美女姐姐路邊賣餅一天多少錢

A. 美貌女子被寧王看上，被強行與賣餅丈夫分開，王維如何賦詩助夫妻團圓

其實在歷史上關於李憲所記載的事跡很少，王維是在被寧王請去吃飯的時候發現了當時的那個夫人是有點兒愁容的。後來王維就試探的問了問，明白了原因就寫了首詩，寧王看懂了王維的意思，就把這個買來的女人還了回去。

於是在一次酒席的時候，那場酒席大詩人王維也在場，王維看出了這個端倪，於是就寫了首詩給了李憲，於是李憲就叫來了那位商販，讓商販的老婆和商販相認，當商販的老婆一看到商販的時候，立刻眼淚就流了下來。原來之所以她一直不開心的原因是因為還牽掛著她的老公。於是李憲就把他老婆還給他了。

B. 五代的第一美女，是怎樣從一個賣餅的成為貴妃的

五代十國時期有這么一個女人，她被稱為「五代第一美女」，生為平民卻貴為後妃，一度插手政務，可以說榮耀一時。

她晚景凄涼，經歷幾個王朝，親歷目睹了大半個五代史，歷盡浮沉。

最後她和她的兒子被人殘忍殺害。

這個女人就是被稱為「花見羞」的王淑妃。

王氏花見羞以平民女子入宮，一度成為皇帝最愛的寵妃，隨後陷入亂世動盪，生平四十餘年歷盡浮沉，看盡人生百態。

亂世之中人名如草芥，王氏能活到四十多歲已經是幸運了，很多像她一樣女子在那個時代早已慘死。

五代軍閥混戰，彼此攻擊，兵變此起彼伏，諸侯大將尚且無法倖免，女人就更沒有安全可言。

五代第一美女的命運就如同那段歷史，令人感慨唏噓。

C. 醫古文《三國志 魏志 華佗傳》原文及翻譯

【原文】

華佗，字元化 ，沛國譙人也，一名旉，游學徐土，兼通數經。沛相陳珪舉孝廉，太尉黃琬辟，皆不就。曉養性之術，時人以為年且百歲，而貌有壯容。又精方葯，其療疾，合湯不過數種，心解分劑，不復稱量，煮熟便飲，語其節度，捨去，輒愈。

若當灸，不過一兩處，每處不過七八壯，病亦應除。若當針，亦不過一兩處，下針言「當引某許，若至，語人」。病者言「已到」，應便拔針，病亦行差。若病結積在內，針葯所不能及，當須刳割者，便飲其麻沸散，須臾便如醉死，無所知，因破取。

病若在腸中，便斷腸湔洗，縫腹膏摩，四五日差，不痛，人亦不自寤，一月之間，即平復矣。故甘陵相夫人有娠六月，腹痛不安，佗視脈，曰：「胎已死矣。」使人手摸知所在，在左則男，在右則女。人雲「在左」，於是為湯下之，果下男形，即愈。

縣吏尹世苦四支煩，口中乾，不欲聞人聲，小便不利。佗曰：「試作熱食，得汗則愈；不汗，後三日死。」即作熱食，而不汗出，佗曰：「藏氣已絕於內，當啼泣而絕。」果如佗言。府吏兒尋、李延共止，俱頭痛身熱，所苦正同。

佗曰：「尋當下之，延當發汗。」或難其異，佗曰：「尋外實，延內實，故治之宜殊。」即各與葯，明旦並起。鹽瀆嚴昕與數人共候佗，適至，佗謂昕曰：「君身中佳否？」昕曰：「自如常。」佗曰：「君有急病見於面，莫多飲酒。」

坐畢歸，行數里，昕卒頭眩墮車，人扶將還，載歸家，中宿死。故督郵頓子獻得病已差，詣佗視脈，曰：「尚虛，未得復，勿為勞事，御內即死。臨死，當吐舌數寸。」其妻聞其病除，從百餘里來省之，止宿交接，中間三日發病，一如佗言。

督郵徐毅得病，佗往省之。毅謂佗曰：「昨使醫曹吏劉租針胃管訖，便苦咳嗽，欲卧不安。」佗曰：「刺不得胃管，誤中肝也，食當日減，五日不救。」遂如佗言。東陽陳叔山小男二歲得疾，下利常先啼，日以羸困。

問佗，佗曰：「其母懷軀，陽氣內養，乳中虛冷，兒得母寒，故令不時愈。」佗與四物女宛丸，十日即除。彭城夫人夜之廁，蠆螫其手，呻呼無賴。佗令溫湯近熱，漬手其中，卒可得寐，但旁人數為易湯，湯令暖之，其旦即愈。

軍吏梅平得病，除名還家，家居廣陵，未至二百里，止親人舍。有頃。佗偶至主人許，主人令佗視平，佗謂平曰：「君早見我，可不至此。今疾已結，促去可得與家相見，五日卒。」應時歸，如佗所刻。

佗行道，見一人病咽塞，嗜食而不得下，家人車載欲往就醫。佗聞其呻吟，駐車，往視，語之曰：「向來道邊有賣餅家，蒜齏大酢，從取三升飲之，病自當去。」即如佗言，立吐蛇一枚，懸車邊，欲造佗。

佗尚未還，小兒戲門前，逆見，自相謂曰：「似逢我公，車邊病是也。」疾者前入坐，見佗北壁懸此蛇輩約以十數。又有一郡守病，佗以為其人盛怒則差，乃多受其貨而不加治，無何棄去，留書罵之。郡守果大怒，令人追捉殺佗。郡守子知之，屬使勿逐。守瞋恚既甚，吐黑血數升而愈。

又有一士大夫不快，佗雲：「君病深，當破腹取。然君壽亦不過十年，病不能殺君，忍病十歲，壽俱當盡，不足故自刳裂。」士大夫不耐痛癢，必欲除之。佗遂下手，所患尋差，十年竟死。廣陵太守陳登得病，胸中煩懣，面赤不食。

佗脈之曰：「府君胃中有蟲數升，欲成內疽，食腥物所為也。」即作湯二升，先服一升，斯須盡服之。食頃，吐出三升許蟲，赤頭皆動，半身是生魚膾也，所苦便愈。佗曰：「此病後三期當發，遇良醫乃可濟救。」依期果發動，時佗不在，如言而死。

太祖聞而召佗，佗常在左右。太祖苦頭風，每發，心亂目眩。佗針鬲，隨手而差。李將軍妻病甚，呼佗視脈。曰：「傷娠而胎不去。」將軍言：「聞實傷娠，胎已去矣。」佗曰：「案脈，胎未去也。」將軍以為不然。佗捨去，婦稍小差。

百餘日復動，更呼佗。佗曰：「此脈故事有胎。前當生兩兒，一兒先出，血出甚多，後兒不及生。母不自覺，旁人亦不寤，不復迎，遂不得生。胎死，血脈不復歸，必燥著母脊，故使多脊痛。今當與湯，並針一處，此死胎必出。」

湯針既加，婦痛急如欲生者。佗曰：「此死胎久枯，不能自出，宜使人探之。」果得一死男，手足完具，色黑，長可尺所。佗之絕技，凡此類也。然本作士人，以醫見業，意常自悔。後太祖親理，得病篤重，使佗專視。

佗曰：「此近難濟，恆事攻治，可延歲月。」佗久遠家思歸，因曰：「當得家書方，欲暫還耳。」到家，辭以妻病，數乞期不反。太祖累書呼，又敕郡縣發遣，佗恃能厭食事，猶不上道。太祖大怒，使人往檢；若妻信病，賜小豆四十斛，寬假限日；若其虛詐，便收送之。

於是傳付許獄，考驗首服。荀彧請曰：「佗術實工，人命所懸，宜含宥之。」太祖曰：「不憂，天下當無此鼠輩耶？」遂考竟佗。佗臨死，出一卷書與獄吏，曰：「此可以活人。」吏畏法不受，佗亦不強，索火燒之。佗死後，太祖頭風未除。

太祖曰：「佗能愈此。小人養吾病，欲以自重，然吾不殺此子，亦終當不為我斷此根原耳。」及後愛子倉舒病困，太祖嘆曰：「吾悔殺華佗，令此兒強死也。」初，軍吏李成苦欬嗽，晝夜不寤，時吐膿血，以問佗。佗言：「君病腸癰，欬之所吐，非從肺來也。

與君散兩錢，當吐二升余膿血訖，快自養，一月可小起，好自將愛，一年便健。十八歲當一小發，服此散，亦行復差。若不得此葯，故當死。」復與兩錢散，成得葯去。

五六歲，親中人有病如成者，謂成曰：「卿今強健，我欲死，何忍無急去葯，以待不祥？先持貸我，我差，為卿從華佗更索。」成與之。已故到譙，適值佗見收，匆匆不忍從求。後十八歲，成病竟發，無葯可服，以至於死。

廣陵吳普、彭城樊阿皆從佗學。普依准佗治，多所全濟。佗語普曰：「人體欲得勞動，但不當使極爾。動搖則谷氣得消，血脈流通，病不得生，譬猶戶樞不朽是也。是以古之仙者為導引之事，熊頸鴟顧，引挽腰體，動諸關節，以求難老。

吾有一術，名五禽之戲：一曰虎，二曰鹿，三曰熊，四曰猿，五曰鳥。亦以除疾，並利蹄足，以當導引。體中不快，起作一禽之戲，沾濡汗出，因上著粉，身體輕便，腹中欲食。」普施行之，年九十餘，耳目聰明，齒牙完堅。阿善針術。

凡醫咸言背及胸藏之間不可妄針，針之不過四分，而阿針背入一二寸，巨闕胸藏針下五六寸，而病輒皆瘳。阿從佗求可服食益於人者，佗授以漆葉青黏散。漆葉屑一升，青黏屑十四兩，以是為率，言久服去三蟲，利五藏，輕體，使人頭不白。

阿從其言，壽百餘歲。漆葉處所而有，青黏生於豐、沛、彭城及朝歌雲。

譯文：

華佗字元化，是沛國譙縣人，又名敷。離開家鄉，到徐州地區求學，通曉數種經書（指《詩》、《書》、《易》、《春秋》等儒家經典）。沛國的相陳圭推薦他為孝廉，太尉黃琬徵召任用，（他）都不去就任。

（華佗）懂得養生的方法，當時的人都認為他年已百歲可外表看上去還像青壯年。又精通醫方醫葯，他治病時，配製湯葯不過用幾味葯，心裡明了葯物的分量、比例，用不著再稱量，把葯煮熟就讓病人服飲，告訴病人服葯的禁忌及注意事項，葯渣倒完後病就痊癒了。

如果需要灸療，也不過一兩個穴位，每個穴位不過燒灸七、八根艾條，病痛就應手消除。如果需要針療，也不過扎一兩個穴位，下針時（對病人）說：「（針刺感應）應當延伸到某處，如果到了，告訴我。」當病人說「已經到了」，應聲便起針，病痛很快就痊癒了。

如果病患集結郁積在體內，扎針吃葯的療效都不能奏效，應須剖開割去的，就飲服他配製的「麻沸散」，一會兒（病人）便如醉死一樣，毫無知覺，於是開刀後取出結積物。

病患如果在腸中，就割除腸子患病部位，清洗傷口及感染部位，縫合刀口用葯膏敷上，四五天後，病好了，不再疼痛，病人自己也不覺得，一個月之內，傷口便癒合復原了。

原來的甘陵（諸侯國名）相的夫人有孕六個月了，腹痛不安，華佗診察脈象，說：「胎兒死了。」派人用手摸知道所在位置，在左邊則為男嬰，在右邊則為女嬰。人說「在左邊」，於是喂湯葯流產它，果然產下男嬰形狀，隨即痊癒。

縣吏尹世苦手和腳燥熱，口中乾燥，不想聽到人聲，小便不順暢。華佗說：「試著做吃熱食，出汗則痊癒；不出汗，此後三日內死亡。」立即做吃熱食而不出汗，華佗說：「五臟的元氣已斷絕在體內，當哭泣而死。」果然如華佗所言。

郡守府中的官吏倪尋、李延同時到來（就診），都頭痛發燒，病痛的症狀正相同。華佗卻說：「倪尋應該（把內熱通過小便）拉出來，李延應當（把內熱通過）發汗排出去。」有人對這兩種不同療法提出疑問。

華佗回答說：「倪尋是外實症，李延是內實症，所以治療它們應當不同。」馬上分別給兩人服葯，次日早晨兩人一同起來（即都已病癒，行動自如了）。

鹽瀆（地名，東漢屬廣陵郡，今江蘇鹽城市西北）嚴昕與數人一起探問華佗，剛剛來到，佗對昕說：「您（感覺）體內好嗎？」嚴昕說：「自己（覺得）跟平常一樣。」華佗說：「您有急病反映在臉色上不要多喝酒。」

坐完回去，行了幾里，嚴昕突然頭腦眩暈，墜落車下，人們攙扶他返回，乘車回家，半夜死去。

原來的督郵（官名，為漢代郡守佐吏，掌管督察糾舉所轄各縣違法之事）頓子獻得病已痊癒，到華佗（那裡）察看脈搏，說：「還是有虛症，還沒有康復，不要做致人疲勞的事，與女子交合馬上就死。臨死時，會吐舌數寸。」

他的妻子聽說他的病除掉了，從百里外來探望他，住宿並性交，間隔三日病發，完全像華佗說的那樣。督郵徐毅得病，華佗前去看望他。徐毅對華佗說：「昨天讓官府內負責醫療的小官吏劉租針刺胃部後，便受苦於咳嗽，想躺下休息都不安寧。」

華佗說：「針刺未及胃部，誤中肝臟了，食量應會日益減少，過五日不能挽救。」接著像華佗所說的那樣。東陽（縣名）陳叔山的小兒子二歲，得了病，大小便時總要先哭一陣，一天天地瘦弱疲睏。

詢問華佗，華佗說：「他的母親懷孕，陽氣生養於體內，未能達到體表，致使乳汁氣虛偏冷，孩子得到母親的寒氣，所以使他不能應時而痊癒。」華佗給他四物女宛丸（丸葯名），十日即病除。

彭城有位夫人夜裡到廁所去，蠍子蟄了她的手，呻吟呼叫沒有辦法。華佗叫家人溫水煮到燙手的程度，再把夫人的手浸在裡面，終於可以睡著，只是旁邊的人屢次為她換熱水，熱水要保持其溫度，次日早晨就痊癒了。

軍隊中的小吏梅平得了病，被去名籍後回家，家居住在廣陵（郡名），沒有到二百里，留宿在親戚家中。一會兒，華佗偶然到了主人許家，主人請華佗察看梅平，華佗對梅平說：「您早遇到我，可以不到這種地步。

如今疾病已經凝積，趕快回去可以和家人相見，五日後命終。」按時回去，正如華佗所說的時間。華佗行在路上，看見一個人患咽喉堵塞的病，想吃東西卻吃不下，家裡人用車載著他去求醫。

華佗聽到病人的呻吟聲，車馬停止去診視，告訴他們說：「剛才我來的路邊上有家賣餅的，有蒜泥和大醋，你向店主買三升來吃，病痛自然會好。」他們馬上照華佗的話去做，病人吃下後立即吐出蛇（這里指一種寄生蟲）一條，把蟲懸掛在車邊，想到華佗家去（拜謝）。

華佗還沒有回家，他的兩個孩子在門口玩耍，迎面看見他們，小孩相互告訴說：「像是遇見咱們的父親了，車邊掛著的『病』就是證明啦。」病人上前進屋坐下，看到華佗屋裡北面牆上懸掛這這類寄生蟲的標本大約有十幾條。

有一名郡守得病，華佗認為這人極其憤怒就好了，於是多次接受他的禮品而不加以醫治；沒有多久棄他而去，留下書信辱罵他。郡守果然大怒，命人追趕捕殺華佗。郡守的兒子知道情況，囑咐使者不要追趕。郡守大怒得更厲害了，吐黑血數升而痊癒。

又有一士大夫不舒服，華佗說：「您病得嚴重，應當開腹取疾。然而您的壽命也不過十年，病不能使您死，忍病十年，壽命也就全到盡頭，不值得自己特意開刀。」士大夫不能忍受疼痛，發癢，一定要去除它。華佗隨即下手，所病不久痊癒，十年後終於死了。

廣陵郡太守陳登得了病，心中煩躁鬱悶，臉色發紅，不想吃飯。華佗為他切脈說：「您胃中有蟲好幾升，將在腹內形成內一種腫脹堅硬的毒瘡，是吃生魚、生肉造成的。」

馬上做了二升葯湯，先喝一升，一會兒把葯全部喝了，過了一頓飯的功夫，吐出了約摸三升小蟲，小蟲赤紅色的頭都會動，一半身體還是生魚膾的模樣（膾：切得很細的魚肉），所受病痛也就好了。華佗說：「這種病三年後該會復發，碰到良醫才以救活。」

按照預計的時間果然舊病發作，當時華佗不在，正如華佗預言的那樣，陳登終於死了。曹操聽說而召喚華佗，華佗常守在他身邊。曹操為頭痛病所苦，每當發作，就心情煩亂，眼睛眩暈。華佗只要針刺膈俞穴，應手而愈。

李將軍的妻子病得很嚴重，召喚華佗切脈，說：「胎兒收到傷害而不能去除。」將軍說：「聽說確實胎兒受到傷害，胎兒已經去除了。」華佗說：「切脈，胎兒沒有去除啊。」將軍以為不是這樣。華佗告辭離去，婦人稍微好些，百餘日後又發病，再召喚華佗。

華佗說：「此脈相（按照）先例有胎兒。先前應該生兩個嬰兒，一個嬰兒先去除，血出得太多，後面的嬰兒沒有及時產下。母親自己沒感覺到，旁邊的人也沒有領悟。不再接生，於是不得生產。胎兒死了，血脈不能回復，必然乾燥附著他母親的脊背，因此造成許多脊背疼痛。

如今應當施以湯葯，並針刺一處，這個死胎必定產下。」湯葯針刺施加後，婦人疼痛急著想要生產。華佗說：「這個死胎日久乾枯，不能自己出來，適宜派人掏取它。」果然得到一個死去的男嬰，手足完備，顏色發黑，長大約達到一尺。

華佗的卓絕醫技，大都像這些（指上文所述各病例）。然而他本是讀書人，以醫術養活自己（見：魏晉六朝時用於動詞前，有指代自己[第一人稱]的作用），心裡常感懊悔（按，中國封建社會中醫生屬於「方技」，被視為「賤業」，所以華佗時常「自悔」）。

後來曹操親自處理國事，所得的病十分嚴重（篤：十分），讓華佗專為他個人治病。華佗說：「這病近於難以治好，不斷地進行治療，可以延長一些壽命。」華佗長期遠離家鄉，想回去看看，因此說：「（要治療這個病）一定要拿到家裡面的方書，所以想回家一趟。」

到家後，推託妻子有病，多次請求延長假期不回來。曹操多次用書信召喚，又下詔令郡縣征發遣送。華佗自恃有才能，厭惡吃侍候人的飯，還是不上路。曹操很生氣，派人前往查看：如果他妻子確實生病，就賜贈四十斛小豆，放寬假期；如果他虛假欺騙，就逮捕押送他回來。

於是遞解交付許昌監獄，拷問服罪。荀彧向曹操求情說：「華佗的醫術確實高明，關系著人的生命，應該包涵寬容他。」曹操說：「不用擔憂，天下會沒有這種無能鼠輩嗎？」終於拷問致死華佗。華佗臨死前，拿出一卷醫書給獄官，說：「這書可以用來救活人。」

獄吏害怕觸犯法律不敢接受，華佗也不勉強，討取火來把書燒掉了。華佗死了以後，曹操腦神經痛沒有去除。曹操說：「華佗能治好這種病。這小子有意拖延我的病，不加根治，想藉此來抬高自己的地位，如果我不殺掉這小子，也終究不會替我斷掉這病根的。」

直到後來他的愛子倉舒（曹沖的字）病危，曹操才感嘆地說：「我後悔殺了華佗，使這個兒子活活地死去了。」

當初，軍中小吏李成苦於咳嗽，早晚不能入睡，經常吐帶膿的血，因此詢問華佗。華佗說：「您的病是腸道癰疽濃腫，咳嗽所吐出來的，並非從肺里來。給您葯末兩錢，應當吐出二升余濃血，終了，能自己保養，一月可以小起，好好自己把握珍愛，一年便能健康。

十八年當有一次小的發作，服用這個葯末，也將再痊癒；若無如果不得此葯，仍舊要死。」再給兩錢葯末。李成得到葯，走了五六年，親戚中有病似李成的人，對成說：「您如今強健，我要死了，怎麼人心沒危急隱藏葯物，以等待我不幸？先拿來借給我，我痊癒，為您向華佗再索要。」

李成給了他。隨後特地到了譙地，正好趕上華佗被拘捕，倉促間不忍心向華佗求取葯物。十八年後，李成病終於復發，無葯可服，以至於死去。

廣陵人吳普、彭城人樊阿都曾跟華佗學過醫。吳普依照華佗的醫術治病，許多人被治好救活了。華佗對吳普說：「人的身體應該得到運動，只是不應當疲憊罷了。

運動則養分（谷氣：中醫術語，指飲食的精氣[即養分]）才能消化，血脈環流通暢，病就不會發生，如同門戶的轉軸部分因轉動而不會腐朽一樣。因此古時的仙人常做「氣功」之類的鍛煉，摹仿熊懸掛（頸：通「經」，懸掛）樹枝和鷂鷹轉頭顧盼，伸展腰部軀體，使各個關節活動，用來求得不易衰老。

我有一種鍛煉方法，叫做「五禽戲」，一叫虎戲，二叫鹿戲，三叫熊戲，四叫猿戲，五叫鳥戲，也可以用來防治疾病，都使腿腳輕便利索，可以當作導引之術。身體不舒服，起來做其中一種禽戲，浸濕衣服熱汗發出，接著在上面塗上爽身粉，身體便覺得輕松便捷，腹中想吃東西了。」

吳普施行這種方法鍛煉，年紀到九十多歲時，聽力和視力都很好，牙齒完整而牢固。樊阿精通針療法。一般的醫生都說背部和胸部臟腑之間不可以亂扎針，即使下針也不能超過四分深，而樊阿針刺背部穴位深到一二寸，在胸部的巨闕穴扎進去五六寸，而病就都痊癒了。

樊阿向華佗求取可以服用而對人體有好處的東西（葯物），華佗傳授給他「漆葉青黏散」：漆葉的粉末一升，青黏的粉末十四兩，按這個做比例，說是長期服用此葯能打掉三種寄生蟲（蛔蟲、赤蟲、蟯蟲），對五臟有利，使身體輕便，使人的頭發不會變白。

樊阿遵照他的話去做，活到一百多歲。漆葉到處都有，青黏據說生長在豐、沛、彭城和朝歌一帶。

(3)美女姐姐路邊賣餅一天多少錢擴展閱讀

華佗醫學成果

華佗經過數十年的醫療實踐，熟練地掌握了養生、方葯、針灸和手術等治療手段，精通內、外、婦、兒各科，臨證施治，診斷精確，方法簡捷，療效神速，被譽為「神醫」。

從其治療范圍看，內科病有熱性病、內臟病、精神病、肥胖病、寄生蟲病，屬於外、兒、婦科的疾病有外傷、腸癰、腫瘤、骨折、針誤、忌乳、死胎、小兒瀉痢等等。他發明了麻沸散，開創了世界麻醉葯物的先例。歐美全身麻醉外科手術的記錄始於十八世紀初，比華佗晚一千六百餘年。

《世界葯學史》指出阿拉伯人使用麻葯可能是由中國傳去，因為「中國名醫華佗最精此術」。《隋書·經籍志》記有「華佗枕中灸刺經」一卷，已佚。

《醫心方》所引《華佗針灸經》可能是該書的佚文，《太平聖惠方》引有「華佗明堂」之文。從現存佚文看，《華佗針灸經》所載腧穴名稱及定位均與《黃帝明堂經》有較大不同。

三國志總述

《三國志》主要善於敘事，文筆也簡潔，剪裁得當，當時就受到贊許。與陳壽同時的夏侯湛寫作《魏書》，看到《三國志》，認為也沒有另寫新史的必要，就毀棄了自己本來的著作。

後人更是推崇備至，認為在記載三國歷史的一些史書中，獨有陳壽的《三國志》可以同《史記》、《漢書》等相媲美。因此，其他各家的三國史相繼泯滅無聞，只有《三國志》還一直流傳到今天。

陳壽在書中表現出品題人物的興趣。他說曹操是超世之英傑，劉備是英雄，孫策、孫權是英傑，周瑜、諸葛亮、魯肅是奇才，龐統，程昱、郭嘉、董昭是奇士，董和、劉巴是令士，和洽、常林是美士，徐邈、胡質是彥士，王粲、秦宓是才士，關羽、張飛、程普，黃蓋是虎臣，陳震、董允、薛綜是良臣，張遼、樂進是良將。

D. 問你個問題成吉思汗3掌門牌碎片怎麼弄啊

搞清楚人民幣的真假嗎？
准備百元..折折折，在地面上步上N下。它撿起來，看看上面的流鼻血，流真不流是一個口音很重的縣長假

到村裡作報告：「兔子，蝦，豬尾巴！做泡菜，鹹菜太貴了！「
（翻譯：同志們，和當地居民，注意不要說話，現在的會議！）

裁判官完成後，主持人說：「鹹菜請香腸泡菜！ 「
（翻譯：市長講話！）

市長說：「兔子，飯狗吃了，大家都是王8！」
（翻譯：同志們，今天的飯不夠吃，我們大碗吧！）

泡菜不，我給你拿起狗屎舔。 。 。
（翻譯：不要說話，我聽你講一個故事。）

上聯：風，雨正在下降，我等著你再打。下聯：為你的健康，你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠，猴子跳的最高榮譽，以表彰熊遭遇了一批不服氣的說：我想跳過明天的橋梁！獅子王：看到你承擔樣品橋橋（你還是看啊！）

聽說今天在太湖之濱跳出來一隻癩蛤蟆車跑了過來，並殺害了，我聽說已經非常擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

流動知道你的武功，但你不能驕傲，做出來的劍，劍在人劍，做到這一點，你不再是一個人，是劍人！劍人！劍人！

美國頭，法國腰，鼻子，印度，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看，你看，如果你還是找在SMS笑嘻嘻！

紅色的陽光和蔚藍的天空，農民依賴於三部電影，興奮地沖進電影院的，憤怒的大喊震翻了天。村長來問什麼事，農夫說，「那人不看到這條消息主演，打死我們不給錢。

手信陽，這意味著我想念你的觸摸，嘴唇癢嗎？這意味著我想念你的吻，身體癢......這意味著你惡心，不去洗澡！

你勤勞像美麗的愛情就像一隻蝴蝶，蜜蜂，忠誠如一隻小狗，乖巧的像一隻小貓，憨厚水牛，像一個威武的老虎，怪不得別人叫你...獸！

生活至古誰無屎，大便不用紙如果君主沒有衛生紙，莫非你與你的手指！

一陣風，為什麼是這樣永恆;夢想值得一提的是，為何是如此真實，你低頭不語，但我無法冷靜下來，終於禁不住要對你說：「放屁先說啊！ 「

如果沒有風，雲不會動;，如果沒有水，魚不能游;，如果沒有太陽，月亮不亮，沒有你......笨人也

有沒有早晨我吃不下飯，因為我想你，中午，我不能吃，因為我更加想你，我可以晚上不吃飯，因為我覺得你瘋了晚上，我睡最後，因為............我餓了

我聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發送這條簡訊試驗。如果您收到確認簡訊功能和簡訊，請給我回復：我有，你！

電話響了一聲，我想你代表兩次，我很想念你！三次，五聲 - 演示，現在的手機！

我是站在街上一棵孤獨的樹，千百年來，寂寞的等待，只為一個，非常想你！鈴聲，很想很想你;一天當你從我身邊走過，所傾倒，你不打平，即使你白活了。

的猴子沿街乞討的乞丐，他叫猴子笑，笑，叫猴子哭，哭，叫猴子作揖的作揖叫猴子看它在看簡訊的簡訊。

一天，你參與到游戲中，我看到了一個凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，滑滑的！
當你拿起鏡子，看著他圓圓的臉，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴，有福的耳朵，大聲嘆了口氣----豬啊！

公共水族館的老龍王的生日，在會議期間，被拉到了一個龜丞相從她的，看著，並把它放回去。龍王忙問：龜丞相有許多小，連忙答道：老王八和接收簡訊。

昨晚思維無數想來想去，只有你最酷的一個朋友，夢想找到成千上萬的網路，提高染色回頭看，你扔綁在他人驢棚深處，殘酷殘忍！讀取信息後平息！

明天下午免費的嗎？我想和你一起去，你去去車站接我嗎？但是，恐怕許多不好的認可你的東西爆炸頭??，右手持棒，左手端一個碗與我公司聯系，接頭暗號，我求你了！
/>我夢見了你，你與白雲大衣，對鳥的一對翅膀，插在掃帚的屁股後，然後劍一般都來到我身邊，親切地告訴我：你知道嗎？鳥的外觀。

想更好地多次才發覺最好的就在身邊??，就像你一樣。最初出現在你面前，而不是為的過程，隨著時間的推移，才發現，你是最好的......欺負的！

我向全國人民做三件事：珠穆朗瑪峰修電梯的長城平鋪到飛機的安全反向做三個小問題：蒼蠅手套戴口罩蚊子給你喂的豬飼料。

的路上，遇到一群野豬圍攻，雲南西雙版納旅遊，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出的唯一的身份卡，本集團的豬跪而哭道：「老闆，我們可以找到你了！

10英尺，並經常與歡笑9，你是一個男子漢，不得數以百計數以百萬計的金錢，盡管早已放棄了7，所有6找到自己的獵物，需要要問了，4天不改，還3心2意，你的設置是不是好。

你看創意生活你的勇氣，丑不是你的本意，如果沒有你，誰可以襯托出世界的美麗！

老虎讀了三，抓住野豬，見覆巢之下無一豬，觸摸鬍子說：空城計！轉身見獸夾上一副死豬，驚呆了：絕望！突然看見了你，大喜：呦嗬，美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我是你長成這個初秋的蟾蜍不服：那豬還活得很好，豬聽了，覺得很委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念被稱為一種愛叫做白頭到老的一個美麗的所謂花容月貌，會議被稱為永遠珍惜，有一個問候打招呼的豬！

我也不想獨守，我真的希望有走來看一看一看，有吸引力的男人和女人手牽著手在大街上，我的左手拉右手，而現在，沒有別的要求，只是想出去跟你走，怕朋友會說：沒有不要總是遛狗。

一場軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被送到了炮彈爆炸的領域，你站在那裡，衣衫襤褸的衣服，眼睛黑了，眼淚在她的眼睛對我說：偷牙甘藍值得炮擊

錯過一天，當我們走路美麗的春天的花朵。你好漂亮可愛的人認為，村民們也誇我很聰明嘛！和好，有能力，而且出來這么小的他們，喂他們。

當您的個人空虛寂寞的西瓜可能是你最好的發泄，你可以使用刀，剪，剪切，分割，在同一時間，你可以說了一聲：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍里沙啞的唱搖滾：「我要改變，我要很大的變化......「讀一本書」書蟲「突然看著害怕
問：廁所空的？」
2男女同校浴場散步，所以經常異性戀學生滿足的頗為尷尬的事情。書蟲天門，恰遇一所學校的女孩是
漉漉的，喜歡的書蟲躲閃招呼說：「裡面的多不？」

3甚至一度甚至與朋友在餐廳吃飯。我們坐在那裡的服務員給我們上的大米。後來一個乞丐端了一
碗來，甚至朋友的背後輕輕地碰了他想像他的錢。即使是和朋友聊天的興起，認為服務員端飯，沒有
回頭手中的飯碗的乞丐接管並觀看了地方。我的哥們兒的時候，我們全都驚呆了乞丐有更多的眼淚（殺死他
無法想像的，這也是一個威脅到他們的工作）????

大學校園里的一種美容的情況下，一見鍾情，每天魂不守舍。一天中午，我和他出去吃晚飯，然後
美方通從孩子突然拉住我的朋友，我緊跟在後，看到美到邊的博物館，所以我們坐在裡面。我勸
我的朋友：「師兄，密切注意?」他鼓足勇氣，上升到煨臉紅了，問道：「同學，你叫？」美
女母親看著我哥們兒：「我的名字叫牛肉麵。」哥們兒是愚蠢的，我旁邊笑翻了！

5童彤問她的媽媽：「為什麼是蔣先生的祖先」？「我的母親說：「'先人'調用的死亡。」
佟佟說：「那對去世的奶奶是不是要叫'牛奶'嗎？」

過去的卧室，一個兄弟，凌晨4點突然坐起來，大叫「快起來，上課遲到了！」然後他們立刻起床穿
衣服。我被打的PC。

後的一天晚上吃我最討厭苦瓜：XXX（甚至是母親的名字）啊，你給我做苦瓜你去我
死......很大的可能是吼母親睡在另一法院聽取了第二天早上，她憤怒地審問後
范...... ..瘋狂的K偶餐...它可以說是掛在玩...

一個同學，白天騎馬，晚上還在興奮後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說：開車！開車！開車！開車！一個
駕駛！開車！開車！開車！開車！開車！駕駛！！

從廁所剛出來的邊的便便側吸煙的同學一樣，我們說，大聲朗誦：「啊??拉吸煙糞便真爽``
狂暈
/> 10回卧室前的第一個總是問：「有沒有人打電話給我啊...

11一次，室友鬥嘴，我告訴他不戰而勝，罵了「你是我爺爺的兒子卧室全在一秒鍾內安靜的笑聲！
<BR / 12甚至兒童吃壞了肚子吃的時候，寫病假的老師第二天：「老師，我昨天吃壞了東西胃不舒
服裝，隨地吐痰，早上起來上瀉下。 。 。 「冷，不知道老師您怎麼看

13時間在家裡吃飯，與他的表妹，不小心倒了湯，組織，表哥庫倫旗芒汗蘇木」快點，快點，去衛生紙

14表的東西廁所掉在了地上，彎腰撿起的腳，只介入他們的手，其大怒：「敢踩我的腳嗎？ 「

15高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！ ??????????全班暴力
寒????

16次在一個大課堂講座的老師SHOW普通話，本來想給他面子和祝福他真正的標准普通話，但出口成為了標准
話普通感冒，人們嘲笑我。

17和MM賣豆漿油條的小攤前，我哭了：「老闆，要一個油漿豆條」MM暴笑。

18甚至高中的語文老師在課堂上：你死的貓遇到了一個盲目的滑鼠。 。 。滿堂爆笑！

19小學三年級時的同班同學生日晚上請我們吃飯，我回到家，我的母親說：「媽媽今天我的同學結婚了晚上
晚餐！」

20家餐館里人數量龐大，我喊道：老闆，沒有調料的辣椒。 。 。 。的服務員大聲重復：11個表，再加上不
調味辣椒！ ！ ！ 。 。 。

21：那是我們物理老師。 。 。
同學：教什麼的阿？
我：化學。 。 。

22母親之前，你出去打麻將，對我說：「你把衣服放到冰箱里，庫克拿起一台洗衣機內克?????

23天的MM走出去，買東西，我突然看到一隻烏鴉飛過嘎嘎叫！所以，從她的嘴裡崩出：「啊，這個綠色
青蛙飛行非常低的！暈死我

24，我總是犯這樣的錯誤...因為我那麼多
初中有時間去閱讀的文本是XX在走廊里游盪，我讀成了XX走廊里淫盪......老師臉紅了。
在學校高中同學之緣，中國光大銀行，剛開張，所以牌子掛紅布條...但布掛
字的字塊...我看了成為中國光大銀行...同學們笑瘋了的過去的幾年裡，我抑制啊！

25我們的宿舍drunk'm，要尿尿，然後帶出冷，然後：尿喝多了酒就特別了。 。

26次，收聽廣播，導購熱線，請致電主持人問他：你的名字啊？
回答說：「你的國王命名！?????」

27，買橘子，老闆：五磅。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不，沒有。

28日至反應很快女士：一天你坐在公共汽車上，在緊急制動的252驅動程序，你的重心沖了出去，竟問司機：找到我的東西是什麼？ 「

29親愛的同學們：雖然我現在真的很忙，但在廁所看到我，請不要對我說：」教官，這么忙還向教官 BR />上廁所！ 「

30熱的天，學校是從白天停電，直到晚上22點，女生宿舍很安靜，大家都在陽台上陰影，很活潑的男孩 BR />季度的騷動後，男生似乎已經達成了某種共識，只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊：「來電
電力，我們必須調用！ 「大約10分鍾後，學校居然真的來電，對面傳來的歡呼聲，宿舍區平靜下來。
，直到熄燈時間23時男生由於停電時間太短，開始整齊地喊道：」延時，延時，我們要延遲！
一直要求學校居然同意這一群人，第一次的時間延長了手機的無理要求。
正當我們准備休息，發生的事情讓我永遠不會忘記也許是男孩高興得太早，因為他們兩個人通常不
請求可能真正實現學校，所以...我們希望女人們更組織..........對面男生宿舍和宏偉的聲音：
「女人....女人........！！」

31虎肥貓，你問我，當我死！
32位朋友的電腦配置，我說顯示器是彩色屏幕。 （本來是想說液晶的）
33名學生的高中學生（男生）到麵店發涼一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」成品加一：
「下點米線啊！」老闆：。 「......你到底米粉或洋蔥嗎？」
34，一旦學生在宿舍里媽媽叫我
我已經習慣了，「他是不是，但是這一次我想說的是」走出去「
的結果說：」他有...走了「
35每人胸牌上高中的時間來檢查前，老師跑到教室喊，我們的文胸穿檢查
拉..沉默... BR /> 36，一次我的叔叔看到我的妹妹在法律上的油漆大寶，突然大叫一聲：「你的皮膚這么好，還用護舒寶？」
37名學生在我的宿舍的高中學生打的電話，他說的人，我不能說，說謝謝你
38，在別人面前我姑姑來看望，只是門。我阿姨去洗手間。她急忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所你倒茶喝！」
39個單位早上上班有車接送的，因為車子是不一毫米的一次汽車沒有阻止
位，一個男同事坐在我旁邊忙站起來，熱情的和她打招呼說：「某某，你現在坐在我的屁股！」我是一個 BR />直狂笑到下車！
40，大學時的同班同學和我爭論的問題，有時吃虧了，一拍桌子，讓他站了起來，吼道：「你胡說，我「不
不傻！
41，我的好友相親，回來我們問他怎麼了，這名男子說：這個女孩真的是粗糙的。??中午到飯點，2個人到一個 />牛肉拉麵館女孩掌握叫道：嘿，拉2碗???拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我的拉。
42，冰棒雪糕一般都是他的自行車賣孩子，一次，在屋子裡聽到一個新的阿姨喊：冰淇淋，熱身
（估計阿姨賣餅油條）
43後，教育署領導檢查，課間操，結束後，體育老師應宣布解散，叫了起來，忘掉憋
半天，大喊：「撤退！」

44。大學衡山玩，然後爬爬一半，累的試圖解墮看到了的老太太買紀念品，
開始問：「老婆........

45。自習時，大家都在觀望審查，GG MM說：「我只是背單詞，看聽寫。」MM不想默劇，GG
求她給你熱我（觸摸式）（觸摸式）我！ ！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（觸摸）賽默他，他
（觸摸）農民???！ ！ ！

46。有一天到同學家吃飯，喝一杯，她的父親突然走了進來，想喊叔叔的，結果是錯的，說：「爸爸，
塊！」??冷！大到幫助學生們笑了死亡

47。質疑我的同事們急了嘴，「你以為我吃飯長大？」我一直想知道到底吃什麼長大的。

48。小學的時候，一個很討厭的男生找我的橡皮，我沒有猶豫，他死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼的一個
「我不嫁（借）給你」時，學生們立馬安靜，

49。再次KTV，歌曲，喊：給我的第一周削減大棒「周傑倫」...

50我吐你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車到現場時，汽車已經啟動。於是，我只好赤著腳，一邊追喊：
「師傅，等等！廚師，等我！
當一個乘客從車窗往外看，我說了一句：」悟空，你做不追。 「

52顧客氣憤地跑進裁縫店，
指向的服裝設計店主給了他，說：」我站在街道的拐角處，打哈欠，兩個人的信在我的嘴裡！ 「

53一所小學的第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天時間，或手心冒汗，最後輪到她的學生一咬牙，走了幾步之遙的中央火車站：老師，同學們，我朗誦的標題是：紅葉瘋（楓）......（楓葉紅）

54或一所小學和中學的學生看老師給學生朗讀文章，特別羨慕，一直在尋找著老師讓自己讀回。機會終止

XX你的作文給大家看了！
學生滕站了起來：「我的老師。」老師，我多像你的母親......

55這個時間是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
表演之前沒有做好充分的准備沖上去的階段。順序執行。輪到她了廣播：女士們，先生們，下面請聽的
小牛（獨）子笛奏....

56我的房子在冬天，經常蔥種植在花盆裡，以保持新鮮。我的姐姐十七看到的喜悅，我的媽媽
說：哎！媽，這粗真蔥......我的媽媽和我都上滾動。

57，我叫我姑姑的鄰居，騎自行車，每天上班，早上，在門口，遇到了她，我微笑著客氣地一件事：無論啊，
大班......呸！......我不能等待他的舌頭咬下來。

58女同學，一天顧影自憐，說：突然轉向我的胸毛美不美？讓人驚喜，他說：「哦，我想問我的眉毛兇猛

59名學生時，學校會議表決心：我們要學習的革命精神，紅軍過雪山爬草地從此的
終身的剝奪政治言論自由的權利！

60小時候我爸爸給我語文書寫的文本劉胡蘭，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她的***保存完整
鄉村生活時，一個老男人走上前來營救她的台詞：香草，你瘋了嗎？！***的年齡，一個貧困的農村孩子
朗讀：小瘋子，你香？

61高中的時候老師讓我的同班同學，讀課文，這個女人一直讀生動看到這一天是同一控股課本抑揚頓挫
閱讀：
。（原文如此）
我們聽到.....
......他堅持的雪暴前哨，雙手緊緊地抱著一個鋼槍......他堅持在前哨的暴風雪，雙手緊緊地握著一支筆...
......全班沉默後對教師的學生上下滾動。他撒麵包屑...

62全體起立！發揮了國旗，國歌...

63我帶兒子去喂鴨子。的鴨子一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果追他（他不
最喜歡的分散時，他的精神，我只能等待一個機會，把他幾口）。他不停地運轉，我不停地喊著對他說：來，吃一個蘋果
捕鴨！總是重復這一個，我終於喊出來的嘴：過食鴨子，然後明智地停止了門。

64還記得小學的時候，表文本瀑布中間說到翻了一座山，看到一個瀑布掛在山上，我
女學生閱讀的時間也極為豐富的閱讀變成了山，我感到震驚和一塊破布掛在山上類
驚呆了。

65是從俄羅斯作家的小說，一個文本摘要答：這里的房子是典型的（指以豐富的）
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子是孩子們的紳士們說，我們的語文老師問，他感到迷惑：
那老娘們兒在哪裡你住嗎？

66經典的一次，我看到竇溫桃講自己剛當主持時的糗事，切開放抱成謝幕.....最熱鬧
一次主持一個黨，他平靜地說起來，深有感觸地說：朋友，你見過黃河嗎？你知道它是我們的母親
親河
一些深情的介紹黃河，他說：請聽「宋」長江

67，一次我開車坐在我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
</ 68周末回家，晚飯後煙癮犯的打算借口去散步。在門??口換鞋時，父親問我干嗎去了？我說：「去
煙！」結果老爸從我身上發現了一個包白狠狠K我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊;老闆，改機！「

70麥當勞之旅買一個甜桶，終於輪到了，我不能迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」想到那服務員說：
聲音;「兩個滾筒，四塊錢！」

71我遇到了一個心儀已久的女孩從出浴，如棉花，保持很長一段時間憋出：「你洗澡時裡面的人
多少啊？」/ >
72一老師通宵麻將，不看黑板擦大怒：「今天誰做莊啊？黑板沒有擦！」

73老師留下做作業，不會做你復制別人的功課，然後去辦公室，看見老師說：「我已經復制了！」

74某君測試駕駛執照的那一天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊的一個消防栓的地方停車。這個人必須非常緊
說：「報告消防栓，路邊考官不允許停車！」

75 KFC的雞剛出世界上最好的雞米花，一個老女人跑了，跟服務員說：「部分勁爆雞丁。」笑到死????

76在咖啡館里，一個學生突然舉手，大喊：「老師，幫我打開下一個金手指」
為了紀念他在上體育課我們總是沖著老師喊：「網路管理！他開的騙子！」

77買橘子，老闆：五磅。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不，沒有。

78天晚餐。 。 。
飯，我是多麼想還沒來，快點「

79，我只是看這個線程，一邊吃奶油蛋糕，在未來的gg突然說，你吃這么多豆豆不長奶油。 ..暴寒

80在咖啡館里，甚至大腦思維的說結帳下機口，然後大聲喊道：「老闆，結（劫）機！」

E. 給我一些笑話

1.A和C誰低？A低，因為ABCD（A比C低） 2.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！」 3.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：「呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」 4.三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興地說：「那我種果凍，我要好多果凍。」 5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」 6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你准備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：「我捐兩桶水吧！」 7--小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小新：「有什麼了不起！」小毛：「你爸媽是什麼士？」小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」 8--一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！" 9至少還有你 一天一頭豬對另一頭豬說「假如世界上的豬都死完了，打一歌名。」那頭豬生氣的說「《至少還有你》！」 10.您會開發游戲嗎 快樂餐來了一位新同事，某著名大學計算機專業畢業。大熊好生羨慕，用崇拜的眼光問「您會開發游戲嗎？」 「會，在學校的時候我就是學生會的主席，經常組織各種活動，開發游戲太簡單了。」 「你都開發過什麼游戲？」 「恩，比如，現在我們來比誰學兔子，學的像....」 11.通貨膨脹 全球金融危機，導致通貨膨脹。錢越來越不值錢了。老闆決定召開全體員工大會，應對當前問題。 「同志們，由於通貨膨脹的原因，錢越來越不值錢了，所以，大家以前每月交的100元伙食費，經研究決定，改成每月交200元。」 12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！ 13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。 14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：裝雞毛外星人。 15.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？ 16.語文課，老師要同學回答某小說人物的性格特點。一同學大聲回答到：「很Man。」 17.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！ 18.一瘦子對胖子說：你真是四肢發達，我真是頭腦簡單。 19.你說…你喜歡我？其實…我也挺喜歡我自己的。 20.這個盲人難道是個瞎子？ 笑話的舉例 笑話不在乎長短，有時候短短幾句話就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎麼啦？ 甲：第一個老婆，走了。 乙：第二個呢？ 甲：她不肯走。 笑話是由文字組成，大多數笑話比較短，人們聽了都會發笑。 推門撞見女兒裸聊 我們來個假設，你是父親（我是說假設），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發現你閨女正在裸聊，你會怎麼？！」 你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麼回答？我來個歌德巴赫猜想吧。 答案一：一個很沒有想像力的父親會回答：「絕對不可能！因為我姑娘規定，我不 敲門不許我進屋！」 答案二：一個比較順從的父親：「一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮 著嚷道：『出去！』」 答案三：一個暴躁的父親：「我會沖上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我這幅德行！」 答案四：一個幽默的父親：「為什麼不開空調？！」 答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：「聊完出來吃飯。」或者「先吃 飯，吃完再聊。」 答案六：一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。 答案七：一個財迷的父親：「我來收管理費。」 答案八：一個色鬼父親：「閨女，怎麼收費？給打個折唄？」 女友的最低要求 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。」 小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」 最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：「我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」 小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：「女的，活的。」 一個氣質高雅的美婦，抱著自己的孩子准備上公交車！ 上車時，司機發現這個美婦的孩子長的實在太丑了，便對美婦說道：「真的太丑了！」 美婦聽後十分生氣，於是狠狠的瞪了司機一眼，憤怒的走到車廂後方！ 這時，美婦旁邊的一男子，對美婦安慰道：「剛才司機是不是欺負你了？沒事，我幫你抱著這猴，你去找他算賬吧！」 唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。初次見面，貧僧先去洗澡，請菩薩稍後，貧僧今夜必效犬馬之勞。

F. 誰有笑話

1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。

一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來還穿著淘寶網熱賣女裝的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事

G. 朋友門，有 知道好笑的笑話發進來啊！哄女友的，急啊，謝了

有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。¬

你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬

《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。

《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著¬

一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎麼啦？"

小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！

美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」
同伴傻眼，說：「呃，我還以為你帶著呢……」

有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」

一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」

膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」

有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」

獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「啊，是啊，我也有過那麼一輛破車，那可真夠氣人。」

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"

寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等一下！'
'有什麼事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'你這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭一想，'算了，不和一隻鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等一下！''這次又有什麼事？'波莎瞪著鸚鵡。
'你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：'你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老闆十分難堪：'小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：'如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等一下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，你還想說什麼？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。

.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的

有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

鍛煉肌肉，防止挨揍！

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。

2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快

3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.

10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上

11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員

帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員

傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！

嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？

大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鍾大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：「沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場」 。大羅很郁悶：「什麼啊，第6分鍾，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。

生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天涼了記得蓋上厚被子，就算不蓋厚被子也要蓋上薄的，蓋了薄的始終不如蓋上厚的，如果蓋了薄的，記得別脫秋衣秋褲，就算脫了也要記得穿上，就算沒脫也記得別脫，如果實在不想穿著就披著。記得晚上要關窗戶，就算你不冷你室友也會冷，就算他們不會冷，凍著宿舍里的蒼蠅蚊子也不好，你明白嗎！你明白就說你明白，你不明白就說你不明白，你不說你明白我怎麼知道你明白呢！不會你說你明白，我當你不明白。不會你說你不明白，我不和你講明白。所以你不明白就一定要說不會你說你明白，這樣我就知道你不明白！你不明白的話我會再說一遍，你明不明白？

如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。

三國蚊子

有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。

英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...

有個年輕人家裡很窮,想去打熊賺錢,他聽說有個道士很會打熊,於是到山上請教,道士教他:你找個大的山洞,向裡面"嗚嗚"的叫,如果裡面也有嗚嗚聲,就朝裡面開槍,然後就進去拿熊。年輕人不解。道士就解釋道:熊以為是同伴在外面吼叫,就會從裡面出來,這時候開槍再好不過。
年輕人半信半疑的離開了。不過他這一走就再也沒來找過道士,道士心想:是不是賺了錢不回來了。結果有一天,道士下山趕場,看到了那個年輕人,但全身是傷,還柱著拐杖,道士不明白就上前去問:小夥子,是不是賺了錢不回來了?誰知年輕人看見道士後一下子變臉了,說...
MD,還說用這方法能打到熊,老子那天找了個山洞,朝裡面嗚嗚的叫,然後裡面也開始嗚嗚的叫,結果沒等老子拿起槍,就開出一輛火車...!

子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

務員推著買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎？乘務員馬上堆笑，說有在小車里哼哧哼哧地找了半天，說道在這呢。小姐要幾包？那個MM指著那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。

一女生中午午休，忽然聽到有蒼蠅在飛
受不了就起來用書本打蒼蠅(沒有蒼蠅拍)
由於蒼蠅飛在空中，女生就踩到轉椅
一不小心，沒拍到蒼蠅，從轉椅上摔下來。
」稍許「
女生爬起來看錶
都已1小時之後了……

小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」
「牙掉了？」
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」
「那你的牙是怎麼掉的？」
「讓鐵路工人給打的。」

客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」

船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」

有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天，終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機
率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。

1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

2、您所呼叫的用戶尚未安裝OICQ(一種聊天軟體……

3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……

4、有事找我請大叫！

5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！

6、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起，網路會為你分配一個。

7、廣告之後,馬上回來!

8、在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：a.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；b.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；c.謝絕我問你答制，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由於大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。

11、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復

12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……

13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。

14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見

15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。

16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!

17、我是XX的狗，XX現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。

早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：「兒子，起來，該去學校了！」
「為什麼？媽！我不想去嘛。」
「告訴我兩個你不想去的理由。」
「好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。」
「這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。」
「媽！那你給我兩個理由我非得去學校！」
「好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長！」

我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鍾，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄桿，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。

父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風而逃。（

H. 你好，王師傅。我的風度是97款的，現在插上鑰匙啟動車，沒有反應是怎麼回事

我小心地收集，爆笑笑話！一旦笑填寫？？總是有一些可以讓你幸福，我希望你喜歡它，O（∩_∩）O超級經典的喜劇哦！慢慢地讀

校長和英語老師，一所學校訪問法國，在主禮堂講英語老師做翻譯。
校長：「我親愛的老師和同學們！
英語老師：」女士們，先生們！
校長：「女士們，先生們！」
英語老師 - _-！想要說的話：「早上好！」
校長：「早上好！ 「
英語老師：...... ==」汗

北極熊，因為雪是太苛刻了，你必須要戴墨鏡，看到的東西，但他不發現太陽眼鏡，雙眼緊閉，所以到處爬在地板上尋找爬，爬，臟兮兮的手和腳爬上去發現太陽眼鏡，戴著墨鏡，顯微鏡發現：哦，我的熊貓

極性獨自忍受留在冰上發呆，實在無聊，開始拔自己的頭發玩，一個，兩個，三個，最後拉左，和他冷死了。

4。曾幾何時一隻鳥，他每天都通過了玉米，但不幸的是，那片玉米田，有一天，火災，所有的玉米變成爆米花！小鳥飛過去......我認為，雪，冷死了。

5。小明的新發原因上學的第二天，同學們看到他的新發型，笑道：小明，頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭了，哭了，哭了，他的褲襠。

6。蜘蛛愛上了蝴蝶的愛，蝴蝶拒絕，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：「我的媽媽，整天混在互聯網上是不是好男人。

7炎熱的夏季香蕉香蕉走在路上，走在前面的他說，突然覺得熱，好熱哦，我要脫衣服的結果，他是背後的脫皮的皮膚香蕉。然後脫光衣服香蕉香蕉？

有一天，探險家終於找到了傳說中的靈谷，支架側的山谷大喊心中想要的東西，然後跳出的山谷，你會希望得到充斥想要的。因此，他們決定去看看。
是山羊，他大喊「女人！女人！向下跳真的很漂亮的人群，等待
書獃子，喊著「書書書書書！」然後跳轉到谷後一本書。
第三優柔寡斷，經商議後並不總是確定自己的收藏夾，一個小時後，他終於下定決心，該法案是最有用的，所以他去的山谷。不小心踢到一塊石頭，他發出了一聲「媽！」我沒想到，焦點落在山谷

小明，明天的考試窩，電視
小明的媽媽在晚上請參閱擔心地問：書閱讀嗎？明天的考試
小明爽快地回答：媽，我讀啊。贊揚小明
小明的媽媽很高興：嗯，明天你必須考好
小明哭了：「我的母親，我說，'媽媽，我查看
/> 10熊貓愛鹿表達愛意時卻遭到拒絕，熊貓大吼，為什麼？所有這一切，為什麼呢？小鹿膽怯地：媽媽，戴墨鏡的都是不良少年

有一天小明走在路上！走的時候，我突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢？小明踩到檸檬！

12個字元最酷的是哪個字？丁字褲（酷）
毛巾「的貨幣：的兒子戴上博士帽，也身價百倍。
」腳「，」做「妹妹結果出來了，你是懷孕雙胞胎
「國家」和「巨人」：你喜歡的區域，我有一個3室兩廳。

13有一天，一個大學教師，學生，10鳥樹，開槍打死了一隻，還剩幾個？
學生問：是無聲手槍嗎？槍聲怎麼樣？80-100分貝。在這個城市裡打鳥違法嗎？你確定這只鳥是真的殺了呢？「確定」。在這個時候，老師已經不耐煩了：「你告訴我，留幾只鳥就行了，OK？鳥類的樹木聾？不，不是被關在籠子里掛在樹上？ 「否」邊的樹，有沒有其他的一棵樹上還有沒有其他鳥？有沒有鳥懷孕運營商無法忍受的鳥類，它的嗎？太打鳥人眼的花？花10老師已經滿頭是汗，下課鈴響了，學生繼續問：不怕死的死，鳥的影子都害怕嗎？不會被槍殺了兩名，而不是一個學生自信地說：如果你的答案不在於「封殺鳥掛在樹上沒掉下，然後就剩如果你屬於盈餘。老師馬上嘔吐泡沫的地上！

14後的十字路口，發現了一個超級恐怖的一天，他發現卡卡西和孫悟空居然笑了起來！

15。很久很久以前，有一天晚上，三蝦塘，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死

16女人從事生物研究外星人來到地球轉了一圈，有很多你可以從人類基因組的學習，她抓起一個男人，和文本信息在人類基因組中帶來了共同的小規模的航天器，並不能帶他走的，過多的數據，而不是一次。焦慮之際飛船的電腦幫助系統說：「這是一個小棒就可以解決所有的問題。 「當她認出人臉保持唾液笑著說：」U盤給我！ 「

17。困兒童過馬路，結果不小心車被夷為平地，他的死看著他的身體，他說：」我豆沙孩子不吃肉兒童，

18。哥哥，不要碰！以上所有的頭發，你觸摸嬌嫩的皮膚，Touch觸摸你打的水！我該怎麼賣？桃都是新鮮的，你不買它！

19羔羊很久很久以前，有一天，他出去玩，結果撞到大壞狼。沃爾夫說：「我想吃掉你！！羔羊感到震驚！你猜怎麼著？結果大灰狼吃的羊肉。

20。很久很久以前，一個劍客，其他冷，冷的心，劍最後冷死了

21曾幾何時，一隻老??虎在大街上追逐一隻鹿鹿以越來越快的速度感到震驚，最後變成了高速公路
22的西紅柿，石和烘乾粉碎，混合，一個番茄隨地吐痰，扔爛番茄火山口吐出許多西紅柿壓碎的西紅柿也下降絕望了！番茄醬吧！

23。士兵問連長：踩到地雷應該打擊嗎？連長很生氣：可靠，可我們應該被踐踏的價格補償。

24天，三隻小豬躲避大灰狼趕上，並建造了三個小屋。大灰狼毫不費力地吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬拚命跑，但還是大灰狼追上。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧，我們放棄了，你怎麼辦。此時，大灰狼奸笑著留著口水說：??「你告訴我，小紅帽，在那裡？

25大象糞便排在中間的道路，一隻螞蟻正好路過，看到了一個高峰，在迷濛的，不能幫助，但唱的：朋友的電纜，這是青藏高原？？
/ 26女王的鐵路旁邊沒有帶紙，不要著急，火車會提醒你：褲擦搓褲子，褲擦！女王的河流，有沒有紙，不要著急，青蛙會告訴你：棍從頭棒，棍棍從頭開始！

27。不小心創建一個面值15元的假冒偽造貨幣，他們決定到深山裡的花，他們得到$ 15買一個糖葫蘆好，他們哭了，農民找他們兩個7。

28。有人新衣服，手機只是戰區投降，經常有人打電話來問的電影放映開始，他一直是一個良好聲明解釋說，這款手機還沒有電影院，他停止了跳動，有一天，他也覺得好煩，所以收到這樣的電話，簡短的說：「你打錯了！」這也將節省一些唾液，和其他傳來了一個熟悉的聲音：「請問電影什麼的，現在公布的嗎？」像往常一樣，他說：「你錯了！後，沉默了片刻，回答：」是一部電影或一部外國電影？

29人爬牆出了學校，被逮捕的校長，校長問：為什麼不是你去學校嗎？答案是：美特斯邦威，不走尋常路的校長問：這么高的牆倒過來啊？他指了指褲子：李寧，一切皆有可能。
校長問：什麼是喜歡在牆壁上？他指著鞋：特步，飛一般的感覺。這兩天，從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡穿了三天，他一個混混裝，校長說：你不能穿什麼就是什麼，他說：森瑪服飾4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心穿混混裝的學校，他說，一個男人，是一個簡單的愛蹬堡服飾。校長說，我要記住你是大於他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
>
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們的孩子借給我4000元，整容手術，結果是完全不知道他變成什麼樣子，Oh4000塊BR / >
31劫掠者條件：只有西班牙，搶劫銀行的職員，必須要有耐心，帶來了最好的翻譯的謝謝你！

32你瞎了嗎？這樣的盾牌，你可以不看，但為什麼在我的頭上扔石頭！

33，我想我應該減肥，豬油，其實過去的100毫升血。
/> 34。遊客：大師，草房子的廁所是什麼樣的副作用呢？和尚：除了間草房子，其餘的地方是廁所。

35發不留痕跡，頭屑更優的！

36。尿液糞便是好兄弟，有一天過馬路被車凳打死，泌尿說：我錯過了大便...
>
37，昨天我參加了一個減肥訓練課程培訓，他們要我穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，我也辦呢？

38我和妻子已經18個月沒說話，我沒機會打斷她。

39 A：數，小偷和搶劫的總錢？賊乙：不，明天看報紙知道。

40。站尿液的更遠

41。走自己的路，讓別人打車去吧。

42，穿別人的鞋，走自己的路，讓他們去看看。

43。一天深夜，一個精神病院後，一名年輕女子突然回來了，「哇」的一聲，女人轉過身，看到一個裸體男人追她。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人的熱烈追捧。差，前面是死路一條，婦女的絕望，跪在地上哭，哀求道：「你願意做的事情，你這樣做，但你不要殺我。」狡猾的笑容，說：「真的嗎？」你開始追我。 「

44。綜藝節目的時候，主機電源播音員：請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！沉默毛骨悚然！冷嗎？？？到
/ >
45。老虎不胖的貓，當我快死了！

46我們的宿舍醉酒撒尿，然後帶出了一個寒冷的尿飲用了太多的酒特別
>
47。去李寧，一雙鞋子，和我的妹妹，我的妹妹是一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？ 「

48，以前別人到我姑姑來看望，剛進門恰好是我姑姑想要去洗手間。招呼客人，她連忙說：」你們坐哈坐哈，我去洗手間，但你點茶喝！ 「

49。學院的同學和有爭議的問題，有時甚至處於劣勢，所以他站了起來，大叫：你胡說一拍桌子，我不傻，我吐你看狗糞便

50冰棒雪糕一般都是他的自行車賣孩子，阿姨喊：一旦在房間里聆聽到一個新的冰淇淋，升溫。（估計阿姨賣餅油條），BR /> BR /> 51。有爭議的同事焦急口來了句「你以為我吃飯長大的嗎？ 「我一直在想到底怎麼吃才能成長起來。」

52。的KTV VOD MM的喊道：「給我一個星期切大棒」雙傑。

53天森林，狐狸，大麻來了，小兔子從遠處看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，怎麼能吸大麻對身體不好，你看，有多少新鮮的空氣運行它與我同在。狐狸想想也對，所以他和他的小兔子跑跑著跑著，他們看到大象是海洛因，小兔子的大象：大象大象，你做葯，在清新的空氣，我和運行。大象在運行。跑著跑著看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子從前面的獅子喊道：獅獅葯物濫用是對身體有益的，清新的空氣，和它...我看到獅子放下注射器紅色小兔子狂扁一頓，大象戰戰兢兢的獅子說：你為什麼打小兔子，他不想傷害身體多好！獅子說：「搖頭丸」，因為兔子吃的每一天，所以我告訴他，跑！

54夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，兔子，她自豪地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道，一個長長的脖子好嗎？出價最高的投標書，甜離開呢？你知道，通過頸部的感覺，夏天喝涼的水慢慢地，兔子看著她，一，只說了一句：「你不要隨地吐痰嗎？」

55一次，我哥哥打我，打我的頭包上。後來，我的弟弟要安裝的東西，也沒找到包，該包盛的東西，我的頭。 BR />
56長，很久很久以前，一個棉花糖打球很長一段時間，他說：「我累了，我想我有軟

57前兩個雪人，一個雪人，說：「我好冷，另一個說：我也很冷漠，對方說：我們兩個人擁抱它，於是他們倆就抱在了一起。我猜你以後怎麼辦？後來，他們冷死了

58，即使孩子吃了不說實話，一個農民為了教育我，對我說：2060命苦啊，沒吃過
/>拉出來的鼻屎從來不扔的59豐富的僕人，在接受記者采訪時，題目是上廁所，後不洗手的豐富，所以他們只留下一個洗了手，留下豐富的前幾個他，但有一天，的豐富卻發現他沒有洗手，富豪問他為什麼？女僕回答說：「即使在今天，衛生紙......

60有一個人看見的差距去到店裡買東西呢？」我想要買狗的嗎？食品。 「我們有規定，您必須證明您有狗。」這是哪裡？打折商品。疲倦的推銷員很長一段時間，銷售人員，還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家買狗的狗嗎？食品。幾天後，他去商店買的貓食「給我兩盒貓的食物。，你必須證明你有一隻貓或助理，她磨磨蹭蹭的結果，很長一段時間的人，只買貓的食物或貓帶回家，然後，幾天後，這名男子保持在一個大紙箱挖了一個洞到店裡找到推銷員，「你買東西嗎？ 「你把他的手在他的去就知道。」文員把手伸進去：「這是什麼，粘，」我認為，買了兩卷衛生紙兒童。 「

61。個人和朋友一起去看望他的祖母，他的朋友開始吃花生放在茶幾上時，他說，他的祖母，吃花生時，他們離開他的朋友的奶奶說「謝謝您的花生」外婆回應說：「哦！ 「啊！唉！因為我的牙掉了，我只能吸掉的外層巧克力歲，咳嗽...

62。像麻辣粉絲煲「這道菜有一段時間，他的餐廳，點的菜，但服務員告訴他，這道菜已經賣完了，他感到非常失望。」真的賣完了。 「先生，真的賣完了。你看，已售出的表，先生。服務員回答說，服務員指著人下來，看到了一個很體面的紳士坐在坐在未來一個紳士meals've的幾乎是最後，但仍然充滿份額「麻辣粉絲煲，其實，男人認為紳士是浪費美味，所以他去旁邊的紳士，指向」粉絲煲份額，很有禮貌地問：「先生您給我的嗎？」 「紳士深情地搖了搖頭，讓人們立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來一網打盡半，你會覺得他的那一刻，他突然發現一個小砂鍋底部位於一個非常小的，但全面的皮草長一陣惡心的小型嚙齒動物，人吃了所有的球迷都吐回了砂鍋。翻胃不已，那紳士用很同情的目光看著他，說：「我用同樣的方法很惡心。」

63天，酒店老闆廳旅遊。來了一個乞丐，但也到了前台，說：「老闆行的牙簽呢？老闆給他一個打發走了一會兒，一個乞丐牙簽。老闆還以為現在的乞丐，你想有一個牙簽飯否改變？他走，不是太舊，和一個乞丐。老闆對他說：「你牙簽的嗎？」乞丐說：個人吐了，我來晚了，已經被前面兩個乞丐只能吃，吃湯。你能不能給我一根救命稻草嗎？
</ 64。老闆，第二次飛行，第二暈車，不停嘔吐。一袋吐滿，老闆不得不拿起袋子，等他回來後，發現整個機器都在不斷嘔吐。老闆問為什麼她的第二個孩子，說：「我看到了內唯一的袋子也吐滿了，已經喝了半袋，結果他們就吐唾沫。」

65，牧師高爾夫一個修女在旁邊觀看的第一棒，他錯過了神父罵道：「TMD，打偏了！」玩牧師罵了一句：「TMD，打偏了修女說：」你說，神父說臟話上帝要懲罰的。 「話音剛落，只聽到霹靂修女裂紋。牧師懷疑：為什麼罵人，為什麼分裂修女呢？然後只聽天空傳來上帝的聲音：」TMD，我錯過了！ 「

66在日本和韓國足球隊主教練來到天堂，詢問上帝每足球隊在世界盃上，上帝說：韓國50年的韓國教練大哭起來：我再次見到他上帝說：日本需要100年，日本教練大哭起來：我再次見到他。中國教練連忙問：我們呢？神淚流滿面：我看到他了。

<br / 67三個小小白兔的傘形
我們聚在一起吃野生小
白色的小，我不走我走你吃蘑菇
不放心的兩個大兔子說小兔子
不回來，不回來，吃了6個月後，另一位代表說：它來到我家門口？？通過小兔子回來兩個大討論，不必等待在這個時候吃，白兔子突然躥出從叢林生氣，我知道你想要什麼我吃蘑菇

68。叫無尾熊不承擔任何尾巴，那麼我們說，不承擔任何陰莖熊？答案是，母熊，母熊是一個不小的陰莖。

69音樂課上老師
一彈貝多芬的歌曲曉華問：「你懂音樂嗎？
小華：
小明：「你知道老師打嗎？」
小華：「鋼琴課」。

70。前個人釣魚，抓到了只魷魚。
魷魚求他：你讓我走，不要離開我烤吃的啊。
男：嗯，讓我問你幾個問題來測試
魷魚很開心說：你測試它，你測試！
然後烤魷魚

71。小明在一次車禍中，
小明在一次車禍中失去了一條腿，失去了一條腿
另一個車禍中小明失去了他的另一條腿

疼痛小明在一次車禍中失去一條腿，喊喊啊喊？？？很抱歉
事實上，小明是這樣一個漂亮的狗

72天廚師？黑便看到廚師的白色大便黑色的大
問：為什麼是白色的？
白的大便很生氣！
他說：「我又不是大便！冰淇淋！

73次熱的天，打麻將，突然停電，只好買了蠟燭繼續戰斗。半小時後，實在太熱了，不能站，其中一人說：「電動風扇或打開，熱死。」另一人介面：「不能開吹熄了蠟燭。暈==「

74。大學，我的同學剛剛買了一部手機，手機卡，打1860人工台的熱量的時刻：」你的陸地移動業務... 「從免提模式橫空出世，聽到服務員客氣地說：」我們的土地留下了深刻印象業務...全宿舍笑！

75有一天，老師帶一群小朋友到山上採摘水果，
他宣布說：「孩子後，開發的水果，我們是統一的清洗，清洗可以一起吃。「/>所有的孩子都來採摘水果。
從集合時間收集所有的孩子。
老師：小華是什麼？「
小華：」我洗蘋果，因為我收集的蘋果。 「

老師：」小美，你這樣做嗎？ 「

美國：」我洗蕃茄，因為我已經收集了的西紅柿。 「
老師：」孩子們都很棒哦！阿明你呢？
阿明：「？洗鞋，因為我踩到大便。」

76精神病人狂叫：我是總統，你必須聽我的！
醫生問他：誰說的？
病人：上帝說。
聽到這里，病人突然跳起來：我從來沒有說過！

77。有一個家庭，家庭是很懶惰。父親對母親做家務，母親不想要調用的大姐姐，姐姐叫我姐姐不想做，但我的妹妹不希望被作為一個小狗做一天，客人房子，發現小狗在照顧房子周圍的東西，很驚訝，問狗：小狗，你會做家務啊？狗：沒辦法，他們不這樣做，問我要不要。客人更多的驚喜，你會說話！ ！小狗：噓！小聲一點，他們知道我會說，給我打電話，拿起電話......！

78。樂樂去動物園喂猴子，猴子吃花生扔。 ..但是，每個的屁股猴子的花生......然後有機會吃...樂樂覺得很惡心跑去問校長，為什麼猴子這樣一個奇怪的舉動，反正...主要解釋說：結果去年失去了一個大桃子吃的那顆大桃子分給他無法執行的屁股...他謀殺了悲慘的！ ......所以，他必須第一食品塞進屁股確保梁Liangkan，你可以拉出來前不敢吃..

79。魔王：「公主，你是破喉嚨也沒人會來救你的！」

公主：破喉嚨
：「公主！我來救你！」

魔王：「什麼是地獄。」
鬼：「誰找我？」
：「不關我的事發生了什麼事？」
>魔鬼是死的！

80。很久很久以前，一隻白貓和黑貓，白天和白色，黑色的貓，將它保存在黑色的貓掉進了水裡，白貓說，這個詞
我問這句話是什麼呢？ ？ ？ A：喵...

81小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你有一百個小麵包啊？」

老闆：「啊，對不起，沒那麼多」
「這樣啊......」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小兔子反彈到麵包房，老闆，有一百個小麵包啊？ 「
老闆：」對不起，還是沒有「
」，「小白兔垂頭喪氣地走了。
第三天，小兔子反彈到麵包房，」老闆，有一百個小麵包啊？「
老闆高興的說：」今天我們有一百個小麵包！ 「
小兔子接過錢：」太好了，我買兩個！ 「

82消防支隊防火：在哪裡？
報警：我的家人。
消防隊：我的問題是在什麼地方？
報警：廚房...... />消防部門：我的意思是，怎麼我們去了？
報警器：您沒有消防車呢？

83。咖啡杯和水杯過馬路，這個時候，我的爺爺，他叫了起來，「哦，小心，現在是紅燈。」可是過了一段時間，成功橫渡的道路一杯咖啡，但他的卡車駕駛杯的水流入注，我會想問為什麼呢？咖啡杯「耳朵」和杯子。

84。兩個西紅柿去購物，番茄突然走得很快，第二個番茄問：「在哪裡？」沒有回答一個西紅柿，第二顆番茄又問了一遍，沒有回答。番茄，番茄又問了一遍。番茄終於慢慢地轉過身來，說：「我們不是番茄嗎？討論？
BR /> 85。小明和他的同學們俏皮的靈犀猜「劉德華」
小明喊道：「四大天王」
學生不猶豫的信心，他說：「我知道了」孫悟空！
86小的企鵝1天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝嗎？ 「是的，當然，你的企鵝。」小企鵝問爸爸，「爸爸，我是不是一隻企鵝這個嗎？」啊，你的企鵝啊，怎麼了？「」但是，但是，我怎麼覺得那麼冷呢？

87綁架了三名大學生。壞傢伙，他綁到電線桿上，然後問他：你是哪裡人？觸電危險！大學生A：我大學學生乙：交通大學，北京工業大學，大學生C：我的TVU（電力大學）！觸電的結果......冷

88。過去的一匹馬走進一間酒吧，在酒吧坐了下來，找到一個調酒師要了一杯酒，對服務員說：你的臉好長好長啊......

89名囚犯執行的第一炮沒去，因為質量差的子彈，開了第二槍。 。 。第三槍。 。 。囚犯哭了：大哥你掐死我，抱著法警的大腿！他的母親是太嚇人了.....

90 3人的槍法測試的黑人男子，穿的東西作為目標。
人，黑色的頭，把一個蘋果，然後在10米的距離，提高拍攝的蘋果打破了他的手，和他吹了一個聲音說：「我離開羅馬尼亞
第二衣索比亞的男子，頭部放一個櫻桃，然後放置在50米的距離櫻桃粉碎了一槍，一抬手，他就吹槍口：黑衣人I'm007 </ HEAD芝麻，然後在一個拍攝距離為100米，抬手把黑色的頭砸了，他還自爆的口吻說：我對不起

91。，10樓，人事部門，在一個月前，轉移到9樓，行政部門......王學生打電話到人事部門找他：「艾米在裡面嗎？
同事接電話，說：「，艾米沒有人員。」
愛美的學生：「啊！當事情，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他？「

」沒關系，你可以去尋找他

92，老婆花巨資做美容回家後，一個美麗的日子！門，一臉疑惑的丈夫說：「怎麼樣？不知道我嗎？「我的丈夫愣了一下，然後驚喜地說：」來吧，我的妻子不在家。

93和一個女兒張開雙臂晚上，突然看見一個人來找她，擁抱喜歡做的事，並試圖踢趴在地上哭的人，說：「第三塊我招誰惹誰了你家的一塊玻璃，所以很難做到嗎？

94今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，小男孩對我說，你說我是不是，我拿了出來，女孩笑了，有一個最牛，說，你掏啊，我掏出身份證。

95。，他說，一個國家在新的一年裡，他的親戚和他的親戚住在一個農場里，孩子們盡情發揮地看到，有許多從來沒有見過的東西，當他回家，他把所有的母親說，給我留下了深刻的印象豬母豬。
母豬在做什麼？孩子們說：「豬追逐母豬，然後他們移交給母豬，開始撕肚臍」。

96。媽媽：「我的兒子，我的兒子！來吧！」這是太容易了！「什麼？」
兒子：「這太容易了。」
母親：「簡單，還不快說？」
兒子：「啊，太簡單了？？單呀！「
媽媽：」你以為我不會打你，對不對？ 「BR />語畢，餐飲學到了他的兒子。
然後，我媽問我：」什麼'字
「任何一種解決方案嗎？」
兒子：「'什麼'。」 BR />
媽媽：「我說：」那你是什麼意思？「
兒子：」'什麼'！「
與他的兒子的母親教訓一頓...
結束後的懲罰，母親問：
問你，想告訴她的母親沒有。「
兒子：啊U_U

母親： 「我經常聽到人們說：'他媽的'是什麼意思？」
兒子說：「（求婚）......」

「97盜賊說：」人們叫我一個浪人，好聽！「
士兵說：」人們叫我武人也不錯！「
主說：」人們叫我是專家，但也很好聽！「
」劍客說：「你們聊，我去
BR /> 98。師范學院學生說：」教師「
鐵道學院的學生說：」鐵屋子「的
職業技術學院的學生說：「職業技術學院
技術研究所學生：你們聊，我先走了！」

99白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉::我的名字是紅寶石。
米黃色的玉說：你們聊，我去

100張靚穎說：「崇拜我的歌迷說：
他的偶像

I. 女主在大興安嶺賣餅有空間、女主的姐姐和上輩子害死女主的人一起逃跑了，男子臉上有疤痕

重生炮灰農村媳