Ⅰ 誰2011最搞笑日誌
1.
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
2.
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
4.
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
5.
某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6.
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7.
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8.
烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.
10.
大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11.
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14.
講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15.
有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16.
唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17.
· 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.
· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19.
經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22.
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23.
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25.
病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26.
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27.
織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29.
一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30.
母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31.
我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32.
兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33.
一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34.
父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35.
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36.
一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37.
某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38.
三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39.
在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40.
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
41.
一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42.
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43.
一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44.
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45.
朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46.
以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47.
唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48.
老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49.
剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50.
熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52.
哎..! 一個月總有那麼幾天...!
53.
生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54.
小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55.
夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56.
給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57.
看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60.
大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61.
某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
62.
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
63.
如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔子會問：「我該和誰賽跑呢？」
64.
我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在牆上,前面再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:徵婚,條件不限
65.
男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!女:可是我對你根本就沒感覺!!男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!女:那你先告訴我我哪一點好,我～改!!!
66.
有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:"為何叫外孫文憑?"婦人答:"我送女兒去念大學,她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙."
有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
Ⅱ 緊急~~~~~~ 找簡短、白痴、搞笑的校園小品或相聲
甲：作為一個相聲演員，就應該注意觀察生活，相聲作品的創作更是來源於生活！一個好的相聲作品，就是來自扎實的生活體驗……你在干什麼那？
乙：別吵，我在觀察！
甲：哦，在觀察生活！
乙：在觀察美女！前邊就有一個，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被當成色狼打！經過我的觀察，我發現在我們的校園里大多數都是好學生！
乙：當然也有比較調皮的！
甲：我是好學生的典型代表！
乙：我是壞學生的龍頭老大！
甲：我具備了好學生的一個最重要的條件！
乙：什麼條件！
甲：長的帥！
乙：呸！臭不要臉！
甲：怎麼？
乙：你知道我看了你第一眼之後有何感想嗎？
甲：什麼感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你這么說我就具備了壞學生的一個重要的條件！
甲：長的帥？
乙：你看他承認我帥了不是！
甲：誰承認了！
乙：知道我們班女生怎麼評價我的嗎？
甲：不知道！
乙：她們說我左看像杜德偉，右看像梁朝偉
甲：從正面看像弔死鬼！
乙：你才弔死鬼呢！有首詩是專門為我寫的
甲：什麼詩啊？
乙：如果帥是一種罪，我以罪惡滔天；如果酷是一種錯，我已一錯再錯；如果連聰明都要受懲罰，我豈不是要千刀萬刮！
甲：作為一個好學生，我學習好！
乙：作為一個壞學生，我學習好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英語角！
乙：我每天早上都要練長跑！
甲：好！
乙：我要鍛煉一個強健的體魄
甲：身體健康了，才能投入身心的工作和學習
乙：我看以後誰還敢來惹我！
甲：我每天晚上都去晚自習！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作業按時交！
乙：我每次作業都要抄！
甲：我上課從來不遲到！
乙：我上課就是去睡覺！
甲：那你不學習啊！
乙：學，怎麼不學！
甲：哦
乙：整整一個學期五個月我都在學習！
甲：比我強！
乙：要說五個月它不夠五個月
甲：怎麼就不夠呢？
乙：我鬧了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三個半月！
甲：才學習了一個半月啊？
乙：回家探親探了一個月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是禮拜日！
甲：一天沒學習啊？
乙：誰說的，那得看概率拉！
甲：學習還得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去學習
乙：就去看電影！
甲：白說！
乙：如果反面朝上
甲：這就去學習拉
乙：就去打撞球！
甲：又白說！
乙：如果它豎起來拉
甲：啊
乙：我就去學習
甲：它豎的起來嗎它！
乙：你還別說，有一天它還真豎起來拉
甲：這就去學習拉
乙：我高興的背上書包去學習，終於等到這一天拉
甲：開始發奮了
乙：我一出門我又回來拉
甲：怎麼又回來拉
乙：外面刮風，把硬幣給吹倒了！
甲：這風來得真不是時候
乙：上網去咯，哈哈！
甲：回來回來！
乙：怎麼拉
甲：你說你就這么個樣子考試怎麼過的了？
乙：說你笨你還真是笨！
甲：我呀
乙：考試要想過要講究方法！
甲：什麼方法？
乙：俗話說的好，有錢能使鬼推磨！
甲：賄賂同學！請他們吃飯！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：給現金啊！他們想干什麼就干什麼
甲：這一招恨！
乙：我給他60塊錢，考試的時候一塊錢我抄一分
甲：一塊錢也不浪費！
乙：成績出來了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎麼就他就只讓我抄59分呢
甲：為什麼呢？
乙：明白了
甲：怎麼？
乙：上次我和他經過一個賣菠蘿的小攤，他要吃一塊錢菠蘿，我沒有給他買，他把錢給扣這了！
甲：嗨！我看你該！
乙：我恨死他了，改天我把六十塊錢非討回來不可！
甲：平時不努力，考試徒悲傷！你看我，我必修課很好，選修課更好！
乙：我必修課選逃，選修課必逃！
甲：我英語過了六級，計算機過了四級
乙：我傳奇四十六級，冒險島六十四級
甲：我同學關系處理的好
乙：同學看見我就跑！
甲：我從來不打架
乙：打架我從不怕！
甲：我從來不打牌
乙：打多大我都來！
甲：我積極參加學校社團的各項活動，尤其是曲藝協會的活動！
乙：曲藝協會？
甲：對，你也知道？
乙：馬戲團啊？
甲：什麼馬戲團，他是以相聲小品為主要演出性質的藝術類團體！
乙：哦，明白拉，您是搞藝術的！
甲：哪裡，只是愛好！
乙：其實我也是搞藝術的！
甲：你也喜歡相聲小品？
乙：唱歌是我的最愛！
甲：喜歡唱歌！
乙：耶！但是在這個大千世界中，竟然沒有人能聽懂我的歌曲
甲：是嗎？
乙：有一天我在寢室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥們推門進來了，緊緊的握住我的手
甲：誇你唱的好
乙：他說了一句話
甲：什麼話？
乙：大哥，別人唱歌要錢，你唱歌要命啊！
甲：的確唱歌不怎麼樣！你這樣不行，你其他方面總得行吧，告訴你，今天你不努力，明天就要當學弟，就像我，我不抽煙不喝酒。
乙：我抽煙的時候還喝著酒！
甲：我勤儉節約
乙：我天天逛街
甲：我有錢不亂花
乙：我借錢送網吧
甲：我從來不找女朋友
乙：記不清我是多少女孩的男朋友
甲：談戀愛費時又費力，大大加重了我們家庭的負擔
乙：同時也減輕了另一部分家庭的負擔
甲：我是注冊會計師兼高級程序員
乙：我是論壇版主兼QQ高級會員
甲：我年年都拿獎學金
乙：重修費我年年數不清
甲：我今年入了共產黨
乙：團員的大門把我擋
甲：我所有的課程都優秀
乙：我所有的課程沒的救
甲：幫助同學我為樂，
乙：真是太感謝你了
甲：謝我干嗎呀？
乙：你不是喜歡幫助同學嗎？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你盡管說
乙：不好意思說
甲：你說吧，同學之間要相互幫助嘛！
乙：那我就說了啊
甲：說吧！！
乙：你先替我把重修費給交了！
甲：去你的！
Ⅲ 母馬和公驢交配生騾,那麼公馬與母驢生的叫什麼呢
除了上面說的。還有一種古代稱謂：公馬與母驢所生的叫駃騠，公驢與母馬所生的叫騾或者驢騾。
Ⅳ 女朋友哭了，講什麼笑話她能開心！不要帶色的！！！！！！！1
1.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以 大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 .
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿......
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
Ⅳ 一頭公驢加上一頭母驢=
禿（TWO）驢
咳咳 大師們莫怪~
Ⅵ 母馬和公驢生的騾與公馬和母驢生的騾有什麼不同
公馬母驢叫驢騾，善於載重，反之叫馬騾，善於奔跑。
Ⅶ 求最搞笑的笑話，不搞笑清靠邊
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：「一加一等於幾？」路人慎重的思考了很久說：「二！」病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：「你知道的太多了，」
一日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那麼認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後，我一抬頭，靠！這傢伙不知什麼時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！
我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：「剛才洗錯衣服了！」
自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！
、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。
3、 一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……
5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！
6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「_____，不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。
8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，我班一人答：「女果蠅」。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。
10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。
11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麼型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！
12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！
13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。
14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！
15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼！
17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後，我就聞名了！
18、 高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「——她在叢中笑下面，XX回答！」 XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！
20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！
21、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？
22、 試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，****來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。
一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」
A君道：「他的名字太短了，不像！」
24、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
25、題目:長江後浪推前浪 _____
有位學生答:一代更比一代浪
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中 小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
今天去學校領畢業證，興奮之餘拉住一路過的哥們問：「哎，這學校叫什麼來著？」
那哥們狠狠瞪了我一眼道：「我怎麼知道，我才上大一！」
某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 「先生，昏過去的不算……」 .
一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
夜,四人寢室一人睡著了, 還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白, 討論得正熱鬧, 那個睡著的醒了: 啥也別說了,咱們睡覺吧.....
剛開學, 來了個新的英語老師, 他要求以後我們回答問題必需都英語回答. 然後他開始點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個老師說: Please in English!(請用英語回答) 我那同學撓了撓頭, 憋了半天答了句： 導～～～（發第二音）.
A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .
——昨天坐公車的時候， 公車司機一直盯著我看， 就象我沒買票似的。 ——那你怎麼辦？ ——很簡單， 我也一直盯著他看， 就象我買了票似的
烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
Ⅷ 騾子是公驢和母馬生的還是公馬和母驢生的
公驢可以和母馬交配，生下騾（「馬騾」），如果是公馬和母驢交配，生下的叫「驢騾」，騾個大，具有驢的負重能力和抵抗能力，有馬的靈活性和奔跑能力，是非常好的役畜，但不能生育。驢騾個小，一般不如馬騾好，但有時能生育。
公馬和母驢的基因更容易結合，所以大部分騾都是這樣雜交的。不過基因結合的幾率還是很小：有的馬用了6年時間才成功的交配並弄到驢子懷孕。公和大部分母騾子生出來是沒有生殖能力。沒有生殖能力是因為兩個物種有不一樣數目的染色體：驢子有62個染色體而馬有64個。母騾有性功能，子宮可以可以懷胚胎，但是最困難的地方是使母驢懷孕。
作為種間雜種的騾子(包括公馬配母驢所生的駃騠和公驢配母馬所生的騾子)，一般情況下是沒有生殖能力的。但古今中外卻不乏偶然見到能夠生駒的母騾和母駃騠，當然也就可以偶爾見到它們所生的回交一代即B1。我國古書中稱公馬配母騾所生的後代為駏，稱公驢配母騾所生的後代為驉。國內母騾生駒的典型例子是中國農業科學院蘭州畜牧研究院所宗恩澤等人進行了多年系統研究的報道，共計約13匹之多，此處不再詳述，現將國外母騾生駒的有關事例報道介紹如下，供國人參考。
國外記載最早的是俄國人夫.格.米申柯1888年翻譯的Herodot所寫一書——《九本書中的歷史故事》，公元前600年左右的巴比侖被波斯帝國圍困時，為了保證戰爭的食物供給，有一支由騾子組成的運輸隊，半路上一匹母騾子出人意料地生下了一匹馬駒。
1992年，德國的《畜牧科技年鑒》中享澤勒(H.Henseler)在有關章節中寫道，1759年在愛庭根有一例由母馬所生的母騾生下一匹騾駒，但這匹騾駒在外貌上和馬駒極為相似。又寫道，1762年在巴倫西亞有一例安達魯母馬生的一匹母騾一生共生下6匹後代(B1)，這些後代外貌與馬駒沒有任何差別。作者還報道了1873年在阿爾吉爾有一例由公馬配母騾生下了一匹後代。最值得注意的是，作者還報道了這樣一例，即：在特黎波里塔尼亞的一個實驗站上一匹叫「摩爾」的母騾子同阿拉伯種公馬交配生下兩匹外貌酷似馬駒的騾駒，後來又用公驢同「摩爾」交配，也生下了雙駒。不過這次生的雙駒從外貌看是典型的騾駒。
在1916年德國的《畜牧科技年鑒》中德尚布爾(P.Dechambre)曾報道，在法國布倫發現1匹由白色埃及公驢和阿拉伯母馬交配所生的母騾子先後共生5匹駒子(B1)，其中3匹駒子是由柏伯爾公馬(北非一地方品種)所配而生，兩匹是由埃及公驢所配而生。前3匹渾名分別為「庫米爾」、「康斯坦丁」和「根普旁」，它們同馬的外貌無任何差別，並且均有生育能力。而後兩匹則是典型的騾子外貌而且無生育能力。德尚布爾在文章中還提到，遠在1898年，在印度也有母騾生駒的事例。
1928年在遺傳學雜志《Journal of Heredity》中格羅斯(A.R.Groth)報道，在美國德克薩斯州農學院有一匹名叫「奧爾德.拜克」的母騾子在1923年由一匹乘用型種公馬交配生下一匹公駒(B1)，這匹駒子很像其父親，和馬的外貌沒有差別。值得注意的是，這匹由騾子所生的公駒成年後有正常的性功能，並且於1926年由它交配了兩匹母馬，其中一匹懷孕並生下了很像母馬體形外貌的馬駒(B2)。後來又配過幾匹母馬，再生了一匹公馬駒(B2)。其後代均有生殖能力。
作者又寫道，還是「奧爾德.拜克」這匹母騾子在1919年曾用公驢交配生下了後代，但其外貌是典型的騾子，而且是不育的。1924年又一次用公驢進行了交配，雖已懷胎，但後來流產了。
沃倫(A.Warren，1926)曾報道，1924年在南非一匹叫「弗斯」的母騾由公馬交配生下一駒，外貌與馬相同，該駒7年後一次發情中又同公馬交配懷孕並生一駒，其外貌與馬相比也無任何差異。
安德森(W.S.Anderson)1939年在《遺傳學雜志》上報道，一匹母騾同貝爾雪龍公馬交配生下一駒，該駒具有父親貝爾雪龍公馬的全部特徵，而不帶其外祖父——驢的任何特徵。
騾子生駒的國外報道還有不少。例如馬勒(Muller)曾報道，1903年非洲的艾斯坦茨發生一例騾子生駒的報道；Harveu曾報道，1913年在塞蒲魯斯島上有一匹母騾同公驢交配生了一匹公駒，遂年又發情配種(仍用公驢)，又生了一匹母駒；Montpair曾報道，1923年在摩洛哥有匹母螺用乘用型柏伯爾公馬交配所生一駒，外貌相似其父親——柏伯爾馬；勞倫斯(Laurence)曾報道，1927年在美國內布拉斯加州有一匹母騾由公驢交配生下一駒；史密斯(H.Smith)曾報道，1939年在美國亞利桑納州有一匹母騾由公驢交配生下一駒，完全是其母親——騾子的模樣。
從上述騾子生駒的事例中，似乎可以給人以下幾個印象：
(1)作為種間雜種的騾子(包括駃騠)少數個體是具有生育能力的；
(2)極少數可育的成年母騾子與公馬或公驢交配均可生下後代(B1)；
(3)當用公驢回交時所生B1不僅仍具有騾子典型外貌特徵，而且是不育的；
(4)母騾用公馬回交時所生B1，不僅在體形外貌上都與馬完全相同，而且不論雌雄都是可育的，可以生下B2，B2則完全是馬的外貌和體格特徵；
根據上述幾點，似乎證明安德森的回歸理論。但要確證回歸論，還有待於進行染色體組型分析。
自《生物學通報》1996年第9期