總裁看美女的笑話

1. 幽默笑話的故事300字

給幽默下定義和對幽默作分析，是欠缺幽默感的人的消遣。你看過多少幽默笑話 故事 呢？下面是我為您整理的幽默笑話的故事，希望對你有所幫助!

幽默笑話的故事篇一：陪老公去看美女

有一對夫妻，結婚伊始，妻子就給丈夫立下了規矩：下班立馬回家，上街不準東張西望，不準看內衣秀、時裝秀。

丈夫一下子變得煨灶貓似的，公事、私事都不上心。這樣下去，丈夫廢了家也完了，妻子急得六神無主，怎麼辦?她只好打電話給閨蜜求教。

閨蜜說：“要改變你老公，先改變你自己——陪你老公上街看美女去!”

閨蜜說，這是國際知名專家的最新研究成果——男人看美女，能激發好勝心和上進心。

聽了這話，妻子來了勁，不等閨蜜再接著說，趕緊掛了電話。

說干就干，她對丈夫說：“老公，我陪你上淮海路看美女去!”

淮海路上果然美女如雲，丈夫四處張望，美不勝收，見到特別漂亮的，就目不轉睛往死里盯。

晚上回家，丈夫又是 炒菜 又是洗碗，話也多起來了，妻子心裡石頭落了地。

過了些時日，妻子覺得不對勁，一個女人老是打電話給丈夫，說起來沒完沒了，妻子一緊張，又打電話給閨蜜，想問問該怎麼辦。

閨蜜一開口，就劈頭蓋臉一頓埋怨：“你知不知道?陪老公看美女，45秒是道坎，為什麼是45秒呢?因為迎面走來一位美女，從看清面目到擦身而過，大約就是45秒，這段時間看美女是正常的，再回頭看，超過45秒，就不正常了。”

妻子一聽，傻了：“那你為什麼不早說?”

閨蜜冷笑說：“上次我話還沒說完，你就掛了電話，這能怪我嗎?趕緊的，去買塊秒錶，下一回你倆掐著秒錶看美女!”

幽默笑話的故事篇二：買個包子佔下便宜不容易

最近，小區附近開了一家包子店，由於味道不錯、價格實惠，生意非常不錯。

這天早上，小張經過這家包子店，見買包子的人又排起了長隊，決定買幾個嘗嘗。

幾分鍾後，終於輪到他了，他問包子多少錢一個?老闆說便宜得很，才七毛錢一個。小張說買三個，他在掏錢時才想起兜里有兩塊零錢。

於是，他假裝為難地說：“老闆，真不好意思，我只帶了兩塊錢，一毛錢下次補給你，行不行?”

老闆倒也爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”

小張接過包子趁熱吃了起來，味道果然非同一般，就是覺得這老闆太摳門了，連一毛錢都要記掛著，真是典型的“一毛不拔”啊!

第二天，小張又去買包子，這一次他是故意只付了兩塊錢，看老闆怎麼說。

老闆仍然很爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”其實，小張壓根就沒想付那一毛錢，這種便宜不佔白不佔，他嘴裡說下次補，那是客套一下罷了。

一晃一個多月過去了，小張每天都是拿兩塊錢買三個包子，雙方早已變得很默契，都不提一毛錢的事了，好像本來就是兩塊錢三個包子。

這天，小張買包子時，兜里沒帶零錢，就給了一張十塊的。結果，老闆找給他三塊錢。

小張接過錢一愣，說：“老闆，我給了你十塊，找錯了吧。”

“沒錯沒錯，你每天欠我一毛錢，已經連續四十九天了，加上今天的兩塊一，不正好是七塊錢嗎?這物價漲得太厲害，不收那一毛錢，賺頭就沒了。”

小張傻眼了，竟然還有這樣做生意的?三個包子才賺一毛錢，鬼才信呢!他心裡那個氣呀，決定以後再也不買他的包子了。

一連幾天過去了，小張依然每天經過包子店，盡管包子的香味很誘人，但他強忍著。

又過了幾天，小張終於憋不住了，鬼使神差地又來到包子店。

不過小張依然只付了兩塊錢。他想：“上次是因為付了整錢才吃了大虧，以後每天都付零錢，看你能奈我何?”

果然，半個月過去了，老闆依然沒什麼動靜。

這天，小張又拿著兩塊錢去買包子，意外的是，老闆收了錢後，卻遲遲不給包子。

小張急了：“快給我包子呀!”

老闆笑呵呵地說：“你每天欠我一毛錢，已經連續二十天了，這兩塊錢剛剛好。”

2. 霸道總裁搞笑段子

《假面總裁溺寵小嬌妻》為了躲避華大總裁的求婚，梁恩凝一氣之下嫁給了街邊的乞丐。不過，她並不後悔，因為她的乞丐老公又帥又體貼。 只是…… 為什麼她被人欺負華君灝總會及時出現？為什麼她醉酒是華君灝把她扛回了家？為什麼華君灝身上有與老公一樣好聞的味道？ 為什麼乞這個是在九五小說看過的，符合你的口味，我也挺喜歡的，嘿嘿。。。

3. 本人急招精品笑話（或視頻），夠冷也行。

1)在一架飛機相上，有四個國家的人，分別來自中國、日本、英國、法國，還有一個不知道是哪個國家的一個駕駛員。飛機開著開著，突然，飛機抖了一下，駕駛員說：「各位，因為飛機上掉了一個零件，所以，你們中必須有一個人要跳下去！」於是，四個來自不同國家的人便抽簽，結果法國人抽到了做了標記的簽，大喊了一聲：「法國萬歲！」然後就跳了下去。飛機開著開著，突然，飛機又抖了一下，駕駛員又說：「各位，因為飛機上掉了一個零件，所以，你們中必須有一個人要跳下去！」於是，三個來自不同國家的人便抽簽，結果英國人抽到了做了標記的簽，大喊了一聲：「英國萬歲！」然後就跳了下去。飛機又開著開著，突然，飛機又抖了一下，駕駛員又說：「各位，因為飛機上掉了一個零件，所以，你們中必須又有一個人要跳下去！」於是，兩個來自不同國家的人便抽簽，結果中國人抽到了做了標記的簽，大喊了一聲：「中華人民共和國萬歲！」然後，就把日本人推了下去。

2)話說有一個老農進城，找不到廁所，於是來到一個高級賓館，對服務生說想借用一下廁所。 服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：「中！」 然後飛奔進廁所。進去以後老農發現廁所裡面沒有他家裡那樣的坑，於是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到牆上有一個孔，就塞了進去。出來時候還說，「這城裡廁所真奇怪。。。」 半分鍾後，進去打掃的服務生出來，拿著一張100元的鈔票說：「大爺，我給你一百元，能告訴我你是怎麼拉的嗎？」
————只見廁所裡面，滿牆滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。。。

3)熊和兔子在森林裡，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的3個願望。
熊說：我希望這個森林裡除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊最後說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現了他的願望。
接下來是兔子。
兔子說：我要一輛小摩托。仙人給了兔子一輛摩托。
兔子又說：我要一定安全帽。仙人給了兔子一頂安全帽。
兔子最後說：我希望這只熊是個同性戀。

4)市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！

5) Q:什麼動物最厲害?
A:豬,因為豬(珠)算高手

Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A: 死胖子

Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？
A：點線桿上貼著「此處不許小便」

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
A：很多小狗在排隊，沒等到。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？
A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。

6) 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」

7)一隻兔子在公司的遭遇

第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走!

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什麼！自己買去！！

●有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲「哦」，便繼續向前走。
司機覺得奇怪，我已經回答你了，怎麼你還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！

●「我看不清太遠的東西」，病人對眼科醫生說。
「請跟我來」，醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：「你看那是什麼？」
「太陽」，病人回答。
「那你還想看多遠！」

●老師：假如生命還有一天，你最想干什麼？
學生；我最想呆在教室里。
老師：5555555沒想到你這莫愛學習55555555555555！老師好感動啊！！
學生：因為我在教室里有度日如年的感覺.

1.考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招....
學生甲：
「喂！同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」
學生乙：
「白痴！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」
學生甲：
「oh..謝謝！」

2. 在一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，
前方的士兵就跟將軍報告說：
『將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人....』
將軍聽了很生氣的說：『既然發現狙擊手，為什麽不把他幹掉？』
士兵聽了就說：『將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？』
3。小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：
「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

4.某日。阿獃與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閑聊....
店員：「兩位先生，請不要在這里抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不準客人抽煙？」
店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這里做愛呀？」

5.、一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是斗完牛，剛切下來的，要預定，於是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什麼，服務員說：「今天牛把鬥牛的弄死了！」

6、算命先生與小姐對白：「你命不好。」「為什麼？」「因為你身上帶有凶兆。」
「那我把胸罩脫了行嗎？」「不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。

7、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：「媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……」母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：「小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。」
於是兒子慢慢地敘述：「昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……」

8、如何讓一隻公雞生蛋?"
(要用"人人皆可行,不需器官移植的方法")
Ans:抓一隻母雞過來,給它取名叫"公雞"...........

9.兒子在學校的是資優班，資質絕非下愚，
偏偏就是分不清楚玫瑰和康乃馨，為娘的為此十分煩惱。
我安慰她：「據說胡適當年也分不清楚蘋果和梨子，有什麽關系？」
她沒好氣地答道：「該吃蘋果時吃錯梨，當然沒關系，但是你知道情人節送康乃馨的後果嗎？」

10.兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話，
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀凄地對女伴說，
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地!」她答道，「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了!」

11.有個不太會開車的小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麽發也
發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈....，
那小姐還是停在路中央，動也不動。

4. 男女間的幽默笑話

男女間的幽默笑話

男女間的幽默笑話1

1、女朋友眼裡，男人的觀點分為兩種：1、你同意我。2、你不愛我。

2、武則天教育我們，老公聽話就留著他，搞不定了就弄死他!

3、取悅女人，有七十種方法，你記好了：一是陪她逛街，剩下的是69!

4、好多人找不到女朋友的都說現在大學里的女孩兒拜金啦，喜歡土豪啦，其實還是有很多單純的女孩兒的，她們很單純，不會管你有沒有顯赫的家世，也不會管你有沒有萬貫的`家財，她們只是是很單純的，只是單純的嫌你長得丑……

5、什麼是女神?就是發個動態說自己感冒了都有十幾條噓寒問暖的評論!

什麼是屌絲?發個消息說自己要死了，第二天去看卻發現只有幾個人點了贊……

6、女人的怕：一怕年紀大二怕腰圍大，三怕沒有零花錢，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最後一怕——老公心太花。

男人的怕：一怕錢不多二怕權不大，三怕酒量小，四怕沒文化，五怕血壓高六怕肚子大，七怕不是孩子他爸爸。最怕，關鍵時刻小弟弟不聽話。

7、記者：「聽說根據你的研究，男人常看美女壽命會縮短。」

專家：「是的，因為男人一見到美女就激動得要死。」

記者：「可是我又聽說你最近的研究表明男人常看美女會延長壽命。」

專家：「太對了，因為男人一見到美女，馬上就想和她天長地久。」

男女間的幽默笑話2

1.珠寶店裡的收銀員不解地問一位女顧客：「夫人，您的鈔票怎麼這么潮濕？」

這位女顧客解釋道：「對不起，因為我先生在給我這筆錢時，哭得實在太厲害了。」

2.丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：「我們之間不和已經有三年了。」

法官：「你們結婚多久了？」

丈夫：「兩年。」

3.一天，一個發明家發明了一個美女機器人，它精通各種人類語言，會上網，會歌唱，還會跳舞。

「你覺得是機器人聰明，還是人類聰明？」發明家洋洋得意的問小利斯神道。

「再先進的機器人也不比上一個嬰兒。因為它不能做自己想做的事情。」小利斯神淡淡笑道。

4.有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意返家，女傭向他打招呼：「您在找太太嗎？先生。」

「是的，」他畫蛇添足地回答，「我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。」

「您最苛刻的批評家正在床上。」女傭說，「而您最要好的朋友剛剛從窗口跳出去了。」

5.話說高中時教室特破，破到什麼程度：有一女生帶核桃到學校吃，打不開，就去前門用門夾，結果，啪....門掉了。

還沒結束，這女生後來有潛伏到後門，結果，後門也掉了。

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5. 總裁校花賴上我裡面說的笑話是哪些

姑娘去買東西：「阿叔，我要含卵（有些客家話音是鹹蛋的意思）。」
阿叔：「姑娘，這么多人阿叔怎麼好意思。」
姑娘愣了下，臉紅了嬌滴滴：「人家是要鹹蛋啦！」‍‍‍‍

6. 求爆笑問答笑話!!!!!!!

史上最新幽默、爆笑、諧音、經典的笑話，語錄，冷笑話大全，爆笑笑話，簡訊笑話，短笑話，視頻，圖片，娛樂新聞，小游戲盡在快樂前沿，分享快樂是我們的宗旨，你不笑是我們的錯。
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7. 霸道總裁搞笑段子

1.紐扣。 老師：「我現在所講的責任，請你們舉一個例子。」學生：「先生！我褲子上的紐扣只剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！ 」。2.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢!」……

8. 女人幽默笑話

幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和沖動的通道。下面我為你收集了一些女人幽默笑話，一起來看看吧。

女人幽默笑話精選

1、閨蜜的狀態：“結個婚太不習慣了，早上一睜眼發現旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去。”

2、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。老公：媽呀!就你這眼睛整成那麼大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍!老婆：能有那麼漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情願。老公：等我死了你再整吧!我怕晚上被你嚇死。

3、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車後，我對老公說：你看人家年紀那麼大了，還那麼甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎麼理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀!誰知老公說：羨慕啥?你沒看出他們不是一家的?!

4、妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎?”丈夫：“可能有點道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。”

5、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強!”“這不可能，因為近親禁止通婚。”丈夫馬上反駁道。

6、本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事後第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎麼了!腿怎麼了!怎麼了!么了!了!受刺激了…

7、蚊帳里有兩只蚊子，一隻蚊子吸飽了血肚子大大的，另一隻肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一隻蚊子沒下手。妻子問：“你發慈悲啦!下不了手?”丈夫說：“證據不足，不濫殺無辜。”妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說：“你這是放虎歸山。”妻子說：“無罪釋放。”

8、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一隻。 結果到公司才發現，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯的那隻帶過去呢，偏偏受這種罪?答：拎著鞋子太麻煩了……

9、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。於是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證復印件給我。”妻子說：“能免多少分鍾?”他說：“三百分鍾。”妻子說：“堅決不能辦，我不願意你肆無忌憚罵我三百分鍾。”

10、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。”莉莉：“要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了。”"

11、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個保障呀!太太反駁說：要是你不死呢?

12、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請你一並告訴我你的存摺密碼以及你的情人的名單。

13、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢?當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!

14、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。

經典女人幽默笑話

1) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

2) 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!

3) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

4) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!

5) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什麼都不做了，光想你!

6) 高山一支梅，到底你愛誰。我要跟你處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這么狂。黃了我再處，我就這么

7) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

8) 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按談工作請按談人生請按給俺介紹對象請按請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

9) 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

10) 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

11) 一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績為：，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”

12) 你第一次上游泳課，一小時以後，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什麼呢?”“我實在喝不下去了。”

13) 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於斤者須加倍。

14) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

15) 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!

女人幽默笑話精品

1) 和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩後擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不鬆口，然後，然後我就看著他的鼻孔開始冒沫…

2) 偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”

3) 男友問我：“你喜歡哪個包?”我看了看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然後發動摩托車，向那個女人沖了過去。

4) 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”

5) 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便麵，邊吃邊看手錶，說道：“MD，差點就過期了…”我：.....

6) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

7) 一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。

8) 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。於是一天我請他吃飯，吃到最後，我抓住他的手說：“其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，後來幾天我一直對他很好。再後來他辭職了，我發現我太TM機智了!

9) 幼兒園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點點頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終於一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。”

10) 給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什麼?!”我問：“他。。。他說什麼!”同事說：“他說已經開好了，走吧!”

11) 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麼還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現在辦公室里的空氣有些安靜。

12) 最近公司來了個美女，對老闆各種投懷送抱，想搞曖昧，老闆不領情的回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老闆在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調查清楚她是我老婆閨蜜了。

13) 辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。

14) 有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對!回去路上，司機說：“老闆，你應該開房間，假如搞錯，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會錯?!”

15) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼?這是為什麼!蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人.

16) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

17) 有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書獃子，喊了"書書書書書!"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。

18) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

9. 幽默笑話整理

一美女從的士上下來，把照相機落在後座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：「小姐，你相機~。」
美女一臉紅，扭過頭罵道：「你TM像鴨！」
然後的士走了。然後美女追著喊：「師傅，我相機，我相機……」

小強去逛鳥市，發現一隻鸚鵡標價3元錢。於是他就問賣主：「您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？」
賣主說：「我這只鸚鵡笨！我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話——『誰呀』？」
小強一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想：我就不信教不會你！於是教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說「誰呀？」小強很生氣，鎖上門去上班了。過了一會兒，來了一個抄電表的小張，「咚咚咚……」地敲門。只聽見屋裡問：「誰呀？」
小張回答：「抄電表的。」
里邊還是問：「誰呀？」
小張：「抄電表的。」
又問：「誰呀？」
小張：「抄電表的。」
……
到了晚上，小強回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。小強大驚，說：「呦！這是誰呀？」
就聽見屋裡鸚鵡說：「抄電表的。」
……

小學新生報到，全班同學做自我介紹。
一男生走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」
接下來該一位女生自我介紹了，該女生害羞地走上講台，顯得忐忑不安！
女生自我介紹道：「我，我叫夏琪！我，我喜歡游泳。」

我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：「同學，借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。」那mm想了一小下，說：「行」。正在掏錢的時候，我哥們又說：「你要是借我10塊，我可以請你吃一碗嗎？」

爹：給你找個媳婦。
兒：自己找！
爹：這女孩是比爾蓋茨女兒！
兒：這樣？行！
爹找比爾蓋茨：我給你女兒找了一個老公。
比爾蓋茨：NO，女兒還小！
爹：這人是世界銀行副總裁！
比爾蓋茨：這樣？行！
爹找世界銀行總裁：給你推薦個副總裁！
總裁：我有副總裁！
爹：他是比爾蓋茨的女婿！
總裁：這樣呀，行！
兒子對媽媽說：「我在公車踩了一個阿姨的腳。」
媽媽問：「那你有沒有跟阿姨道歉啊？」
兒子：「我說了對不起，阿姨給我了一塊糖！」
媽媽表揚道：「真乖，那你謝謝阿姨了嗎？」
兒子說：「沒有，然後我又踩了阿姨一腳！」

女友在銀行工作，到了年底特別忙。
男子心疼女友，於是給女友發了條祝福簡訊。
簡訊寫道：「親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋！」
過了一會，女友回復道：「閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數錢！」

據說大地震前有三個明顯徵兆：1.井水異常；2.牲畜反應異常；3.專家出來辟謠。 但是細心的人指出，第二條和第三條重復了。

和同事的開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問之朋友會不會被貼罰單。他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……

男子向老闆告狀：「小張和小王他們實在太浪費時間了。」
老闆問：「怎麼了？」
男子說：「他們打了一個通宵麻將，天亮才散場！」
老闆又問：「你怎麼知道的？」
男子解釋道：「我在旁邊看了一整夜啊！」

一男子非常吝嗇，一直沒有找女朋友！
朋友問其：「怎麼還沒有找女友？難道就沒有喜歡的嗎？」
男子答道：「當然有，我暗戀她很久很久了！」
朋友忙問：「那為什麼不趕快表白呢？！」
男子解釋道：「我才沒那麼傻，暗戀可是戀愛里最省錢的一種！」

某國發生了一起嚴重車禍，受傷者竟全是高官！
車禍後，記者急切地問醫生：「請問總統有救嗎？」醫生搖搖頭。
記者又問醫生：「那副總統有救嗎？」醫生也搖搖頭。
記者再問：「那部長還有救嗎？」醫生又搖搖頭。
記者緊張地問：「那還有誰有救？」
此時醫生眼睛一亮，說道：「國家有救了！」

人口普查員在門外問道：「美女，請問您家裡是幾口人？」
美女：「是一口人！」
普查員：「十一口？」
美女：「不是十一口，而是一口人。」
普查員：「二十一口？」
美女：「不是二十一口，其實一口人。」
普查員：「七十一口？不會吧？」
美女：「不是七十一口，就是一口人！」
普查員：「九十一口？」
美女長舒了口氣，說：「對了，就是一口人。」

一老員工的聽力越來越差，他非常害怕自己被解僱。
於是他走到老闆面前說：「老闆，我的耳朵不太好使了，我害怕你會解僱我！」
老闆安慰道：「放心，你安心上班，我會把你調到投訴中心去。」

父子二人坐公交車。
兒子：「爸爸，什麼時候到啊？」
父親：「停了就到了。」
兒子：「什麼時候停啊？」
父親：「到了就停了。」

美女問男友：「為什麼你買的鮮花總是枯萎的？！」
男友解釋：「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！」

傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:"看我的面子算了."瘋子說:"就是,大家要理智!"

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。」 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：「閨女，你又忘了帶鑰匙啊！」女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說到：「靠！耽誤我工作，嚇死你們。」

在電影院看電影，看了一半，影院居然黑屏了！
只聽一哥們大喊道：「動一下滑鼠！！」

今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里後，聽見卧室電話響，跑回卧室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了。。

喝點酒壓壓驚吧 一個新疆人和一個河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。 河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。 河南人：「大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！」 新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。 新疆人：「大哥，你也來點吧。」 河南人：「我不急，等**來了看過以後我再喝。」

一男人和女人駕車出遊，停在路邊親密，卻被**遇見！
**問：「這是你的車嗎？」
男人答：「單位的。」
**又問：「她是你老婆嗎？」
男人答：「也是單位的。」
**驚嘆：「奶奶的！什麼單位，福利咋就這么好？」

兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」

一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。
「傑克，你考的怎麼樣？」
「沒什麼，我交了白卷，你呢，西里？」
「哎，我也是！」
「那怎麼成，人家會說我們是作弊。」

10. 求一個好笑的笑話！！急用~~~

1、女人的『折舊率』煞是驚人，從『新』娘變成『老』婆，只消一個晚上的光景。

2、避孕的效果：不成功，便成『人』。

3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

4、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？

5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，後天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。

6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。

7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……

9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

11、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。

12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……

13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。

14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。

15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

16、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。

17、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

18、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在『掃墓』了。

19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」

20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……

21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鍾後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

23、人生啊，不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。

24、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這么大了也不戴胸罩。

25、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。

26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」

27、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」

29、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

30、如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是『示範公墓』罷了。

31、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜： 「您是說可以做其它的事兒了嗎？」

32、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。

33、某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：「你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！」五個學生站了起來。

34、一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」 「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

35、維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是--床下床上。

36、獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中嚮往節儉。

37、你問我，幸福在哪裡？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……

38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來!

39、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」

40、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！

41、師太，你就從了老衲吧！很久很久以後……師太，你就饒了老衲吧！

42、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！

43、某部隊閱兵，首長昂首走過，「同志們好」「首長好」「同志們辛苦了」「為人民服務」「同志們曬黑了」「首長更黑」 。

44、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道： 「她還在原來那座公墓里吧？」

45、某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜 。

46、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！

47、你長得很有創意，活著是你的勇氣；丑並非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗！

48、森林裡三隻小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以後你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。

49、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……

50、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

51、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB（恐怖）片，更可氣的是，還他媽插播廣告……

52、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

53、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

54、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

55、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

56、我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。

57、雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍么？但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代……

58、貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。

59、許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。

60、什麼叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！

61、你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：「夠狠啊，兄弟，哪條道上的？」你咬咬牙說：樓上過道摔下的！

62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩關注的是下半身的幸福……

63、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

64、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！……我被強暴了！

65、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

66、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？

67、對男人來說，『乾妹』就是--進可攻，退可守，『送禮』『自用』兩相宜。

68、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!

69、兇殘的人--沒事找個人來殺殺。風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事撿個煙頭抽抽……

70、相親是『經銷』，戀愛叫『直銷』，而拋綉球招親則為『圍標』。

71、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。

72、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。

73、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

74、在馬路上，開車無難事，只怕有『新人』！

75、在公家機關服務的叫作『鐵飯碗』，在私人公司工作的稱為『免洗餐具』。

76、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

77、在愛情中，有人『視死如歸』；在婚姻中，有人『視歸如死』。

78、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

79、官場打滾心得--路遙知馬屁，日久見人腥。三峽在線的一位朋友酒桌上語錄。

80、吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」

81、『敬人者人恆敬之』，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。

82、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

83、經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈……

84、『別讓你的權利睡著了』，這句話通常用於洞房花燭夜時。

85、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

86、有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

87、捨不得孩子套不著狼，捨不得媳婦抓不著流氓，捨不得更新得不著收藏……

88、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

89、我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。

90、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！

91、男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。

92、這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！--於是有了白天。美女說：我要鑽戒！--於是她有了鑽戒。富豪說：我要女人！--於是他有了女人。我說：我要洗澡！--居然停水了！

93、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

94、只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是『龍的傳人』。

95、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……

96、今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……

97、野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什麼吃什麼。野男人：見一個愛一個。

98、下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。

99、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……

100、紅顏多薄命，黃臉多認命。