霸道總裁送美女白領回家

⑴ 女主是小小的很可愛的短發妹子男主霸道總裁是什麼短劇

這個短劇應該是《你好，總裁》，由陳曉和楊紫主演，講述了一個小小的可愛的短發妹子和一個霸道總裁之間的愛情故事。

該劇的主要情節是，小小的可愛的短發妹子是一個普通的大學生，而霸道總裁則是一個成功的企業家。他們在一次意外的機會下相遇，小小的可愛的短發妹子被霸道總裁的魅力所吸引，而霸道總裁也被小小的可愛的短發妹子的純真所吸引。他們之間的愛情故事就此展開。迅歲

劇中，小小的可愛的短發妹子和霸道猜昌寬總裁之間的愛情故事是一個充滿挑戰的過程，他們面對的挑戰包括：穗亮社會地位的差異、家庭背景的不同、性格的*等等。他們在經歷了一系列的挑戰之後，最終可以找到一種平衡，讓他們的愛情得以綻放。

因此，《你好，總裁》是一部充滿挑戰的愛情故事，它可以幫助觀眾更好地理解愛情的真諦，以及如何在不同的社會地位、家庭背景和性格之間找到平衡。

⑵ 怎麼評價電視劇《在遠方》

《在遠方》是一部非常優秀的電視劇，無論是演員陣容還是劇情，製作等方面都表現得非常出色。

《在遠方》是一部以都市愛情為題材的影視劇，將焦點聚焦在時下最熱門的年輕人創業的話題，比起一系列的狗血愛情劇，題材也算是比較新穎。但是比題材更吸引的人是該劇的演員陣容。該劇由馬伊琍，劉燁，保劍鋒，梅婷，曾黎等人主演的，裡面的演員都很棒。

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在遠方劇情介紹：

姚遠在孤兒院長大，後被二叔接出，早早進入社會，從底層快遞員做起。在被郵政執法堵截損失慘重後，他設局結識國營郵政稽查負責人的千金路曉歐，以換取信息。兩人在你來我往的交鋒中暗生情愫。姚遠不忍拖累路曉歐，在世紀之交不告而別踏上了南下的列車。

而後幾次與路曉歐相遇錯過，姚遠無法隱藏自己的自卑與嚮往，路曉歐成為他奮斗路上永遠的痛。面對劉愛蓮多年不放棄的陪伴，劉雲天於情於商的挑戰，姚遠備受煎熬。經歷種種波折後路曉鷗回到姚遠身邊盡心盡力幫助姚遠，卻因經商理念不同二人矛盾層出，路曉鷗再次失意離去。

遠方快遞在與強大資本的較量中猶如大海中的一葉孤舟，幾經沉浮，被風浪無情拍打。遠方快遞被收購，姚遠選擇了再次上路，在所有人的瞠目結舌中，創立「新遠方」，他用自己的經驗，再次點燃了自己的夢想，打出了人生又一手好牌，也再次點燃了路曉歐的心。

⑶ 想找幾年前的小說，記不住名字和作者了，只記得是現在言情小說，裡面有一個霸道總裁，還有一個女大學生

想找幾年前的小說，記不住名字和作者了，只記得是現在言情小說，裡面有一個霸道總裁，還有一個女大學生？這個可能是霸道總裁與美女大學生，可能是這個哦

⑷ 劉學義新劇《夜色暗涌時》開播，這部劇的口碑如何

小夥伴們最近是不是都劇荒了呢，別急，新劇上演了，小編馬上來給大家推薦一部職場小甜劇《夜色暗涌時》，哈哈，是不是看到這個劇名就有感覺了呢，而且兩位主演的顏值都是很高的哦，女主許傾悠是一位職場女強人，由精緻高顏值的女神張予曦飾演，而霸道總裁莫靈澤則是由一向都是古裝造型的劉學義飾演，這部劇好像也是他第一部現代劇。

網友在看了劇情後表示沒想到夜色暗涌時如此土甜上頭！張予曦飾演的許傾悠對莫靈澤說“我不想回家”，誰看了不說一句也太有感覺了吧，曖昧氛圍感太絕了。而兩人也被稱為“夜色夫婦”，不得不說，有顏值有演技的電視劇才下飯，不錯不錯。

兩人在劇中的好多互動莫名好甜，哈哈，我都要姨母笑了，網友們看來也是對這部劇比較滿意的，我看好多評論說霸總趕快追妻，你不急我都急了，但是好的愛情來日方長，可是急不得的哦。

⑸ 為什麼大家喜歡"霸道總裁」呢

  近段時間閑來無聊有時候會追追言情小說，我發現其中無一例外的男主都是「霸道總裁」？女主都是自立自強自尊自愛的搭轎「灰姑娘」，為什麼如此高度雷同呢？

    霸道總裁的共同特點：帥氣、多金、面容冷峻、目光凌厲、能力超群、智商高學霸型、不善於表達愛，但是卻願意用行動去表達，最最重要的一點是他感情專一，一旦愛上就不可自拔並深陷愛中，他的眼中只有所愛的人，他的溫柔只給所愛的人，對其餘的送上門來的美女一概無視，是標準的柳下惠，坐懷不亂，定力超群。還有一旦遇到來到家族的反抗，他會排除一切干擾，克服重重障礙，都要和所愛的人在一起。還有如果他身上有一點問題或者性格缺陷，他願意為所愛的人去努力的改正，直到贏得美人芳心。大家說這樣的男人怎能不可愛呢？這不就是我們傳說中的白馬王子嗎？

    可是現實中有沒有這樣的「霸道總裁」呢？答案是：沒有！這樣幾乎完美的男人在這個社會中是不存在的的，他毫無例外的符合了所有女孩子心中對白馬王子的期許，期待著自己今生能遇到一個這樣的男人，這就給所有的女孩子留下了一個美好的夢想，許多女孩子願意看這樣的言情小說，無非是深深的沉醉在對愛情的美好幻想之中。當然霸道總裁也符合了所有人們對理想男人知滲肆的想像，符合了大眾心理：希望男人有超強的能力，保護自己的家庭和女人，希望男人能為家庭遮風擋雨，有責任有擔當。更希望男人都是情感專一的人，一旦執子之手就與子偕老，因為每個人都希望自己找到的對象是今生對的那個人。這也就無怪乎這些霸道總裁都具有這樣的特質，因為他迎合了大眾的心理期待。

    書中女主的共同特點是：長相甜美清純，皮膚白皙，算不得是傾國傾城，但是一定要有自己的特點氣質，而恰恰是她身上的某些特質吸引了霸道總裁，令他不能忘懷。但這些女孩往往自尊自立自強自重喊配，絕對不是一個「拜金女」，她們信奉靠自己的雙手去贏得自己的美好生活，但這個女主一定是會遇到重重的困難和坎坷，但是她都會堅強的面對，樂觀的生活，是一個怎麼也「打不死的小強」。

    這也符合了大眾對女孩的心理期許：做一個自尊自愛的女孩子，不靠美貌而是靠自己的氣質、內涵、修養、能力去贏得別人的喜愛和尊重，最重要的她還是一個心中有愛的母親，盡職盡責的去撫育自己的兒女，這樣的女孩兒會給自己的人生又加一份重量，因為由女孩到母親，是女人一生的蛻變，讓她變得更加成熟睿智，母性十足。這樣的女人又怎能不可愛呢？

    中間重重的磨難是為了檢驗他們愛情的堅貞，在這樣的重重阻隔下他們最終能走到一起，所以這樣的愛力量足夠強大，是經得起時間考驗的。

  他們一定也擁有自己的可愛的兒，聰明可愛乖巧討人喜歡。這樣美滿幸福的家庭誰不期待呢？小說最後一定是一個大團圓的美滿結局，因為這才是完美的愛情，幸福的婚姻應該擁有的樣子。

  我想這大概就是人們追言情小說的關鍵原因所在吧，因為融合了我們對美好愛情、幸福婚姻的所有的種種的期待。

⑹ 求推薦幾本情節動人的都市言情小說，最好是講霸道總裁的那種。

我是木木 —— 《總裁一吻好羞羞》 豪門世家
作者對故事和人物的塑造很不錯，對節奏的把握和爽點的控制也是非常贊的，對待劇情的巧妙的劇情遞進並發展矛盾，引人入勝，讀起來也很爽，值得一閱。

忘川啞魚 ——《蜜愛成婚》 豪門世家
所有的恩怨情仇，不過是一場鏡花水月的誤會……愛情甜蜜之時，總是叫人歡愉，只是這歡笑能夠持續多久，歡笑背後藏著什麼秘密，濃情蜜意是真是假，總叫人分辨不清。作者懸念設得不錯，吊足了胃口啊。

納蘭海映 —— 《一吻成癮》 豪門世家
她耍手段，玩陰謀，肆無忌憚的惹怒他，不知收斂，最後，才知道自己惹不起他。在眾多危機陰謀的環繞下，背了無數次黑鍋，究竟男主會不會懂女主，女主能不能過的舒心，跌宕起伏的劇情讓人看了欲罷不能。

我不想懂 ——《蠻總裁獨寵妻》 豪門世家
一開始對豪門、總裁之類的真的很不感冒。不過看了這部小說之後，真的愛上了都市言情的。我看過很多小說，但幾乎很少有能讓我堅持看完的言情小說，這篇文文真的很不錯，文筆很細膩，對人物刻畫很深刻，對小說劇情介紹的很詳細，文中的描寫的很好。故事線路很清晰，構思獨特。真是一篇不容不讀的好文。

⑺ 女孩眼中的「霸道總裁」，往往是渣男的化身

不管什麼年代，道明寺和杉菜、何以琛和趙默笙、霸道總裁配美女的故事總是讓人流連忘返。

但真實世界裡，這種組合往往不一定有美好的結局，更多的是好女孩被渣男拋棄的故事，噢不，是事故。

「好」女孩更容易被渣男吸引

在我們大部分人心中，傳統意義上的好女孩，就是溫柔、謙卑、體貼、順從。

但為什麼很多被渣男拋棄、家暴的女孩子，大部分都是這一類？

這類女孩子有一些共同的背景特點，大多數都是從小家裡有比較強勢，要求嚴格的父母。比如著名的青年作家蔣方舟就在《圓桌派》的節目中坦承自己就是討好型人格，容易碰到渣男。她在節目里分享過，說有一個男的在她提分手後打電話給她，威脅她，說如果不和好就要做傷害自己的事情，她也是使出各種方法才擺脫了對方。

另外一類女孩子會無意識迎合和討好別人，是因為家裡人對她們比較冷漠和忽視她們的存在。比如在廣東潮汕，「重男輕女」思想極為嚴重，很多家庭都是想盡辦法要生男孩，女孩子在家裡的地位相對低很多，她們從小就習慣迎合自己的父母，希望從父母那裡得到更多的關注。

這種相處方式久而久之形成她們的一種內在的關系模式。心理學研究也證明了這一點，人們長大後，依然會不自覺地被那些能夠讓我們重溫和經歷和童年時期和父母相處時帶來的那種感覺的另一半所吸引，即使這種感覺是痛苦的，但潛意識會給她們帶來熟悉的感覺。

那些順從體貼的討好型人格女孩子，之所以更容易被渣男吸引，正是因為他們身上的傲慢、專橫、冷酷的個性態度，會讓她們無意識地把小時候和父母相處的模式投射在對方身上。

大部分渣男往往是「控制者」

渣男通常有個很鮮明的特點，就是喜歡通過壓制女孩子的思想、行為來滿足他們控制欲，通過讓對方順從自己的意願來證明自己是對的。我們可以把這類型人稱為「控制者」，而討好型女孩則是「依賴者」。控制者和依賴者的關系不僅限於情侶，父母和孩子也很常見。

一般而言，正常的人際關系，會使一個人努力地去理解對方。

而控制者，通常看不見也不願意承認對方有獨立的個性。

我有一個朋友的男朋友就是典型的控制者，他每次吃飯前都會問她想去什麼餐廳，等她想好發給他選的時候，他會覺得她選的都不好，最終他會去他想去的餐廳。他們一起吃飯的時候，他會直接把菜點完，最後問甚至不問她想吃什麼，當然，還是他買單。

當他們意見有所分歧的時候，想要跟他坦誠溝通卻很困難。他要麼用自己的邏輯來反駁她，要麼不回應，甚至翻臉，覺得她很煩。

嚴重一點的控制者，他們會對另一半的服裝、香水、甚至連微信頭像都要過問和批判。

他們好像看不見真實的另一半，根本不知道也不想知道對方內心的想法，一切只能按照他的意願行事，而我們也看不見他的真實內心想法。

所以說，表面上可能是一個溫柔美麗的女孩被「霸道總裁」征服的故事，但實際情況可能是一個「控制者」和「依賴者」的虐心戀。

心理學上有個概念叫「投射性認同」，指的是一個人誘導他人以一種限定的方式行動或者做出反應人際行為模式，控制者就是對依賴者實施了這種投射。

投射性認同有兩種邏輯，一種邏輯是我希望你用我認為的好的方式對我，這樣你就變成了我期待的樣子。

但還有另外一套邏輯，我知道你肯定不會用我希望的好的方式對我，所以我先將「壞」投射給你，如果你認同了這份「壞」，就等於驗證了對方的判斷，但實際上這是他自己誘導的結果。他心想，你果真受不了，用了壞的方式對我，你就是不喜歡我。

比如一個男人打電話給自己女朋友，如果對方沒接，他會打很多個，甚至一直打到對方接為止。問對方為什麼沒接電話，女朋友說剛才自己有事情在忙，想事後再回電話。他說你可以先接了，再去忙其他事情，是不是有種強盜邏輯。

他認為自己的女朋友在任何情況下都應該先接他的電話，如果女朋友做到，他就認為他們之間有了好的關系。

但如果女朋友認為自己在處理事情的時候選擇不接電話，事後再回復，他會否認對方做法的合理性，覺得對方是個壞人，甚至可能提出分手。

男人的這種行為，其實是一種自我防禦機制。如果一個人頻繁使用這種心理機制，那他周圍的人就會有嚴重的被限制感，而且會有不斷要在他面前變成壞人的感覺，這使得周圍人會容易離開他，這會驗證他最根本的痛苦，那就是：」我是個壞人，沒有人喜歡我。」

控制者是如何養成的

是什麼原因使得這些人變成一個控制者？

依賴者通常是因為有控制欲強的父母，而控制者和父母的關系是顛倒的，他們的父母是脆弱的依賴者，需要孩子來照料自己，他們從照料和支配父母過程中獲得了自己最初的價值感。長大了便渴望重復這種關系。

另外一種情況是因為控制者和母親有過嚴重的分離，或兒時沒有被照顧好，他們內心有所不滿。長大後，一旦愛上某個人，他們會把這個形象強加在這個人身上。因為童年時嚴重受傷，所以懼怕分離，戀人的獨立意志對他們而言是一種威脅。

他們希望這個世界「如他所料」。當生活出現意外時，他們就會有失控感，覺得自己沒有預料到，就意味著自己是差的、壞的，同時覺得這個世界也是這樣。

美國心理學家帕翠絲·埃文斯在《不要用愛控制我》這本書里告訴我們控制者有三種基本的內心需求和特點：

1.控制者很注重外界的認同和接受

控制者是從外到內塑造自己的，他們要讓自己成為自己所相信的那種人。

控制者的內在邏輯是，為了存在，我必須是對的。如果我是正確的，那你們必須是錯的。

不同的思想、信念和情感，對他們來說都是一種威脅。

2.寧願放棄自我，也要維護外在形象

他們會把外在形象當成真實的自己，所以名牌服裝、豪華的汽車、漂亮的配偶、體面的職業都能讓他們自我感覺更良好。

也有另外一種控制者是完全反對社會規范，他們通常在這兩種情況裡面走極端。

這讓我想到「上海殺妻案」的那個男人，在殺害自己老婆後還用老婆的微信和對方父母聊天，用她信用卡購物製造種種假象，其實就是為了能夠繼續維護自己的外在形象。

而我認識的一個控制者，著裝很有品位，看起來很愛干凈，隨身帶好幾包紙巾那種。但是後來有一次去他住的地方一看，傻眼了。物品散落地到處都是，衣服堆成山放在沙發上也不疊，廁所幾乎沒清潔過簡直不忍直視，還看見幾只小強在垃圾桶附近爬。他真的只在意自己的形象，周圍好像對他沒有任何影響。

3.文化習俗的影響

控制者通常會受到周圍環境和文化習俗的影響。他們常常活成了別人想要的樣子。「你需要XXX才是成功的」，「只有這樣你才是好看的或者帥的」，「除非有人喜歡上你，否則你就什麼也不是。」

他們表面看上去很自信、冷酷、專橫，但實際他們本人經常感到無能為力和內心極度的不安全感。

如何在關系裡化解這種不恰當的控制關系？

有且只有一個辦法，就是打破幻覺。

讓控制者知道，我是我，你是你，我要尊重我的合理性，你的感受也一樣是合理的。

這個世界不是按照你的意願運轉的，但同時又是善意的。失控是可以接受的，甚至是美好的。

怎樣打破幻覺，武志紅老師舉過一個例子，一個事業很成功的男孩因為追一個女孩子很久還是追不到，最終無奈放棄了，覺得很郁悶，去找他做咨詢。咨詢過程中，武志紅老師感覺到，這個男人其實是開心的。他發現了一些細節，這個男人說那個女孩子一直是很溫柔委婉地拒絕他。後來那個男向他承認自己內心其實是開心的，因為他第一次感受到原來別人也是有獨立意識的存在，並且這個人是好的，善意的。這種感覺就打破了他的幻覺，顛覆了他以往認為只有自己才是好的，別人都應該順從他的意願的錯覺。

記得有一次我和一個控制者朋友在吃五羊牌的雪糕，這是在廣東幾十年的老牌子。我隨口說了一句，你是不是也從小喜歡吃這個，他瞬間露出很鄙視的眼神，說我沒智商，外省根本沒有這個牌子。一般人我會覺得他不懂換位思考就算了，但重點是，他是個理科博士生，居然說出這種話。我瞬間就笑嘻嘻地反駁他，我說我怎麼知道你那邊沒有這個牌子？你怎麼可以拿這個來衡量人的智商？他見我態度比較好，說的有道理就沒再反駁了。

如果我們用「壞」的方式來回應控制者，他們的防禦心理會更強，幻覺更嚴重。只有「愛」可以幫助控制者慢慢驅逐內心深處的恐懼。

難怪李安導演說：「我不會教孩子孝順，我只會教他怎麼去愛。」

人性的殘缺是因為愛，人性的圓滿也是因為愛。

控制者不懂愛，依賴者的迎合、討好也不是愛。

一個人只有在意識和潛意識目標一致的前提下才能給予真正的愛。

就像一個內心充滿恐懼的人，他潛意識明明渴望得到更多的愛，但卻害怕付出愛以後被拒絕，所以通過意識層面，在語言和行為上把另一半推開，這很明顯不是愛。

因為內心缺愛而迎合的依賴者，容易錯把對方的控制和物質照顧當成愛，繼而更加地依賴對方，但這也不是愛，而是索取。

愛，是深深地理解和接受。