渣男利用美女總裁

1. 烤肉串小伙救了女總裁獲美女賞識成就姻緣是什麼電視劇

是2020年

這個網路電影

由梁皓貽執導，吳旭東、童佳穎、徐冬冬、梁家仁等主演的電影

2. 求女配加戲日常穿書txt

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小說講述了一覺醒來，顧歆突然成了一本女配逆襲文里的原女主，並且附帶一個白蓮花養成系統，完不成任務就得死！原女主是個倔強傲氣的千金小姐，而自從有了系統後，她每天的任務就變成了暈倒在男配懷里！拒絕男主的示好！成為反派的初戀女友！

3. 為什麼渣男總能騙到單純的女生

這個問題真是道出了無數女生的困惑。

先來回答你的兩個問題：為什麼渣男總能騙到單純的女生？如何看對方是否真心？

答案：

1、因為在女生眼中，渣男比直男更迷人；

2、分辨真心的根本，是要關注動機，而不是行為。

本篇文章將分為兩大部分，詳細具體地來幫女生們解疑答惑，從心理學的角度幫你撥開迷霧，以後不受「渣男之苦」，並且後面補充部分還有彩蛋，告訴你男人真心的愛一個女生是什麼表現。第一部分：為什麼渣男總能騙到單純的女生？


（一）渣男一般有哪些表現？

下面，花一些篇幅，來說明下渣男容易有的表現（有一點真實和恐怖，自備馬賽克）。

渣男容易有的表現：

1. 享受你對他的好，但很少主動付出；

2. 欲擒故縱，忽冷忽熱；

3. 雙方聯絡較無規律，多數隨他心情；

4. 不會第一時間發現你的疏遠：盡管你忽然消失在他的生活中——他也許會發覺，但絕不是第一時間發覺雙方的疏遠。通常是他需要你，而找不到你時，才會想起你疏遠他了；

5. 雙方關系較為隱秘，且僅能波及到彼此兩方當事人。不太會將關系拓寬至他的朋友圈、家人圈，甚至日常生活中。

6. 妙語連珠，但規避涉及到實際做法的承諾。

7. 異性好友多，且關系模糊，你並沒有感覺自己在其中脫穎而出。

8. 不願在你身上花費自己的「稀有資源」。一毛不拔的曖昧還是太低級了——他可能會為你付出，但只是瞞天過海，蒙蔽雙眼的假象而已。因為他不會為你付出自己的稀有資源，而是付出那些對自己來說可有可無的東西——這樣就一箭雙雕：既讓你感動得稀里嘩啦，自己本身又不痛不癢，何樂而不為呢？

9. 渣男會盡量讓給自己看起來很純潔簡單，可能反而看似更優質純粹一般：因為他們很少會有超過兩個的「前女友」這種生物。

10. 從不主動推進關系，對待你推進關系的暗示，要麼不作回應，要麼岔開話題，要麼洗腦他有各種理由。

11. 確定關系多數沒有儀式感，你都不清楚你們是什麼關系。

12. 分手多數時間很短，渣男一般策略是膩了就換，所以多數在一起快，分的也快。

13. 分手責任推卸給你，找你的毛病，明明是他想分手，多數採用冷暴力分手法，突然冷淡、消失，逼你提分手。（二） 渣男喜歡下手的女生，都有些什麼特點？

渣男也不是百發百中的，他們也像人販子一樣，有「下手人群」。在這類女生中下手，他們得逞的幾率更高。

這類女生的普遍特點是：

4. 想靠女人上位的男人，多數都是些什麼心理呢

電視劇《完美關系》中，印象最深刻的反面角色就是譚新凱以及斯黛拉的老公崔英俊。

江達琳繼承了父親在公司的總裁位置，成為了新一代的年輕女總裁。不過，她雖然成為了總裁，心智以及情商方面，並沒有達到相應的高度，簡言之，還不夠成熟。

譚新凱是江達琳心目中的男神，他知道江達琳的身份，所以耍盡了手段追求江達琳。他追求江達琳，並不是出於心中的愛，而是想要靠江達琳實現自己的命運翻盤。

浮躁、利益至上是「想靠女人上位男人」的最主要的心理，這種心理特徵，讓他們會變成一種極度自私的男人。

本來，利益至上並不會讓男人變得心中沒有愛，只會讓男人把愛更加數據化，把工作更加細致化。可是，擁有了浮躁心的男人，在主觀思想「利益至上」的影響下，會讓他們變得躁動不安，想要通過各種途徑一夜暴富。

而「想靠女人上位」，想靠婚姻獲取成功，則是他們的手段之一。此類男人認為「娶一個比自己有能力、有財富、有背景的老婆，會減少自己奮斗的時間，能讓自己快速成功。」

確實，這樣的想法是可行的。但是當一個人被浮躁心填滿，被利益至上的主觀思維填滿，就很容易失去自己心中存續的愛，導致他們在獲得了自己想要的東西後，不再選擇珍惜，極為自私的只為自己考慮。

李富真是韓國三星電子集團的長女，貌美如花，氣質絕佳，還是留學生。任佑宰則是李健熙派來保護女兒李富真的保安。

兩者之間的身份差異無疑是巨大的，但依然影響不了李富真為愛輕狂。她愛上了任佑宰，並且嫁給了他。

任佑宰算是靠女人上位的人生贏家了，他應該知足，應該好好待李富真。可是呢，他並沒有，不求上進是他本來的面目，內心宛如巨嬰一般拒絕自己的成長不說，還對那個讓自己成為人生贏家的妻子動手動腳。

結果，李富真忍不了婚姻的不幸，她選擇了離婚。

在微博上，有這樣一則消息《三星長公主離婚案歷時五年塵埃落定，前夫分得141億韓元》。

看到這則消息的時候，我心裡是為李富真鬆了口氣的。因為她的不幸婚姻終於終結了，她終於不用再為離婚這件事犯愁了，她終於可以尋覓自己人生另一場幸福了。

可是，鬆了口氣的同時，細想這件事，我又發現，其實李富真雖然打贏了離婚官司，但她並不是情感上的人生贏家。任佑宰沒有付出過努力，他白白得了李富真的141韓元，還連累李富真付出了五年的時光與他打離婚官司。

得到了卻不知道珍惜，這就是浮躁心理在作怪。對於利益至上的男人來講，浮躁心理可能會成全他，也可能會讓他成為「渣男」，毀掉女人在情感上追尋的幸福感。

對於「想靠女人上位」的男人，一旦遇到，謹慎相處。不要在認不清楚他本來面目的情況下，與他戀愛，與他結婚。

文末，送給女性一番告誡：

從心理學的角度上來看，浮躁、利益至上心理的結合，會讓男人變得躁動不安，極度自私，促使他不擇手段獲取自己想要的成功。

對於情感，浮躁、利益至上的男人，多數會想靠女人上位。他們心中並不見的是真的愛你，他們或許只是把你看作了一種能讓自己快速成功的工具。

若想要不被此類的男人傷害，那麼，最好的方式就是不嫁給他。若你真的愛他，那麼請看清楚他在浮躁、利益至上的心理影響下，是不是有一顆堅不可摧的責任心。

5. 《女總裁的特殊男秘》txt下載在線閱讀全文，求百度網盤雲資源

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小說名稱：女總裁的特殊男秘
作者：風中的陽光
類型：言情
連載狀態：已完結
字數：3352889字
簡介：該小說講述了白天蘇雲是總裁的貼身男秘，晚上卻是跟總裁睡一張床的男人。不過悲劇的是，美女總裁從不讓他碰一下。蘇雲只能乾瞪眼，發誓一定要拿下美女總裁以及她的公司，得到她的人和她全部的財產！

6. 女總裁的全能兵王

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《女總裁的全能兵王》

作者：寂寞的舞者

為了男人的承諾，蕭晨強勢回歸，化身美女總裁的貼身保鏢，橫掃八方之敵，譜寫王者傳奇！

7. 女孩眼中的「霸道總裁」，往往是渣男的化身

不管什麼年代，道明寺和杉菜、何以琛和趙默笙、霸道總裁配美女的故事總是讓人流連忘返。

但真實世界裡，這種組合往往不一定有美好的結局，更多的是好女孩被渣男拋棄的故事，噢不，是事故。

「好」女孩更容易被渣男吸引

在我們大部分人心中，傳統意義上的好女孩，就是溫柔、謙卑、體貼、順從。

但為什麼很多被渣男拋棄、家暴的女孩子，大部分都是這一類？

這類女孩子有一些共同的背景特點，大多數都是從小家裡有比較強勢，要求嚴格的父母。比如著名的青年作家蔣方舟就在《圓桌派》的節目中坦承自己就是討好型人格，容易碰到渣男。她在節目里分享過，說有一個男的在她提分手後打電話給她，威脅她，說如果不和好就要做傷害自己的事情，她也是使出各種方法才擺脫了對方。

另外一類女孩子會無意識迎合和討好別人，是因為家裡人對她們比較冷漠和忽視她們的存在。比如在廣東潮汕，「重男輕女」思想極為嚴重，很多家庭都是想盡辦法要生男孩，女孩子在家裡的地位相對低很多，她們從小就習慣迎合自己的父母，希望從父母那裡得到更多的關注。

這種相處方式久而久之形成她們的一種內在的關系模式。心理學研究也證明了這一點，人們長大後，依然會不自覺地被那些能夠讓我們重溫和經歷和童年時期和父母相處時帶來的那種感覺的另一半所吸引，即使這種感覺是痛苦的，但潛意識會給她們帶來熟悉的感覺。

那些順從體貼的討好型人格女孩子，之所以更容易被渣男吸引，正是因為他們身上的傲慢、專橫、冷酷的個性態度，會讓她們無意識地把小時候和父母相處的模式投射在對方身上。

大部分渣男往往是「控制者」

渣男通常有個很鮮明的特點，就是喜歡通過壓制女孩子的思想、行為來滿足他們控制欲，通過讓對方順從自己的意願來證明自己是對的。我們可以把這類型人稱為「控制者」，而討好型女孩則是「依賴者」。控制者和依賴者的關系不僅限於情侶，父母和孩子也很常見。

一般而言，正常的人際關系，會使一個人努力地去理解對方。

而控制者，通常看不見也不願意承認對方有獨立的個性。

我有一個朋友的男朋友就是典型的控制者，他每次吃飯前都會問她想去什麼餐廳，等她想好發給他選的時候，他會覺得她選的都不好，最終他會去他想去的餐廳。他們一起吃飯的時候，他會直接把菜點完，最後問甚至不問她想吃什麼，當然，還是他買單。

當他們意見有所分歧的時候，想要跟他坦誠溝通卻很困難。他要麼用自己的邏輯來反駁她，要麼不回應，甚至翻臉，覺得她很煩。

嚴重一點的控制者，他們會對另一半的服裝、香水、甚至連微信頭像都要過問和批判。

他們好像看不見真實的另一半，根本不知道也不想知道對方內心的想法，一切只能按照他的意願行事，而我們也看不見他的真實內心想法。

所以說，表面上可能是一個溫柔美麗的女孩被「霸道總裁」征服的故事，但實際情況可能是一個「控制者」和「依賴者」的虐心戀。

心理學上有個概念叫「投射性認同」，指的是一個人誘導他人以一種限定的方式行動或者做出反應人際行為模式，控制者就是對依賴者實施了這種投射。

投射性認同有兩種邏輯，一種邏輯是我希望你用我認為的好的方式對我，這樣你就變成了我期待的樣子。

但還有另外一套邏輯，我知道你肯定不會用我希望的好的方式對我，所以我先將「壞」投射給你，如果你認同了這份「壞」，就等於驗證了對方的判斷，但實際上這是他自己誘導的結果。他心想，你果真受不了，用了壞的方式對我，你就是不喜歡我。

比如一個男人打電話給自己女朋友，如果對方沒接，他會打很多個，甚至一直打到對方接為止。問對方為什麼沒接電話，女朋友說剛才自己有事情在忙，想事後再回電話。他說你可以先接了，再去忙其他事情，是不是有種強盜邏輯。

他認為自己的女朋友在任何情況下都應該先接他的電話，如果女朋友做到，他就認為他們之間有了好的關系。

但如果女朋友認為自己在處理事情的時候選擇不接電話，事後再回復，他會否認對方做法的合理性，覺得對方是個壞人，甚至可能提出分手。

男人的這種行為，其實是一種自我防禦機制。如果一個人頻繁使用這種心理機制，那他周圍的人就會有嚴重的被限制感，而且會有不斷要在他面前變成壞人的感覺，這使得周圍人會容易離開他，這會驗證他最根本的痛苦，那就是：」我是個壞人，沒有人喜歡我。」

控制者是如何養成的

是什麼原因使得這些人變成一個控制者？

依賴者通常是因為有控制欲強的父母，而控制者和父母的關系是顛倒的，他們的父母是脆弱的依賴者，需要孩子來照料自己，他們從照料和支配父母過程中獲得了自己最初的價值感。長大了便渴望重復這種關系。

另外一種情況是因為控制者和母親有過嚴重的分離，或兒時沒有被照顧好，他們內心有所不滿。長大後，一旦愛上某個人，他們會把這個形象強加在這個人身上。因為童年時嚴重受傷，所以懼怕分離，戀人的獨立意志對他們而言是一種威脅。

他們希望這個世界「如他所料」。當生活出現意外時，他們就會有失控感，覺得自己沒有預料到，就意味著自己是差的、壞的，同時覺得這個世界也是這樣。

美國心理學家帕翠絲·埃文斯在《不要用愛控制我》這本書里告訴我們控制者有三種基本的內心需求和特點：

1.控制者很注重外界的認同和接受

控制者是從外到內塑造自己的，他們要讓自己成為自己所相信的那種人。

控制者的內在邏輯是，為了存在，我必須是對的。如果我是正確的，那你們必須是錯的。

不同的思想、信念和情感，對他們來說都是一種威脅。

2.寧願放棄自我，也要維護外在形象

他們會把外在形象當成真實的自己，所以名牌服裝、豪華的汽車、漂亮的配偶、體面的職業都能讓他們自我感覺更良好。

也有另外一種控制者是完全反對社會規范，他們通常在這兩種情況裡面走極端。

這讓我想到「上海殺妻案」的那個男人，在殺害自己老婆後還用老婆的微信和對方父母聊天，用她信用卡購物製造種種假象，其實就是為了能夠繼續維護自己的外在形象。

而我認識的一個控制者，著裝很有品位，看起來很愛干凈，隨身帶好幾包紙巾那種。但是後來有一次去他住的地方一看，傻眼了。物品散落地到處都是，衣服堆成山放在沙發上也不疊，廁所幾乎沒清潔過簡直不忍直視，還看見幾只小強在垃圾桶附近爬。他真的只在意自己的形象，周圍好像對他沒有任何影響。

3.文化習俗的影響

控制者通常會受到周圍環境和文化習俗的影響。他們常常活成了別人想要的樣子。「你需要XXX才是成功的」，「只有這樣你才是好看的或者帥的」，「除非有人喜歡上你，否則你就什麼也不是。」

他們表面看上去很自信、冷酷、專橫，但實際他們本人經常感到無能為力和內心極度的不安全感。

如何在關系裡化解這種不恰當的控制關系？

有且只有一個辦法，就是打破幻覺。

讓控制者知道，我是我，你是你，我要尊重我的合理性，你的感受也一樣是合理的。

這個世界不是按照你的意願運轉的，但同時又是善意的。失控是可以接受的，甚至是美好的。

怎樣打破幻覺，武志紅老師舉過一個例子，一個事業很成功的男孩因為追一個女孩子很久還是追不到，最終無奈放棄了，覺得很郁悶，去找他做咨詢。咨詢過程中，武志紅老師感覺到，這個男人其實是開心的。他發現了一些細節，這個男人說那個女孩子一直是很溫柔委婉地拒絕他。後來那個男向他承認自己內心其實是開心的，因為他第一次感受到原來別人也是有獨立意識的存在，並且這個人是好的，善意的。這種感覺就打破了他的幻覺，顛覆了他以往認為只有自己才是好的，別人都應該順從他的意願的錯覺。

記得有一次我和一個控制者朋友在吃五羊牌的雪糕，這是在廣東幾十年的老牌子。我隨口說了一句，你是不是也從小喜歡吃這個，他瞬間露出很鄙視的眼神，說我沒智商，外省根本沒有這個牌子。一般人我會覺得他不懂換位思考就算了，但重點是，他是個理科博士生，居然說出這種話。我瞬間就笑嘻嘻地反駁他，我說我怎麼知道你那邊沒有這個牌子？你怎麼可以拿這個來衡量人的智商？他見我態度比較好，說的有道理就沒再反駁了。

如果我們用「壞」的方式來回應控制者，他們的防禦心理會更強，幻覺更嚴重。只有「愛」可以幫助控制者慢慢驅逐內心深處的恐懼。

難怪李安導演說：「我不會教孩子孝順，我只會教他怎麼去愛。」

人性的殘缺是因為愛，人性的圓滿也是因為愛。

控制者不懂愛，依賴者的迎合、討好也不是愛。

一個人只有在意識和潛意識目標一致的前提下才能給予真正的愛。

就像一個內心充滿恐懼的人，他潛意識明明渴望得到更多的愛，但卻害怕付出愛以後被拒絕，所以通過意識層面，在語言和行為上把另一半推開，這很明顯不是愛。

因為內心缺愛而迎合的依賴者，容易錯把對方的控制和物質照顧當成愛，繼而更加地依賴對方，但這也不是愛，而是索取。

愛，是深深地理解和接受。

8. 龔慈恩與老公分居兩年，男方暗中交往的50歲女總裁究竟有何魅力

都說年輕情侶容易鬧分手，沒想到上了年紀的老夫老妻，也是一樣的。龔慈恩與老公分居兩年，男方暗中交往的50歲女總裁究竟有何魅力？

這個是我個人推測的，不是人家的說法，但從他的描述來看，對於妻子的行為是有諸多不滿的，而且自己說：「其實我跟她已經分開2年，小孩子都大了，我既然回來（台灣）就不會回頭（香港）。」這個意思就是孩子已經打了，沒有必要再為了孩子再在一起了，就可以按照自己的意願來做事情了。是不是呢？

不管怎樣，希望兩個人能將問題處理好，不要讓這些事情影響了自己，影響了孩子，你說呢？