簇橋附近哪裡有美女按摩店

㈠ 成都交大路附近哪裡有汗蒸館

二環路交大的南大門對面小街圃園路上，汗蒸館的門正對交大南門，汗蒸館旁邊是民生銀行，我去過，還不錯，價格比較合適，可以長期保健，老闆在那條街做生意好幾年了，附近很多人認識她，有親和力

㈡ 成都簇橋浴足

要洗腳啊？在鄧小平廣場建設銀行這個地方有個實惠人很多光顧的，你要高檔的話就是在武侯高級中學那個巷子里頭，要一般點就是在鄧小平廣場附近。建設銀行這個十字路口這兒，大眾化的哈，答案滿意的話，希望能給我選上哦！簇橋消費水平蠻高的，你的問題好籠統哦！我不曉得我猜對你的意思沒有！你是要去消費還是？？？

㈢ 安慰別人的笑話

1、香煙經常點，難事也不難；上桌酒會勸，公關又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業永向前；簡訊最重要，惦記最美妙。願你事事左右都逢源！

2、舞會上我呆坐著，一小伙向我走來，我的心怦怦跳起來「你要跳舞嗎？」他愉快地問。「是的」我訥訥而語「好極了，」他說「我能座你的椅子嗎？」

3、你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！

4、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：「奶奶，你今天拖地了嗎？」奶奶說：「拖了，我每天早晨都拖地。」然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說：「你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。」

5、美之歪解：學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動感情出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

6、我愛你！因為我昨晚夢見上帝對我說：對十個長得像豬頭的人說我愛你。不然會變成豬頭，以你的長相當然排在第一位，所以我愛你！

7、路人向一戶人家借宿，那人家只有一個女人，倚靠著大門說道：「我家裡沒有人。」路人：「你不是人嗎？」女人：「我家裡沒有男人。」路人：「我不是男人嗎？」

8、在火車上想泡麵吃，拿著調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男紙轉過身，悠悠的說到：姑娘，你這是想要泡我啊。

9、願你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！

10、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。

11、唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：「請問女施主何方神聖？」女妖脫光了衣服，說：「你舔舔我就知道了。」唐僧說：「小僧從命。」舔了一番，唐僧說：「好鮮啊！」女妖現了原形，說：「我就是雞精！」

12、男人和兔子一樣，對窩邊草都是有感情的：就算自己不吃，也不想讓別人吃。

13、發光並非太陽的專利，金子也可以，除害蟲並非青蛙的專利，農葯也可以，拿耗子並非貓的專利，你也可以，還等什麼，趕緊行動吧！

14、甄?去路邊買煎餅。甄?：「阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？」阿姨：「說人話！」甄?：「煎餅別放蔥！」

15、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

16、好男人是本博大精深的書，越看越著迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。

17、這幾天，我總是特別地想念你。白天，你的身影占據我的腦海；晚上，你出現在我的夢里。我想我是時候去找你了，我真的很想你…烤鴨！

18、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊！我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。

19、有一青年去找大師給他兒子取名。青年：大師我給我兒子起名要有英文名字和中文名字，我姓陸。大師：叫陸由器，英文名Wi-Fi。

20、今天在高速路上發生一起血案，一虎背熊腰大漢手持一棒球棍推開車門下來了，在眾人驚呼下一聲怒吼將一隻蝸牛砸得粉碎，嘴裡還念叨：「忍你好久了，兩小時了，一直跟著我，TM現在居然敢超車。」

21、額滴個神啊，現代文明了，出醜都能賺錢了，還不犯法，否則你那個丑樣少說也得判無期，非要量刑的話，那麼刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！

22、昨天在家無聊想出去玩，老爸問我出去干什麼，我說人丑就應該多出去走走。老爸回一句家醜不可外揚。看來我丑的在地球待不下了，糗友們再見了，我回火星去了。

23、今天我決定鼓起勇氣向我暗戀已久的女神表白，於是我把情書讓坐在她後面的同學給了她，靜靜地等了半個小時還是沒見女神有半點動靜，我按耐不住了！我沖到她的座位前大聲的對她說：我喜歡你很久了！女神滿臉通紅還沒來得急應我，我就被監考老師給趕出去了！

24、今天在食堂，碰到學弟想給學妹刷卡，學妹不讓，我立馬奪回學妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學弟！學長只能幫你到這兒了！

25、錢多了，只是一串數字；錢少了，方能看出生活本質；人生在世，錢沒了——杯具；人在天堂，錢在銀行——洗具；錢多錢少，都是老天磨練世人的一種方式！

26、我有這樣一個女朋友：她要是告訴我她沒吃飯，我會覺得自己餓了。

27、軍訓過後，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業從這里開始，望大家揚帆起航，共創未來的天空！

28、誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

29、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。台下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

30、蜻蜓說：「飛機就是按照我的身體圖紙設計的。」蝙蝠說：「你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。」

31、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。

32、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在地上，一動不動，女的就問：你躺地上幹嘛？男的回答：死了！女的又問：死了怎麼還睜著眼？男的回答：死不瞑目！女的又問：那怎麼還呼吸？男的說：咽不下這口氣！

33、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

34、上午交流會，主題：你忽悠我，我忽悠你；中午宴會，主題：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰會，主題：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞會，主題：你抱緊我，我抱緊你；深夜約會，主題：你中有我，我中有你。

35、老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：「你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。」司機一小時後回來：「護照確實還在抽屜里。」

36、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

37、小兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：「為什麼我們不能像那兩匹馬那樣**合力向前進呢？」妻子怒氣沖沖地說：「我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！」

38、昨日傍晚去ATM取錢，取款機提示余額不足，"我艹，怎麼到我就沒錢了！」轉身一看到後面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，於是後面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。

39、問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。

40、一閨密新交了一男友，交往一段時間後，女友說：「你騙我，你爸明明是個工廠的廚師，你卻說2000多人都靠你爸吃飯！」其男友說：「對呀，靠我爸做的飯吃飯！」

41、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！

42、媽媽給5歲的兒子講『小蝌蚪找媽媽』這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什麼感想，兒子憤怒的說了一句：「青蛙媽媽真不負責任，孩子這么小就讓他們找它！」媽媽無語。

43、就剛剛，樓主下班回到公寓。不剛吃過飯么。上了個廁所順便水房漱漱口，洗了個臉。二逼同事噔著眼睛問我，怎麼？這年頭上完廁所都要漱口了？我十你北。你特么上完廁所才漱口。你全家上完廁所才漱口呢！

44、老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然後他對我說：你媽快下班了，家裡煙味一時半會散不去，你快跑吧！

45、灰太狼對紅太狼主說：「老婆，我去給你抓羊吃。」紅太狼瞪它一眼，說：「傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮雲？要抓就抓看簡訊這小子，現在流行吃豬肉！」

46、若要一輩子高興，做事！若要一陣子高興，做官！若要一個人高興，做夢！若要一家子高興，做飯！若要一圈人高興，做東！

47、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心裡知道：我只愛你！

48、小孩把*院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

49、今天兄弟叫我去榮昌，去楊家坪買車票，好不容易擠進去，買車票的時候是個美女，他問我去哪，我：榮昌，我給了她100的。美女：哦，一共49請問有一元嗎，我：有啊。愉快的給她一塊，現在都到了榮昌好像發現什麼不對。

50、晚上和朋友吃飯，旁邊一桌一個小朋友用iPad看喜羊羊，聲音特別大。我朋友也不甘示弱，拿起手機循環播放老版水滸主題曲！一邊是喜羊羊美羊羊，一邊是該出手時就出手。

51、一個星期不見，我就想你了，每次嘴饞都想把你找，在我的心目中，你很重要。我願意掏腰包，請你到我家裡烤一烤、炒一炒。呵，你別激動，我說的是豬肉！

52、青青河邊草，茄子炒辣椒，一個菜不夠呀，再來盤土豆絲。青青河邊草，西紅柿加黃瓜，都是大青菜呀，加個小雞蘑菇。這些菜真不錯呀，真不錯。

53、你的特點：臉上大珠小珠落玉盤，遠看高低各不同，近看凹凸各不平，眼帶二餅；蓬頭稚子像傻子；你的風格：自信哥一族，鳳姐一組。

54、法官：你怎偷張家的牛。小偷：我沒偷。法官：這牛怎麼到你家的。小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。

55、今日招財童子誕，其必定腳踏祥雲一片，頭戴福運光環，手捧財富寶典下凡送財運。想發財的朋友趕快向窗外看！如果還沒發現，趕快把暗號念：琪鴿瓏咚腔！

56、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。

57、女子問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」

58、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒有女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。

59、開封現代真失敗，天天風刮又日曬。自稱自己軍事化，吸煙喝酒又打架機房還把網帶，自稱網速還不賴。一次必須沖五塊，學校收錢還真快。

60、是你讓我著了迷？我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過！我最愛的手機！

61、男：「今天的雨真大。」女：「是啊。」男：「那是因為老天對著你流口水。」女：「這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放屁咯？」

62、有一種默契，叫我挨罵你頂著；有一種和諧，叫我坐著你站著；有一種情誼，叫我吃肉你喝湯；有一種祝福，叫發簡訊要你開開心心。

63、算命師傅：「你女兒以後一定嫁給南方的。」老媽聽後陰著臉拉著女兒走了。女兒很詫異，以為老媽不喜歡南方人。回家後，老媽說：「這算命老頭真不靠譜，我女兒不嫁男方難道嫁女方嗎？」

64、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞**，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

65、妻子：老公，我減肥都兩周了，你看瘦沒瘦？丈夫：兩周一點葷菜沒吃，能不瘦嗎？妻子：哪裡瘦了？丈夫指指自己的臉：這里瘦了！

66、磚頭又稱板兒磚，是老北京最有特點的文化遺產之一，具有殺傷力強，易於攜帶隱蔽性高，不算凶器等多種特點，所以……拍你用它最合適！

67、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。

68、賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉！

69、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！

70、據不可靠統計，本次問候領先你99、99%的朋友，主要是因為我時常用思念清理內存，用快樂啟動速度，用祝福鞏固友誼。

71、願不願意把你的幸福交給我一次，我保證會用滿滿的愛，把你喂成一隻小肥豬。

72、女兒：「媽媽我是從哪裡出來的。」媽媽：「寶貝，你是從我肚子里出來的。」女兒：「那我是生出來的，還是拉出來的呀？」

73、我數著寒星，一點兩點三點；我數著雪花，一片兩片三片；我數著鈔票，一毛兩毛三毛；我數著小豬，咦，還有一頭呢？哦，你在看簡訊啊！

74、情人節時，我暗戀已久的MM發來信息：「來我家吧，沒人！」我興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發現，真的沒人。

75、小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」小李說：「滿意。」「對你的住房不滿意？」「滿意」「那是上網環境不滿意？」「也滿意」「對醫療，孩子上學都不滿意？」「都滿意！」「既然你都滿意為什麼還要移民？」「因為那裡允許有不滿意！」

76、「藏二」詩：「一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤；一曲高歌一樽酒，一人獨釣一江秋」。舟，二槳；鉤，二環；酒，二鍋頭；秋，二目秋波。俺最懂你「二」，所以「藏二」詩送你，你懂得。祝開心快樂。

77、你坐輕舟順江游，真色迷人風為歌。是是非非隨風去，小酌一杯興難休。壞欄迸竹醉好題，彈（蛋）丸之地閑情多。（請看每句首字，然後連起來讀吧）。

78、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車軲轆周圍的螺絲都鬆了松，認為這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。

79、記者：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。」

80、親愛的，你變了，變的那麼陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成小蛤蟆了呢。

81、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結結實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；簡訊鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！

82、你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」

83、憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。

84、寶寶送給媽媽一朵花，然後說：媽媽，母親節快樂！請問我是從哪裡來的？媽媽便從與爸爸結婚開始解釋半天。寶寶一頭霧水：我同桌說，他是從北京來的。

85、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

86、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放盪中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節！

87、黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是將共安全專家系統一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒！翹起**放一股氣對眾人言道：聞見我**上的味了？老子是石化系統的！

88、一樣的眼有不一樣的看法，一樣的耳有不一樣的聽法，一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗，只要你願意！

89、真巧看見對面女生在那個啥。老闆過來了，一臉大怒道：我說你他么還是不是人了，天天不幹好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去幹活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉身看見老闆那這望遠鏡一臉淫笑。

90、甲每天都到乙家串門，乙家的狗開始幾次總是對甲叫，後來一聲也不叫了。甲：「你家的狗真懂事，這么快就認人了。」乙：「我從來就沒向它介紹過你。主要是你來得太勤，狗都懶得理你了。」

91、甲：昨天我收到一個傢伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個傢伙在信中沒有署名！

92、今天中午上班的時候，我看見有一個男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時，對面來了一個妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個人還跟沒事人似的，過後，我就聽見妹子在那笑，我只想說，妹子，你等等，我跟他是真的不認識啊。

93、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！

94、北國風光，千里冰封，萬里雪飄；望長城內外，美女窈窕，百萬君子排隊去挑；鄙人後退，不敢應招，囊中羞澀怕把實底暴；今日來徵婚，想找個美眉抱一抱；攜手走人生，生子生孫多逍遙。

95、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！

96、中午下班剛去市場買了條魚。老闆娘打電話說下午急著出差。叫我准備好資料送她家去，到家把魚放客廳，她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會忽想起我的魚。就問：老闆娘，下面有貓嗎。老闆娘姣嗔的說：討厭。出差不就知道了嘛。

97、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然問我：知道玫瑰醬咋做不？

98、年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。快到你的生日了，我用心來寫的這篇簡訊，濃縮了我對你最真誠的祝福。生日快樂！開心永遠！

99、大概每個姑娘都會有憂心自己嫁不出去的時候，但是沒關系，不要在意這個。你只需要安心過好現在的生活，做自己喜歡的事，成為自己喜歡的人，然後，幾年後你就會發現———你擔心的事情原來是真的。

100、學地理煤都是撫順，鐵都是鞍山。考試煤都是（），鐵都是（）。有人答，煤都是黑的，鐵都是硬的。

㈣ 男人為什麼都喜歡足療洗腳是因為有腳臭嗎

洗腳店也就是足浴店，專門進行一些身體理療休閑放鬆的並不是因為腳臭的緣故，一般一些人工作生活累了，就會選擇去按摩店按摩，或者去足浴店進行足浴放鬆，只是近代興起的一種休閑放鬆形式的行業，現在這種行業的門面非常多，大大小小都有，大街小巷都有存在。

有的門面高端大氣，有的門面很普通很寒酸，甚至開在一些不起眼的小巷裡面或者偏僻的角落，門面小外表看起來非常冷清也覺得這種地方做生意怎麼可能有客人，但是裡面的服務員足浴技師倒是很不錯，人年輕又漂亮，至於洗腳技術怎麼樣，只有去體驗才知道。

而一些女性朋友去，其實也是去享受放鬆的，畢竟生活工作太累，所以去放鬆一下也正常，可以選擇女性技師，同時也可以選擇男性技師，其實很多中年婦女還有一些結婚後三十多歲以上的女性有不少都比較喜歡去洗腳的，甚至還選擇包間裡面享受洗腳的放鬆感，因為現在社會開放娛樂享受已經不只是局限了男性了，只要有錢捨得花錢，你都能得到你想要的。

㈤ 和女生搭訕的幽默語錄

1、今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：「你說人死可以復生嗎?」我以為他腦抽，我笑著說：「嗯?怎麼可能?世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這么低級的問題?」老闆憤怒的一拍桌子吼道：「那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了?」 2、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒葯啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。 3、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。 4、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鍾響了，又該上班了! 5、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎? 6、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。 7、我對女友說：以後有孩子了，你還像現在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。 8、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。 9、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。 10、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裡人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。 和女生搭訕的幽默段子(經典篇) 1、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那麼多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。 2、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」 3、男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那隻燒好了的。 4、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。 5、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：「你媳婦下邊的水真多呀!」哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：「你特么咋知道的?」我，因為她的處是我破的。 6、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：「有本事別走，我叫人來!」然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。 7、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。 8、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。 9、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鍾，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。 10、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：「我不想跟你吵架了!」老公說：「你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了!」 和女生搭訕的幽默段子(精選篇) 1、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。 2、全班同學，小明長得最有「特色」，於是乎小夥伴們天天調侃他：「小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼丑?」另一個同學接話：「難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?」 3、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精採的，活不過來! 4、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人! 5、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命! 6、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了! 7、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的?難道都靠泡麵嗎?然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水! 8、剛到家，老媽就給我一巴掌，「今天為啥在學校打架?」我當時氣哭了：「不可能，我今天都沒去學校。」老媽又反手給了我一巴掌：「好啊，老師說你逃課了，我還不相信。」 9、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。 10、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿? 和女生搭訕的幽默語錄2 和女生搭訕開場白例子 1、求助型 可以從取名字入手，比如說你好可以耽誤半分鍾嗎？我在做一個名字，徵集，就是說對現在的名字不是特別滿意，想徵集一些，好聽的名字，求助的開場白很容易讓對方放鬆戒備，能夠增強女生的安全感。第二個就是說話題持久度比較長，你說他說一個名字，你就做一些點評。 2、氣質型 這個開場白說實話，效果一般，但是一個非常簡單直接的`開場白，你就說，哎，你好，我在那邊等人看到你經過，覺得你氣質非常不錯，所以很想跟你認識一下。這樣的開場白，會告訴女孩，我不是在糾纏你，我是在等朋友，會讓女孩兒迅速放心。 3、借口型 我朋友說你很有氣質，很漂亮，但是她不好意思過來，所以我就臉皮厚了一點，代替他過來認識你，這樣女生就覺得你沒有企圖心，這個開場白，成功率還是很高的。 4、裝熟型 比如說你好你看我難道沒有一點眼熟嗎？女生說嗯沒有，看不出來你是誰，你說不會吧，上次在喝花酒吧，我們坐鄰桌。 看來你那天晚上喝了不少酒，我也喝的不少，所以你記不得我的名字了。我叫劉明，你叫什麼？這個開場白雖然老套，但是它是很有用的，因為它經過了市場的檢驗，因為這個開場白能夠迅速抓住女孩兒的吸引力，使她沒有辦法拒絕你，但是又有一定的合理性。 如果，你和自己的另一半鬧了矛盾，而你又無力挽回的時候，不要灰心，不妨加下情感老師的助理，讓她幫你安排擅長解決情感問題的顧問老師，先分析下感情出現的問題，給你專業的建議。/心號： 和女生搭訕的幽默語錄3 和女生搭訕技巧有哪些？ 和女生搭訕技巧第一階段：開口 在東方文化熏陶下，搭訕顯得非常難，很多人連開口的勇氣都沒有。其實很簡單，只要開口，就已經跟80%的男人不一樣了，你的艷遇可能性就從0變成了正數。但是這也是最不容易的一個階段，因為大部分男人永遠做不到，在這個過程中，你的對手就是你自己，勇敢的跨出第一步。 和女生搭訕技巧第二階段：有效的交流 這個階段的搭訕新手應該是把關注的焦點從自身轉向對方，但這個階段不要急於得到她的姓名和電話。此時的目的就是跟一個陌生人發生一次或幾次有效的交流。 和女生搭訕技巧第三階段：得到對方的聯系方式 在發生了有效交流的基礎山個就可以提出再次聯系的要求，所以這一過程不一定非要在搭訕結束的時候才進行，也不一定非要以：我要走了，可以留一個聯系方式嗎？作為前戲。只要感覺到你們之間已經有了情緒互動之後，隨時隨地，用任何一種方式都可以提出要對方的聯系方式，而且尤其應該緊接在有效交流之後，才不會顯得突兀。 和女生搭訕技巧第四階段：獲得有效的聯系方式 有效交流後得到的號碼不一定是有效號碼，這一點即使是許多搭訕老手也意識不到。因為，有時候對方留下的聯系方式只是出於剛剛發生的有效交流的禮貌或者慣性，但不一定對再次見面有足夠願望。所以，真正成功的搭訕是在結束時就讓對方產生一定的好感或好奇，這樣便於獲得有效的聯系方式。

㈥ 有個外國女人用咬背的方式給一個中國美女咬背按摩之後，那個中國美女背上會不會有那個外國女人吐口水

因為她用嘴咬背按摩，我想她背上一定會有外國女人的口水。

㈦ 成都哪個理發店有美女按摩呀我說的是正規的理發店！

閣下好像對按摩女很感興趣，其實有美女按摩的理發店很多，只要你有空出去轉，你一定會有很大的收獲。只不過不管你的想法是什麼，都要尊守做男人的原則，維護我們做男人的尊嚴

㈧ 足浴女技師是不是很難追到

曾經看過一句話，特別真實：你五萬得不到的女人，最後五百塊卻得到了。

在正規的足浴店裡，足浴女技師，是一個挺辛苦的職業，沒有固定休息的時間，也沒有自己私人閑暇的時候，有人叫鍾，你就得拿起工具去工作。一般店裡的女技師，都是年齡偏大，或者有家有室的，這種你追不到，也不會去追。

㈨ 簇橋這邊哪有跳艷舞的地方

那些小巷子里哦。按摩房裡也有呢。
簇橋街道，地處四川省成都市，武侯區西南部，幅員面積28平方公里，轄11個行政村和4個社區，區域總人口15萬餘人，其中常住人口52694人，暫住和流動人口近10萬餘人，是全省首批百個小城鎮試點鎮之一。2001年成為全國綜合改革試點鎮。

㈩ 假如給你三天時間感受性別轉換，你最想做什麼

作為一個女性，我當然是沒有那些非分的、過分的想法啦！不過變成男性後，我最想做的第一件事肯定是追自己喜歡的女孩子！因為過去身為女生，不可能主動去追自己喜歡的男生，因為那樣肯定會被大家認為是：花痴、送上門，甚至是被罵犯賤，這樣的感情我一天也不想忍了！

總之，如果換了性別，我最想做的事情就是找一個像我這樣的姑娘，好好照顧她，愛護她，保護她，相看兩不厭地虛度光陰！