我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道我重不重要。 4、 我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。 5、 別調戲我，不然我非禮你。 6、 結婚的日子我已經定好了，現在就差定新娘了。 7、 我發現你是個照騙，因為本人比照片好看多了。 8、 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。 9、 你的血型是方形的嗎?要不為什麼你長的這么正。 10、 你為什麼老是找我聊天，是不是喜歡我。不是的話，我再想想辦法。 11、 我發現你不適合談戀愛，適合結婚。 12、 你瘦的時候在我心裡，後來胖了，卡在裡面出不來了。 13、你為什麼這么庸俗，老是發自拍，害我看了好幾遍，手都酸了。 14、你比較喜歡貓還是狗，貓：喵;狗：汪汪。 15、你有男朋友嗎?沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。 16、 願意跟我體驗一下不單身的感覺嗎?我驕傲了十幾年看見你我就慫了。 17、我想升華一下我們純潔的革命感情。 18、「同學，我可以認識你嗎?」「為什麼?」「我想，你的未來和我有關。」 19、 自從你第一次跟我說晚安，我就決定以後每天還你一個晚安。 20、你不陪你女朋友嗎?我哪有什麼女朋友。哦?你不是說你一直有個女神嗎?我不是正在跟她聊天嗎? 21、 說不過你，但喜歡你。 22、 我不羨慕他比我帥我不羨慕他比我有錢 我羨慕的是他的身邊有你。 23、你還想要一個媽媽嗎？我把我的媽媽分給你。 24、你知道我最珍惜什麼嗎？就是這句話的第一個字。 25、我想你一定很忙，所以你只看前三個字就好。 搭訕美女的幽默段子3 1、今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：「你說人死可以復生嗎?」我以為他腦抽，我笑著說：「嗯?怎麼可能?世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這么低級的問題?」老闆憤怒的一拍桌子吼道：「那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了?」 2、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒葯啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。 3、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。 4、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鍾響了，又該上班了! 5、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他-媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎? 6、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。 7、我對女友說：以後有孩子了，你還像現在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。 8、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。 9、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。 10、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裡人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。 和女生搭訕的幽默段子(經典篇) 1、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那麼多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。 2、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」 3、男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的'旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那隻燒好了的。 4、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。 5、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：「你媳婦下邊的水真多呀!」哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：「你特么咋知道的?」我，因為她的處是我破的。 6、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：「有本事別走，我叫人來!」然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。 7、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。 8、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。 9、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鍾，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。 10、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：「我不想跟你吵架了!」老公說：「你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了!」

『叄』 適合泡妞用的經典幽默笑話段子

適合泡妞用的經典幽默笑話段子

1. 換女人比換衛生巾還勤的男生們，早晚有你痛經的那天!

2. 考得不好那不叫成績差，那叫淡泊名利!

3. 假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次你就習慣了。

4. 上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。

5. 一個人幾乎可以在任何他懷有無限熱忱的事情上成功。

6. 一個人除非自己有信心，否則帶給別人信心。

7. 做夢夢到自己吃義大利面，醒來發現自己鞋帶不見了!

8. 中國有風險，投胎需謹慎!

9. 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

10. 我胖都這么美，瘦了還了得!

11. 就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天，所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。

12. 聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

13. 又不聰明，還學別人禿頂。

14. 有事秘書干，沒事干秘書。

15. 一口吃不成胖子，但胖子確是一口一口吃出來的。

16. 心中有敵，天下皆敵!心中無敵，那自然就天下無敵了!

17. 下輩子做女人，嫁我這樣的男人!

18. 我始終相信生活不會有困境，不管多少困難，挫折，失敗。我都會鼓勵自己：奮勇向前!

19. 我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊?

20. 我看你是豬鼻子插大蔥裝大象。

21. 文字的作用就是：當你不想說話時，你可以用手去吶喊。

22. 天上掉餡餅，地上就有餡餅。

23. 紅顏禍水本來是個並列性詞語，紅顏是指女人，禍水是指男人，紅顏禍水其實是女人男人的意思。

24. 女人其實是一種極度危險的動物。她的美色與其說是保護色，不如說是警戒色。

25. 鮮花之所以會插在牛屎上，是因為牛屎很有營養。

男生泡妞必備的幽默笑話段子

1. 世界上最衰的事就是：輻射沒有了，鹽也買多了!

2. 哪天你死了，老娘燒座怡紅院送你。

3. 鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如鬥地主。

4. 再回首，那人已是孩子他爸。

5. 白頭偕老不是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。

6. 考試不翻書，簡直是頭豬，做弊不要慌，逮到就要裝。

7. 這世上，滿大街都是劉易陽他媽和童佳倩她媽。

8. 別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。

9. 抽，是一種生活藝術;找抽，是一種生活態度。

10. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。

11. 世界上只有一個劉易陽，可惜他在電視上。

12. 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

13. 你信不信我一巴掌把你拍牆上，扣都扣不下來!

14. 哥看見裝B的人總是莫莫的低下頭，不是哥低調，而是哥在找磚頭。

15. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

泡妞專用精彩的搞笑段子

1. 我不是凹凸曼，我沒有他那麼勇敢的能量。

2. 熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天;賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。

3. 窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

4. 哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。

5. 平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全

6. 你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。

7. 我不罵人，因為我動手能力比較強。

8. 傻與不傻，要看你會不會裝傻。

9. 對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

10. 眾人尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧

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網上泡妞幽默句子 泡妞用的幽默句子

網上泡妞幽默句子

1. 為了想清楚昨晚為何失眠，導致今晚又失眠了、

2. 生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。

3. 打死我也不說，你還沒使美人兒計呢!

4. 花前月下，不如花錢日下。

5. 老師在黑板上講解帥的含義、我百思不得其解、同桌悄悄遞來一面鏡子、霎那間、我懂了。

6. 把你栽到花盆裡，讓你也知道知道什麼是植物人

7. 在事實面前，我們的想像力越發達，後果就越不堪設想

8. 失戀時，即使看見兩條直直的鐵軌，也會不由自主地把它想像成兩行淚痕，流向天邊

9. 再多各自牛逼的時光，也比不上一起傻逼的歲月

10. 開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘，就倆男的。更慘的是，那倆男的好上了

11. 別人都在裝正經，我只好假裝不正經。

12. 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!

13. 農民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒?農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。

14. 在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。

15. 你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!

16. 要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。

17. 我總在牛A與牛C之間徘徊。

18. 女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。

19. 男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

20. 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說。

21. 人生三願：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。

22. 我要玩的是感覺，不是你的器官!

23. 疼嗎?疼。那算了吧!別!

24. 拾到兩角錢很高興，拿起來一看是一九九二年的錢，這錢過期了

25. 我想把我的一生濃縮成一句笑話。

泡妞用的幽默句子

1. 我身在江湖，但江湖裡卻沒有我得傳說。

2. 男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。

3. 社會經驗不足就是欠操的意思。

4. 明月幾時有，把酒問青天青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去

5. 世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?

6. 做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色!

7. 蹲在廁所數蛆反正是惡心死人不償命!

8. 用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。

9. 我是窮人，請勿盜墓!

10. 對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。

11. 吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊!

12. 班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教政治的范老師為政治犯?

13. 閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

14. 一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。

15. 在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你!妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明說啊!你們這些知識份子啊!

網上泡妞專用幽默段子

1. 只要你敢死，我就敢埋。

2. 取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫銀劍;只可惜，他姓范。

3. 太空行走這么危險的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險!

4. 連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!24。校園歌手大賽上，女評委對我點評道：你很有潛力，唯一不足就是進入高潮太慢了

5. 離婚時不要財產的男人，一定不是好男人;離婚時不要財產的女人，一定是好女人。

6. 以後不要在我面前說英文，OK?

7. 啥時硬體也可以COpY就好了!

8. 文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤!

9. 虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再相信那是正品了。

10. 一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣;一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

泡妞時說的幽默句子 適合泡妞的幽默搞笑句子

泡妞時說的幽默句子

1. 不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。

2. 從單純到冷漠是怎樣的疲憊?

3. 眼淚的存在是為了證明悲傷不是一場幻覺。

4. 我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的!

5. 討厭聽到對不起這三個字，這說明我又被什麼人佔便宜，或者被欺騙，甚至被辜負。

6. 終究要親自受傷，才會學著聰明...

7. 看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?

8. 有些失望是無可避免的，但大部分的失望，都是因為你高估了自己。

9. 很多事介於不說憋屈和說了矯情之間。

10. 這世間，真心本就稀缺，更該儉省。

11. 在乎的人不明白，明白的人不在乎。

12. 諾不輕信，故人不負我;諾不輕許，故我不負人。

13. 男人哭了，是因為他真的愛了;女人哭了，是因為她真的放棄了。

14. 身邊有太多的傷害，希望某天早上醒來，世界上只有我一個人，安靜的死去...

15. 有些問題沒有答案就是最後的答案，有的事情沒有結果就是最好的結果。

16. 世上有三種人：一是良心被狗吃了的人，二是良心沒被狗吃的人，三是良心連狗都不吃的人。

17. 女人的眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。

18. 一念起，萬水千山;一念滅，滄海桑田。

19. 我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

20. 心不動，則不痛。

21. 想說愛我，先學會和我做朋友。

22. 男人是條狗，誰有本事誰牽走。

23. 恨，有時是誤用了愛的力量。

24. 謊言和誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

25. 狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。

適合泡妞的幽默搞笑句子

1. 愛的反義詞不是不愛而是曾經愛過。

2. 我不罵你是因為我不想恭維你，知道不?

3. 一覺醒來，天都黑了...

4. 連貓撲都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我你猥瑣!

5. 男人與牙刷--我絕不與人共用!

6. 將來就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

7. 人不怕死，但是最怕不知道怎麼活!

8. 我不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人!

9. 我只在意我在意的，你，不在這個范圍!

10. 你以為你是多餘的，其實吧...你還真是多餘的!

11. 不愛我，放了我...

12. 他說愛你的時候，是無心之過，別輕易感動。

13. 再美好也經不住遺忘，再悲傷也抵不過時間。

14. 幸好愛情不是一切，幸好一切都不是愛情。

15. 男人說謊，是要讓自己覺得好過;女人說謊，是要讓對方好過。

泡妞常用幽默搞笑段子

1. 早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。

2. 騰訊的正在輸入,給了多少人希望，又給了多少人失望。

3. 你若廢我現在，我必廢你將來。

4. 承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。

5. 你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

6. 當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。

7. 你的父母因你而快樂，因為你太像他們了，跟本不像是買來的孩子。

8. 你和你爸大冬天穿著褲衩，嘴裡叼根煙站在前門樓子大街上，人來人往都說你倆神經，你非說：我倆形象代言人，海爾兄弟。

9. 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧?

10. 別穿的跟慰安婦似的瞎溜達，手榴彈看到你會自爆。

關於幽默笑話的句子 極品幽默笑話段子

關於幽默笑話的句子

1. 就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。

2. 思想就像內褲，要有，但不能逢人就證明給他看。

3. 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的?

4. 崩潰就是一位老太太走進肯德基，對服務員說，請問麥當勞怎麼走。

5. 不高不矮不胖不瘦不三不四，沒前沒後沒臉沒皮沒心沒肺。

6. 最煩躁的就是那些穿短裙還穿保險褲的，你們這樣穿簡直就是侮辱了短裙。

7. 看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛!

8. lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家裡人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句我爸沒在!

9. 老公和老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：准備!老婆趕忙一頭鑽進被子里，只聽嘭的一聲，老公放了一個屁。

10. 正在上課，老師突然發話：誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。我當即把筆往老師臉上一扔。是誰扔的?我扔的，那我回家了啊!然後就沒有然後了。

11. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條簡訊老公，我懷-孕了。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢。

12. 小學女生問老師：我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?老師：不能!女生接著問道：那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?老師：能!女生又問：那我八歲，能嗎?老師：不能!旁邊的小男生：嘿嘿嘿，我說沒事吧。

13. 幫女友切橙子，我一個橙子切六瓣她還不高興，非要切八瓣。當時我就火了，這敗家婆娘，少吃兩瓣橙子會死啊!

14. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙。互相忽悠叫代溝!

15. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：去買衛生巾吧!眾不解，問為什麼?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快樂沒煩惱。

16. 你若使用美人計，我就將計就計。

17. 我掐指一算，不好!要開學了。

18. 雖然不知道數學老師上課在講什麼，但感覺好像很厲害的樣子。

19. 世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，另一個是班主任。

20. 假期為什麼這么短因為假期沒有上午。

21. 清明節那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢!仰天道：人生哪尋這等好運氣!於是緊握錢包撞死在路邊!

22. 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

23. 老師，我們班沒有美女，叫我如何有動力來學校呢。

24. 分手快樂，祝你快樂，你找不到比我更好的。

25. 他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業了?不可能啊。

極品幽默笑話段子

1. 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還!

2. 不要和我比懶，我懶的和你比。

3. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

4. 一個受過教育的笨蛋，是多麼可怕的笨蛋啊!

5. 據統計要好好學習是用的最多的分手理由。

6. 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣!

7. 有些人，去死都和我沒關系。有些人，弄死我我都放不下。

8. 我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧

9. 我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲

10. 如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。

11. 如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。

12. 若不棄，此生不離;若嫌棄，死一邊去。

13. 三分天註定，七分靠打拚，還有九十分在老師那裡。

14. 動物穿這衣服都變人了，你丫一穿上立馬就變動物

15. 嫉妒歸嫉妒，做人不要做狗，在背後詆毀有意思?

最新幽默笑話經典段子

1. 天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好!

2. 你腦袋別晃盪好嗎，全是水咣當咣當的。

3. 睡眠是一門藝術,誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

4. 聽你說話，一種智商上的優越感油然而生!

5. 做一個很白痴的提示：報警電話永遠是!不要在前面加區號!

6. 看你那腦門的皺紋都能夾死一隻蒼蠅了，還在這裝年輕。

7. 對你，我實在想不出有什麼語言和不同人類的你溝通!

8. 我就想不通那深溝橋的臭水溝怎麼跑到你腦子里去了。

9. 自己屁股沒擦乾凈還笑話別人，純屬一二百九，別逼我說是什麼意思!就是二百五加三八加二!

10. 總以為自己很牛，其實是個傻自己還不知道。

『肆』 早晨調侃美女幽默的短句

1. 幽默風趣早安句子

早上好！祝你身價貴過大熊貓，名聲響遍大中華，事業登上紅塔山，情人靚過阿詩瑪，一路領先萬寶路，事事順心萬事發。

早上好，來個笑：），早餐吃好身體好，精神飽滿賺鈔票，祝你事業芝麻開花節節高，祝你愛情甜甜一天更比一天妙！

早晨，清冷的氛圍如牛乳般新穎，冉起的太陽如胡想般但願。天明，亮起的不只是陽光，還要有你的好意情哦，晨安！

早晨推開窗，擁抱陽光，覺得天然的淺笑；夜晚散漫步，聊聊家常，品嘗普通的幸福。伴侶，擁有好意態，願你幸福美妙！

早上好！你昨晚睡覺被人投訴了！枕頭投訴你口水直流，被子投訴你手舞足跺，床單投訴你亂畫地圖。因此周公特派我前來調查：你昨晚是夢見哪個美女了呢？

2. 怎樣幽默的和女孩說早上好

你要是想跟女生搞好關系，那麼誠懇比幽默重要多了，千萬不要強行幽默，尤其是在網上找別人問點幽默段子想哪去覺得能讓女生覺得你幽默，千萬別這么干。

簡單點就說早上好，早啊，早晨，你知道的各種合適的打招呼。

時間足夠又想套近乎，那我給你提供個話題，讓她給你推薦早餐，實在想不出理由就說胃不舒服/頭疼/喉嚨不太舒服，總之是這種一般不會讓你吃葯禁食吃又有討論的問題，問她「你有啥推薦沒我覺得我必須得吃飯啊」，一般女生如果心腸不壞又不討厭你一般都會關心你一下，然後記得真誠地說謝謝，答謝她問問她喜歡啥早餐，請她吃頓早餐啥的，關系自然就好起來了。

『伍』 調侃女人的幽默段子

調侃女人的幽默段子

段子本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對「段子」一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，下面是我收集整理的調侃女人的幽默段子，希望大家喜歡。

調侃女人的幽默段子 篇1

1、感覺自己的周末都像武俠小說一樣精彩：「這……這是哪裡？為何一片漆黑……」

「大俠，您終於醒了！今天早晨一條被子趁您不備襲擊了您，您已經昏迷半日了。肚子餓了吧，我扶您起來用早膳。這天色……還是直接用晚飯吧。」

2、我：「老闆，我的煎餅果子要加倆雞蛋、兩根油條、兩根腸。」

老闆說：「多出來的錢都夠買兩份了，你直接買倆還能多吃一勺麵糊。」

我：「老闆，你懂不懂什麼叫君臨天下帝王煎！你見過哪個王者在乎那一勺麵糊！」

3、「為了上班不遲到，我買了一隻會打鳴的公雞。」

「那你今天為什麼還是遲到了？」

「雞燉的太好吃了，吃撐了睡不著就起晚了。」

4、我是一個在工作中很有耐心的人，如果客戶一時半會沒有領會我的意思，我可以連續花上五六個小時，揍到他點頭理解為止，從不嫌累。

5、今天帶著一瓶可樂就坐地鐵了，喝完後沒找到垃圾桶就一直拎著一個空瓶，誰叫咱們笑友都素質高呢～可是素質再高，小妹妹你把你的空瓶子也遞我手上是什麼意思？

我有那麼像撿空瓶子的大爺么！！！

調侃女人的幽默段子 篇2

1、我說過做人要低調。可你非要給我掌

2、 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。

3、 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

4、 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：「能跟你合個影嗎」，鳳姐竟高叫：「不，我不和你睡覺！」 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：「對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應」。該男大叫：「三十塊？太貴了！」

5、 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：你知道餃子是什麼性別么？寒弟一臉疑惑，吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的唄，餃子有包皮呀。

6、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！

7、 蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。

8、 話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個「統一」。

9、 鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：」你好歡迎光臨！」一常客想：我快點進看你有何反應。一天他」蹭」就跑進去了，鸚鵡說：」他奶奶的！嚇我一跳！！！

10、 在歲時，她看見我的手機：「姐夫，你的手機不錯嘛！」於是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：「姐夫，你的筆記本不錯嘛！」於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：「姐夫，你這人挺不錯的。」我在等她姐姐發話…

11、 領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎麼說他都是你親生的`啊。啪！機器人又給了其母一大耳光！

12、 飛機上，一位歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有歲的女兒問：「看什麼看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎麼就像這樣？」父親憋得臉通紅：「快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了！」女兒嘟囔：「都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你？

13、 今天收到一條簡訊：「從今天時分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。」看了百思不得其解，怎麼會有這么賤的人呢！後來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子！居然有這樣報喜的！

14、 一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾？第一個答等於；第二個答等於；第三個答等於或者等於；心理學家說：「第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。」然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：「還是那個穿緊身衣的好。」

15、 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：「其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。」

16、 丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。

17、 老師：「兩點之間直線最短」，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～」一同學問：「那可不可以證明呢？」老師：「你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢？」

18、 管理員正對著一個美眉說話：「對不起，我們這兒禁止游泳…」那為什麼不在我脫衣服前告訴我？」「我們可沒有禁止脫衣服。」

19、 小美在作文簿里寫上長大後的願望：一我希望能有一個可愛的孩子；二我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」

20、 你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麼世道。

21、 用「要麼…要麼…」造句，小明：冰棍五毛啊！要麼…要麼。

22、 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的`時候，我掏出煙給大老闆，二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

23、 說有一大學女生，和男友分手，說：「我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我元青春損失費。」男生懼怕其「體育系新男友」，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

24、 我對爸爸說：「你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。」他想想：「你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？」我急了：「憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！」「嗯，我也是這么想的。」

25、 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：「兩位大哥為何如此傷心？」獅王拍拍狐狸，指著虎王說：「他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？」 聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：「兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！」

26、 我坐在店裡，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：「阿姨！救救我！我不想打針！」

27、 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：「媽媽，你知道我眼睛為什麼這么大嗎？」我：「還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。」蘿莉：「不是。」我：「那你說為什麼？」蘿莉：「因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。」

28、 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：今天考試的題你都會做嗎？小男孩：會。小女孩：那你會打籃球嗎？小男孩：會，都會。小女孩：那你有什麼事是不會的？小男孩：我不會不喜歡你的。結果小女孩親了小男孩一下。哎呀！逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟阿

29、 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。

30、 睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！

31、 一隻非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。

32、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。

33、 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：「你在哪？」女友：「在洗棗，家裡沒人，快來幫我！」阿獃害羞不語。女友不耐煩：「還不快來！在幹嘛呢？」阿獃：「我在脫衣服……」。

34、 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」

35、 看到大家的股票下午大跌，我很高興。我的股票下午就沒跌，因為上午就跌停了！

36、 說個真事，下午2：45一騷擾電話打進來，和往常一樣問先生您好，請問您做不做股票投資？說完對方小姑娘撲哧一下笑出來了，說「我是不是不該這時候給你打電話？」然後就掛了………業界良心啊。

37、 中國球迷不孤單，股民與你同在！有人調侃，作為最能折騰國人的兩項活動，中國股市與中國足球有很多相似之處：招罵、上癮、人氣、傷人、心態、希望。

38、 買了太保，三餐不保；買了人壽，越來越瘦；買了平安，徹夜難安；買了工商，全身是傷；買了基金，天天抽筋；買了石油，鍋里沒油。

39、 股市風景特好！綠油油的一片。我站在高高的山岡守衛著這大好的景色，為我們的祖國看護好家園。

40、 「今天三點過後，我悄悄把辭職信撕了。以百倍的熱情，投入到了已略顯生疏的工作中……」這是昨天流傳最廣的段子之一，說它勵志也不為過吧？大盤照樣繼續，生活還要繼續。

41、 沒有最慘只有更慘！！「5·30」的節奏不就因為放了你一個假，你至於要讓你哥哥「5·28」出來嚇唬大家嗎？？還好只能跌10%。

42、 老子成功避開了無數漲停，就是避不開跌停。

43、第一次看到你時我就心跳，第一次夢到你時我就尖叫，你呀，好大的一個草包，偷偷躲在麥場里傻笑！

44、 昨天，支付寶大面積癱瘓，緣由杭州蕭山的一根光纜被挖斷了。什麼互聯網+，什麼4.0，什麼大數據，其實都頂不過傳統行業的一鏟子。所以今天股市暴跌。

45、 中國股市的神奇之處在於：你總是會兩次踏入同一條河流。528=530=—6.5%

46、 終於來了，前段時間說好了「不眼紅、不跟風」，所以現在無喜無悲。

47、男人不吃醋，感情不豐富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，學習不進步；老人不吃醋，越活越糊塗；大家來吃醋，社會才進步；做人糊塗一點瀟灑一點。

48、猛一看你不怎麼樣，仔細一看，還不如猛地一看。

49、人生最痛苦的事是肚子里沒貨，人生最最痛苦的事是肚子里就那麼點兒貨。

50、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨淹死了。

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『陸』 贊美女生的幽默風趣話誇女生漂亮的搞笑句子

我這次精心整理了贊美女生的幽默風趣話，誇女生漂亮的搞笑句子希望可以幫助到大家，下面一起來閱讀吧。更多更好的句子說說關注「小百通網」。
1、你能不能別那麼完美!
2、上天太偏心了，為什麼要把所有的優點都集中在你一個人身上。
3、我對你的仰慕如滔滔江水連綿不絕，海枯石爛，天崩地裂，永不變心
4、眉目慈善、德高望重，富於經驗，有領導才能。
5、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
6、就算是瞎子。也可以聞得到她身上散發出的那一縷縷甜香。也可以聽得到她那銷魂盪魄的柔語。
7、真的，輸了你，贏了世界又如何?
8、好想從現在開始抱著你，緊緊的抱著你，一直走到上帝面前。
9、把西湖比西子，淡妝濃抹總相宜。
10、你走過馬路的交叉路口時最好快一點，不然一定會堵車........!
11、早認識你，我就不那麼早結婚了。
12、大師兄，二師兄的肉現在比師傅的還貴!
13、我不想讓你被別的男人看見，我怕情敵數量猛漲!
14、我心裡只有你!別的女生在我面前都和空氣一樣!
15、我希望你長得丑一點，這樣我才能安心。
16、你那水靈靈的眼睛，烏黑的頭發，雪白的肌膚，紅潤的嘴唇，你長得真漂亮啊!真是美若天仙啊!
17、五嶽歸來不看山泰山歸來不看岳縱使天下多美女 看你不再看美女。
18、一個美麗的女人是一顆鑽石，一個好的女人是一個寶庫。
19、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人;別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人。
20、.無論世間有多少女孩，我的心裡只有你。
21、用盡我所有的話語也形容不出你的美。
22、千言萬語也說不盡你的好。
23、.你什麼都好，的缺點就是太引人注目了，容易引起交通事故。
24、.你的美由骨到皮，感天動地，此情可待成追憶。
25、你的美由內而外，活血養顏，冰清玉潔，惹人憐。
26、丹唇外朗、皓齒內鮮，明眸善睞，靨輔承權。瑰姿艷逸，儀靜體閑。
27、畫中嬌。姿色天然。占盡風流。一貌傾城。般般入畫。
28、有太陽，花朵不會開放;沒有愛便沒有幸福;沒有女人也就沒有愛;
29、看見你，我覺得再沒有什麼是不美的，因為你用你的美，點綴了所有的一切。
30、很嚴肅的說:「你是我見到的最讓我不忍心離去的人」。
31、又那麼恬淡簡朴，一種不可名狀的愛慕之情，驀然在我心中升起。
32、請你不要經常出現在街上好嗎?不然交通事故會增加的。
33、剛才的交通事故都是因為你!
34、從你的言談話語中看見你的高貴，從你的舉止面貌中看見你的清秀。
35、冰雪聰明，氣宇不凡。
36、你有時候是不是特孤獨?世界上這么優秀的人就只有你一個!
37、盡管你身材纖弱嬌小，說話柔聲細氣，然而卻很有力量，這是一種真正的精神美!
38、看見你，我覺得再沒有什麼是不美的，因為你用你的美，點綴了所有的一切。
39、那份溫柔、那份美感、那份嫵媚，使我久久難以忘懷。
40、那穩重端莊的氣質，再調皮的人見了你都會小心翼翼。
41、你蹦蹦跳跳地走進來，一件紅尼大衣，緊束著腰帶，顯得那麼輕盈，那麼矯健，簡直就像天邊飄來一朵紅雲。
42、你帶著一串笑聲從屋外走進客廳，輕松隨便地穿一套紅色運動衫，那麼美麗多姿，那麼熱情似火，
43、你的頭發真美，尤其那種香味讓我心神恍惚，哪是你自己的味道。
44、你的眼神如此撩人，讓我忍不住地去吻她，別動，你會讓我越陷越深的。
45、你慢慢地向我走來:棕綠色的春衫，鑲著白花邊的翻頸;
46、你有一個思想，我有一個思想，相互交流會有更多的思想，我們在交流交流。
47、我知道你生氣了，而且你每次生氣我都好害怕，理解我，好嗎?原諒我，好嗎?
48、沉魚落雁，閉月羞花，傾國傾城，她很漂亮，長得真漂亮!
49、對她說你喜歡摸她的頭發!很美很滑，是不是用了飄柔。
50、你也許沒有若隱若現的酒窩，但你的微笑一定是月閉花羞，魚沉雁落。
51、我從沒贊美過人，可我不得不對你說:世界上沒有比你更漂亮的女孩。
52、世上有兩種女孩最可愛，一種是漂亮;一種是聰慧，而你是聰明的漂亮女孩。
53、你的美讓所有的女孩都嫉妒，看著你我才知道，我其實也是很好色的，呵呵。
54、看見你我就知道怎麼去解釋什麼是漂亮了!
55、你其有點像天上的月亮，也像那閃爍的星星，可惜我不是詩人，否則，當寫一萬首詩來形容你的美麗。

『柒』 搞笑段子：美女，你長得好漂亮啊，我好像在哪見過你

搞笑段子：美女，你長得好漂亮啊，我好像在哪見過你
昨晚一個人出去宵夜，看到旁邊桌有一美女也是一個人，就過去搭訕，笑著說：「美女，你長得好漂亮啊，我好像在哪見過你？」美女很禮貌的回了句「是嗎？你在哪裡見過我？」我一緊張腦一抽舌頭打結「我……我好像在一個小電影上見過你……」唉，不說了，我得去醫院上葯了……

『捌』 女人的幽默段子笑話

女人的幽默段子笑話

隨著現代生活壓力的，加大，許多人都會用一些途徑來釋放自己的壓力，笑話為其中的一種方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑話，歡迎閱讀!

1) 老張的律師對他說：「有好消息也有壞消息。」老張說：「先說說好消息吧。」律師說：「好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。」老張問：「那麼壞消息呢?」律師說：「那是一張和你的女秘書在一起的照片。」

2) 有一天 ，王尼瑪去澡堂洗澡。發現一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。於是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前，把我的水溫開關調到最高。擦擦擦...你妹!

3) 我發現對面的餐桌上，那個美女一直大量著我，我內心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的發型?心裡的洞洞跳，別提多高興啦!這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我說：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脫鞋我們咋吃飯?

4) 老張患上了失眠症，去醫院看病。醫生說：「你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想像自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。」過了幾天，老張去復診時對醫生說：「不行，我還是失眠!」醫王問：「你沒有按我的辦法去做吧?」老張說：「我嚴格地按你說的去做了。」醫生說：「那你怎麼還是睡不著?」老張說：「岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!」

5) 我問小侄女：今天考多少分?侄女說：93分。我拿過考卷看後說道：你就得3分還敢說考93，撒謊!結果她哭著說：我說了啊，就3分!

6) 當年lz28(老成點不假)，和一路邊小攤大爺閑扯，大爺：小夥子今年有40啊?割了你這個不識貨的_我：哪裡?我都48了。(去他個)大爺：看不出來啊!挺顯年輕啊!弄得我還無言以對。

7) 三個男人在討論醉酒後解酒的方法。甲說：「我老婆每次都是為我准備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了!」乙說：「你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒!」丙不屑地搖搖頭說：「操，我一般喝醉後，一回到家就醒了!」甲乙好奇地問：「你老婆給你准備的什麼解酒秘方?」「拖把、鞋底，還有擀麵杖!」丙幽幽地說。

8) 最近便秘的厲害，非常痛苦，剛去廁所蹲坑，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：「便秘?」哥們：「嗯。」過了幾分鍾，突然哥們坑位傳來」卟嗵「一聲。我有些羨慕地說：「恭喜啊!」哥們回：「草，手機掉下去了。」

9) 每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：「兩份的量也那麼少，不夠吃啊!」

10) 今早我媽拉著我出門逛街，她說不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧，我看著她從我爸錢包里數了幾百塊拿出來，然後給我爸留紙條「我帶孩子出門逛街，從你錢包里拿了點錢。好嗎?好的。」然後我媽就心安理得的帶著我花錢去了。

11) 樓下超市做活動 主持人說：曾經我在一個廟上請教過一個方丈，我問他，如果有個女人脫光了躺在你的房間，你會怎麼做?，只見方丈雙手一合道：阿彌陀佛，哪有這么好的事兒啊，這世界，能抵擋這種誘惑的男人還有嗎?有嗎?

12) 單身二十多年的我，今天去找個算命先生算了一卦，算命先生說我最近會有桃花運，還給了我一張名片說具體情況按上面電話咨詢。晚上，我按上面的電話打過去，是一個女的接的，我和她聊了一會，她就答應和我到賓館見面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我還是覺得那個算命先生算的真准。

13) 奶奶，媽媽，和我客廳聊天。「媽媽，你看我同學都出嫁啦!」「你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。」媽媽說。奶奶不慌不忙的說：「你倆都知足吧，我的同學都出殯啦!」

14) 有次上課老師正在講「貪婪」這個詞。下課鈴突然響了，老師說我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我說：「老師，我們不貪婪，這么多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。」然後老師打了我一頓走了。

15) 護士對院長說：「12床那個病人心臟病復發了。」醫院院長說：「這是什麼時候的事，他不是已經治癒了嗎?」護士說：「是在看到出院醫葯費帳單時。」

16) 醫生沉痛地對病人宣布：「你的病情已經無法挽救!請安排後事!」病人躺在病床上無力地揮手說：「要、要。」家屬近前問：「什麼?」病人說：「要換別的醫生!」

17) 兩個人正在討論醫院的帳單，帳單是醫院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說：「這產房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫院草坪上降生的。」王院長拿過帳單，將產房費用劃去，填上了草坪使用費。

18) 有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很著急。這時一個中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下搖晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：「你是醫生嗎?」他說：「不是，我在稅務局工作。」

19) 咸魚問禪師：都說咸魚也有翻身的時候，那我什麼時候才能翻身呢?禪師：不要著急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說：這邊吃的差不多了，吃另一面吧!說著就把咸魚翻了過來。

20) 今天和媳婦玩了一天，晚上想去下館子搓一頓，想徵求下媳婦要吃什麼。媳婦說：就去肯德基來一桶全家桶得了。我說：你能有點追求么。媳婦思考半天說：那就來兩桶吧!

21) 話說我的室友，姓張，有一個對象，兩人天天如膠似漆。有一天，他們吵架了，室友怎麼哄她還是在那哭，於是室友一咬牙，一跺腳，狠下心說：等以後我們結婚後，有了孩子，跟你姓。他對象才破涕而笑。可問題是他對象，也姓張。他是有多聰明啊!

22) 別人車上讓座老人們都會說謝謝你小夥子!我讓座那些人就說謝謝你小胖子!你還我座位來!

23) 女人有多能聊我今天終於見識到了，今天去辦事打開電梯看見兩美女獃獃的看著我，我問：我有什麼不對勁嗎?一美女說：不是，我們兩一直再聊天半個多小時一直納悶電梯怎麼那麼久還沒到，你進來後才發現我們忘記按了!

24) 和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網上查了月經期的注意事項後(網上說最該注意不能壓迫神經)，該什麼姿勢睡覺都不曉得了，於是和我保持靠背姿勢，因為怕冷，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句：別把我衛生巾擠變形了，不然明天床單你洗…

25) 麗麗：「你家的車牌號是不是16888?」小紅：「是的。」麗麗：「我今天差點看到你老公和一個嬌艷的女人!」小紅：「什麼?」麗麗：「今天我看到車牌號是16887的車，車里有個男人和一個嬌艷的女人!」

26) 「這可怎麼辦?我的每個女朋友我媽都不喜歡。」小剛對朋友說。朋友說：「那好辦，你找個象你的女朋友就行了!」小剛說：「那樣我爸又不同意!」

27) 一羅嗦的.人問：「你家的豬為什麼這么廋呢?」鄰居說：「因為不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼呢?」鄰居說：「因為嘴太長，不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼嘴太長，不肯吃食呢?」鄰居說：「象這樣長的嘴，只顧刨根問底，哪裡還顧得上吃食。

28) 有次在電影院看有點小悲情的電影，小主眼淚簌簌而落，邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時候，有一個很不合時宜的聲音響起來...就是打呼嚕聲，一聲高過一聲。小主經歷了一次所謂的破涕為笑。後來估計他女朋友叫他了，呼嚕聲沒了。過後不久，下一個悲情鏡頭上來的時候，這個呼嚕聲又適時響起來~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑還是哭了。

29) 附近一群男人尾隨一個女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁邊的人說這個姑娘不錯，露著與美腿難怪哥幾個偷偷跟著呢!哪知道換來的是一頓暴打，尼瑪，原來是隱藏在暗處的保鏢。

30) 我開著自己的車在紅燈前停下，不巧放了個屁。怪臭的，就按下車窗。不料看到相鄰車道有位美女。就不好意思的點下頭，哪知，美女也搖下車窗沖我笑了笑。於是我就推己及人的問道：「你也放屁了嗎?」

31) 今天下雨開車出去玩，開的有點快。路邊有一灘水，不小心濺了一哥們一身，我停車，想倒回去給這哥們道歉。倒回去的時候又濺了他一身，這下我不好意思了，准備走，結果再次濺了他一身!後視鏡看見這哥們手拿磚頭，怒視前方。

32) 前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢!旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話「換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。」

33) 單位有個妹紙天天指紋打不上卡(很多人都有這經歷吧)，今天她在我前面打卡，我對她說給你一次機會，打不上就讓給我，結果真的打不上，妹紙把拇指往我臉上一蹭，然後大吼一聲，借你帥臉一用，你猜對了她打過了。我現在外號打卡神器!

34) 小文的爺爺講故事給小文：「30年前，那會窮啊。我抱著你爸爸在車站等車，人家都笑話你爸爸張得難看，我就氣哭了。有一位好心的賣水果的大爺拿了一根香蕉遞給我說：「大侄子，別哭了，你看把猴子給餓的，毛都掉光了。趕緊把這只香蕉給它吃吧。」

35) 今天好友和對門一個姓王的打了一架，兩家孩子長得出奇的像，鑒定結果，隔壁老王的孩子是朋友的……

36) 今天朋友搬了新家，新開發的小區，此為背景。一天去朋友家玩，第一次去唄，不了解。然後坐電梯的時候一個妹子是跟我一塊上去的，很漂亮，摁電梯她先摁的，只看見從兜里拿出一支鉛筆摁了一下。我心想，有潔癖，真不明白那些潔癖的人。然後我一摁，媽的電梯漏電。

37) 大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進來，浴池裡面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問：爸爸哪個是什麼東西我怎麼沒有、你必須要給我買一個。

38) 我一朋友終於買車了帶著我兜風，到了一個村子裡雞飛狗跳不一會就屍體遍地，民風彪悍朋友也不知道總共花了多少錢，回家後請兄弟姐妹吃烤雞烤鴨烤狗。

39) 我在朋友圈看到好多結婚的、秀恩愛的，感慨萬分，對旁邊的媽媽說我也要結婚。誰知我媽大吃一驚，對著看電視的爸爸吼到：老頭子，你那傻兒子終於開竅了...

40) 一同事剛買新車，臨時牌照!其他同事告訴他，臨牌可以闖紅燈，沒事!第二天上班很高興的告訴我們闖紅燈真TMD爽!第三天，滿身怒氣說被扣了6分!問他臨牌怎麼會被扣呢，他說他也不知道，交警攔下來就扣了。哥哥，誰讓你看到交警還闖的啊!

41) 晚上路過大橋下路邊有個拉馬頭琴的大爺，停車駐足聽了一會兒，在我前邊還有個大哥也停車聽，一會兒曲聲停，大哥連忙大呼這三弦真特么絕了，我清晰的看到老大爺收起樂器咳嗽兩聲道：這是二胡，不認識別瞎叫，不夠丟人的。大哥臉紅脖子粗的走了，剛我心裡覺得那是什麼樂器來著?

42) 領導，您給我發的獎金多了一點。是嗎?我看看，就喜歡你這樣誠實的員工。小數點...

43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打動了我，激勵著我：行動起來，走，先去找個女朋友，要不誰他媽給我生兒子，沒有兒子那來的孫子。

44) 女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼，結果被拉黑了。

45) 坐飛機鄰座一印度阿三，聊了一會，阿三說你們中國人吃飯用筷子，太不方便了。我說這是一種功夫，一種文化。阿三表示不懂，說還是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一聽就來氣了，老子就專治不服，下了飛機帶著阿三直奔火鍋店......

46) 今天早上開車上班，一輛小寶馬追我車上了，下車一看，是一M M開的，只見這M M帶著哭腔說，我錯了，我犯錯誤了，你原諒我吧!我一看這M M，哭的梨花帶雨，心中不忍，對她說，不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你。

47) 甲：今天在車里差點睡著了。已：睡著了就睡著了多大點事啊。甲：我他媽是司機!

48) 一同事歡天喜地的回家相親，然後回來了不吭了!好奇的我們組團去他家了，然後看到一個他媽媽級別的女人……我和我的同事都驚呆了!

49) 寒假考試過後，下發了成績單，我一看數學才18分。就在成績報告單上先改成78，後來一想，反正是假的，索性就再次改為98分。拿回家後媽媽一看就說我亂改分數。我很是不安。不想媽媽又說：「看得清楚明明是78分，為什麼要改成98分?不過78分比你以前考的也算很好的了。我還是要獎勵你。

50) 酒吧里一桌倆男子看上去年齡相差不大，其中一個醉醺醺的大聲說：「我睡過你媽。」立刻全屋的人都安靜了。接著那醉酒男子又說了一遍：「我睡過你媽」。大家都想看另外一位男子如何應對?不想，那男子淡淡的說：「爸爸，你醉了。我們回家吧!」

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